最新原创幽默笑话60个
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面是小编为大家收集的最新原创幽默笑话60个，仅供参考，大家一起来看看吧。
原创幽默笑话1
1、小明见到自己的哥哥大明，因为大明最近刚刚新婚结束，而小明也是即将步入婚姻的殿堂，小明忙对着自己的哥哥问道：“哥哥，你能告诉我结婚能给生活带来什么影响吗？”
大明看了看自己的弟弟，笑了笑道：“影响可大了去了。”
小明忙问道：“具体都有些什么呢。”
大明说道：“婚后绝不随便打电话，还有下班及时回家，还有勤洗澡，坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引。”
小明一愣道：“你真是个模范丈夫，看起来得多向你学习啊。”
大明幽幽的解释道：“这不算什么学习，交流而已，不过，这些改变都是有原因的：婚后不随便打电话的原因是，准备两个电话，一个跟情人联系，一个跟老婆联系；下班及时回家的原因是避免被老婆怀疑我出轨；勤洗澡是可以防止被老婆发现自己和情人偷情的痕迹；坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引，原因就在于那些闺蜜都特么是探子啊。”@我朋友叫小伟
2、小明新来美女班主任：“同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改！”
小明站起来：“老师，你的裙子有点长！”
老师：“……滚出去！”
3、有一天，某大学校长打电话给某家长："先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。"家长："校长，先说坏消息吧！"校长："坏消息是，您儿子的动作非常女性化。"家长："那好消息呢？"校长："好消息是他现在是本校校花！"
4、出差三天，回家后看见卫生间一堆没有洗的衣服。
老婆笑嘻嘻地说：“亲爱的，去把衣服洗了，然后奖你一次。”
尼玛，这是哪门子事啊，我出差累死了，回家还要洗衣服？
我生气地说：“不洗。”
老婆脸上的.笑容马上消失了，道：“你不洗我去找个帅哥替我洗。”
我才不怕呢，道：“帅哥就那么待见你，给你洗？”
老婆说：“有奖励还会不洗？”
老公哑巴吃黄莲，默默地进卫生间了……
5、甲：“凡事都要往好的方面想。”
丙：“你这种心态真好，举个例子说说。”
甲：“老婆叫我跪两个小时搓衣板的时候，我就想，老婆真好，如果换个女人做我老婆，她可能要罚我跪四个小时呢！”
6、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。
武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”
官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？”
武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
7、一女奇丑，嫁不出去，想被拐卖，终于梦想成真，却半月嫁不出去，绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
8、父亲对女儿的男友严厉的说："你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事啊？"年轻人又惊又喜："您是说可以做其他的事儿了吗？"
9、初中数学课上，老师讲方程变换，在讲台上袖子一挽，大声喝道："同学们注意，我要变形了！"
10、我有一哥们，他初中的时候，班里有两个非常要好的同桌，一个叫田鹏，一个叫袁帅。
原创幽默笑话2
1、天下无贼
证券交易所对上市公司说：人心散了，队伍不好带了！
基金公司对涨停板敢死队说：我最讨厌你们这样胡乱涨价了，一点技术含量都没有！
庄家：你过得了我吗？投资者：我想试试！
证券公司面对保荐人考试：二十一世纪什么最贵？人才！
2、医生与股票
几个护士闲聊，甲护士言道：要说反应快，首推李医生。大盘一启动马上就能追进，不愧是神经科的主任医师。
乙护士言道：止损最坚决的是孙医生，指数一破位立即割肉出局，这几年的外科手术刀没白拿。
丙护士说：李医生、孙医生两人都是短线进出。我们妇科的刘医生每做一个股票，起码也要抱10个月，这样才能瓜熟蒂落。
3、股市人生五种境界
一种是庸人级，这种人每天听股评看报纸，人云亦云，不知逢高派发，不知低位止损，逢人便问哪只股票好，这种人一般是老头老太，只可能在牛市挣钱，熊市肯定赔钱。
第二种是新手级，这种人有一定学识和经验，他们精熟技术指标，K线耳熟能详，会画线，会数浪，知道根据技术指标逢高派发、低位止损，但没有领悟到股票的真缔，难保不赔钱。他们大多是一些年青人。
第三种是普通级，这种人能分析大势和个股的基本面，能根据股票的成交量感觉庄家的脉搏，能抓住市场热点做搏浪一击，这种人一般说来不可能赔钱。他们应该是未入误区的老股民了。
第四种是高手级，这种人就需要些天赋了，他们坚韧，果断，做常人所不能所不敢之事，善于顺水推舟，也敢于逆流而上，这种人应该说都能挣钱。他们是操盘手(庄家)和极少有原则的散户了。
第五种是神仙级，这种人绝对冷静和理智，不为外物干扰视线，颇有道家或佛家风范，看股票如胸有成竹，看趋势如过眼云烟，这种人才能无往而不胜，获取股市最大利润。
4、婚恋如股市
婚恋与炒股的确有许多相似之处：
刚谈朋友，叫“探行情”
订婚叫“入市”；
结婚叫“成交”；
初婚叫“原始股”；
结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；
结婚后双方感情不和，叫“踏空”；
婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；
这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；
结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；
5、我是黑马
儿子期末考试没考好。
老爸从股市上回来，一听到这消息，立刻大发脾气道：“没想到你这孩子这么不争气，竟然是一只绩差股”，说罢抡起巴掌就要打人。
儿子一听赶紧哭道：“老爸，您别慌，我现在是行情低迷，正是黑马前期走势，下学期我保证是一匹黑马。”
6、佛门股经
某寺庙方丈大慈大悲，多年来投资股市收获颇丰。
人尝问曰：“方丈真乃佛门股神也，大师炒股可有独家法门？”
方丈答曰：“贫僧观股市低迷时，尘世间无数股民套于水深火热之中，不禁动恻隐之心，尽己之所能吃进股票，助其解套，以图善事。其后股市高昂，众人抢购不已。贫僧忙将股票售出，希望能让众股民遂愿购得。多年下来竟然获利极丰，此乃佛祖明察，善有善报者也。”
7、有前途的年轻人
股民老赵想给单位同事小赵送礼。
可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年？”
