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每天幽默小笑话，你也能幽默
1、我叫林琳，本来也没什么，挺好听的名字，直到有一天老师教成语：“来，大家跟我念，波光粼粼。 ”
同学们都瞅着我：“剥光林琳。”
2、我：大夫，您好 你看我挂哪一科好呢?
医生：你那里不舒服呢?
我：我没有不舒服的，也挺健康。
医生：那科都不用挂。
我：哦，谢谢您!
这不是明天要考试了么，我特来求句祝福语。
3、一次上自习，后面俩哥们儿在讨论历史。
“为什么关羽过了五关斩了六将?”
“因为有一关他忘了存档了，所以多斩了一次。”
4、一室友脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟被风吹掉在地上，上前捡起来骂了一句， 洗干净刚挂上没挂好，又掉了。。。
瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗。。。
5、同学A：“马上就要期未考试了，你有什么打算吗?”
同学B：“练短跑和口才。”
同学A：“这跟考试有什么关系?”
同学B：“有啊!等成绩出来后，我要跑得赢我爸，讲得过我妈。”
6、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。
差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”
领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。
7、“世界上基老最多的地方是哪儿?”
“哈药六厂。”
“为什么?”
“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
8、近来最苦B的事莫过于：球迷炒股。
9、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了，
销售人员说送保养和车膜!
就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!
10、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。
11、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，
见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!”
老二应声变成了一个饭桶。
这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。
12、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”
“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
“后来流产啦?”
“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”
“生大病了?”
“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”
13、昨晚男朋友神神秘秘的跟我说亲爱的，我们玩点刺激的吧，然后拿出了绳子，蜡烛。。然后打电话给他朋友：哥们到哪了，媳妇我绑起来了，快点啊。给我也开个机器。 然后就出门了，到现在还没回来。。
14、从前有个小孩他家里很穷交不起电费，就在墙上打了一个洞，隔壁是一对新婚夫妇，从此小孩荒废了学业。
15、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板” 然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着…找不到那个虫子了::>_<::
16、最近6S马上要发布了，你们一个个各种炫，各种晒，各种要换了，你以为换了就能跟上潮流了么，宾利最近新出了SUV，你们倒是换呀!
17、怎么证明你房间大。 答，3台中央空调开16度，我还热得出汗。
18、“啊，再见了夏天” “说人话” “.......再见了超短裙，再见了比基尼，再见了黑丝袜”
19、我和老公谈恋爱时，每次开房大汗淋漓，他都有一种淡淡的男人味儿!便迷上了他身上神秘的味道，