老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块；他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”
8、深刻
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！
瞎操心操的……
9、何必买指南
小王和小张准备外出旅游，想买一本导游方面的工具书。
书店里的营业员热情地帮助他们选择了一本《旅游指南》。小王刚要掏钱，小张急忙挡住说道：“这书对我们没用，我们去北方旅游，何必买‘指南’。”
10、问号码
小李买了部能念出短信的手机，她让我们以后都给她发短信。
有次我想问她一个电话号码，于是发短信：“您那儿有某某的电话号码吗？”
五分钟后，终于收到回复，赫然写着“有啊”两个大字。我一愣，既然有为什么不一起发过来呢？无奈之下，只能又问：“能告诉我吗？”又继续等了五分钟，收到了回复：“好啊。”
11、双休
一日，老公喝醉了。
听说醉后都会说实话，于是老婆问道：“以后有钱了想干嘛？”
老公：“要娶五个老婆！”
老婆怒了：“那为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
12、什么叫破伤风
一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。妈："一会乖乖打破伤风好不好？"儿："什么叫破伤风？"妈："就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了！"
13、种钱
小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。
第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说："糟了，可能是被土地公公收走了......"
14、点蜡烛看电视
佳佳："妈妈，我要看电视。"
妈妈："停电了，没法看！"
佳佳："妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。"
15、棍子
一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
"爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？"
"不是吓唬，他是乐队的指挥。"
"既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？"
16、聪明
妈妈："你算算这道题得数是几？"
儿子："5。"
妈妈："真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。"
儿子："妈妈，你再出一道得数是100的题吧！"
17、口快心直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！将来我一定要有一辆！
我的回答永远是：只要我活着就不行。
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
他兴奋地指着大叫：看哪！看哪！我要买一辆--等我爸爸一死我就买！
18、玩游戏
我们玩动物园的游戏吧！6岁的卡尔对小妹妹说。
怎么玩呀？
很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。
19、父母的工作
朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。
同学问他们的儿子："你父母是做什么工作的？"
儿子回答："妈生产孩子，爸修理孩子。"
20、皇上常说的话
老师："我们皇上常常说：“我没时间感到疲倦。”莫里茨，你重复一遍，皇上常常喜欢说什么？"
莫里茨："皇上常常说：“我没时间，我已疲倦。”"
21、过完年路边瞎放炮仗的小崽子更可怕
路边几个6、7岁左右的小男孩在边上打打闹闹。
突然一小男孩指着我大声喊到：快看，有美女！美女！
正当老娘心里暗喜准备温柔回头一笑的时候又听到那死孩子喊到：快瞄准了，打她。
接着他们就捡起了地上的小石子。我靠，那个心瞬间拔凉拔凉的啊！还好跑得快。
22、人家又不是夸你
早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道："你儿子又听话学习又好。"
我客气地说："哪里，你儿子表现得更好。"我们客套了几句就告别了。
看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说："爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？"
23、五百只鸭子找您
男老师对吵闹不休的女学生说："两个女人就能顶1000只鸭子。"
不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师："老师，楼下有500只鸭子找您！"
24、你天天看毛片就成熟了是吧
一天，弟弟在看动画片，哥哥看了一眼，说：真是幼稚，看那么幼稚的动画片，看你哥我多成熟，学着点。
弟弟听哥哥这么说，也不示弱，大声的对哥哥说：你天天看毛片就成熟了是吧！
25、最"喜欢"爸爸
父：我们家你最喜欢谁？
子：爸爸。
父：我们家准最疼你？
子：爸爸。
父：你跟我们家谁最好？
子：爸爸。
父：你怎么总是说我好？
子：怕你打我。
26、长在土里
孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了！
妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养！
孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里！
27、钻刺
老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下？”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。”
28、谒孔庙
有个用钱买通入学的人，拜谒孔庙，孔子从神座上走下来答谢。那个人说：“今天是您的弟子拜您，您应该坐在神座上接受礼拜。”孔子说：“不敢，你是我‘孔方兄’(铜钱内圆孔外方形)的弟子，我绝对不能受拜。”
29、人同此心
一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人约好当晚一起出游。她平时戴眼镜，却决定那天晚上相会时不戴。假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼，发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴上。哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼镜。
30、相称
有个庸俗的人建造了一见精美的居室，室中罗列古玩书画，精美绝伦。客人来了，主人问道：“室中如有不相称的，请你指教，以便去掉。”客人说：“件件俱精，只有一物可以去掉。”主人说：“是什么东西？”客人说：“就是你。”
31、烦恼
有个人问：“樊迟之名是谁给取的？”另一人回答说：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁给取的？”回答说：“汉高祖取的。”又问：“烦恼之名谁给取的？”回答说：“这是他自己取的。”
32、锯箭竿
有个人去武场观看比赛，身上误中一箭。找外科医生来为他治病，医生说：“小事一桩。”于是用锯子锯掉体外的箭竿，就索要费用打算离开。有人问：“留在体内的箭头怎么办？”医生回答说：“这是内科医生的事。”
33、偶遇知音
某先生平时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏快不乐。一天闲着没事。他又弹琴消遣，忽然听到隔壁家有叹息的'声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。”
34、哭麟
孔子看见死麒麟，大哭不止。其学生为了安慰孔子，把铜钱串起来，挂满牛身，告诉孔子说：“麒麟已经复活了。”孔子看了假麒麟之后说：“这明明是一只蠢牛，只不过多了几个钱罢了。”
35、不愿富
有个鬼要托生，冥王判他托生为富人。鬼说：“不愿意富，只求一生衣食不缺，没有是非，烧清香，吃苦茶，安稳清闲地过日子就满足了。”冥王说：“如果要钱就再给你几万两银子，这样安闲清福，不许你享受。”
36、头嫩
一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。等过些时，让它长老点，再给你剃吧。”
37、我能吃完吗
一次坐公交，遇到一大妈带着她孙女，小女孩大概有两三岁吧，手里抱一团棉花糖，小姑娘吃了一会，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗！”
38、为什么不让爸爸陪你
晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”
儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢？”
39、迟到
有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。
老师问他迟到的原因，他说：上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。
40、教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”
老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
学生：“教二年级。”
41、蚂蚁
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”
女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”
42、出卖戒指
一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。
“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。”
“请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切问道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”
“不会的”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”
43、替母作媒
火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，
小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：
“请问先生多大岁数了？”
“四十二岁。”
“结婚了没有？”
“没有。”
小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：妈，你还想了解什么吗？
44、女人的较量
甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”
乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”
45、心里话
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？”
乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”
46、心烦
一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿吗？”领班点了点头。
“他烦死我了。”她说。
“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也没看你一眼呀！”
“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”
47、成了内人
小君日前乔迁，到场男女贺客不少。小君殷勤地招待着说：“大家不要客气，都不是外人。”那个抱独身主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我们都成了你的内人了吗？”
48、自设屏障
一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：“但愿上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的伤害。”
49、自负
一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”
50、嫉妒
女：“照片上的那个女人是谁？”
男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”
女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”
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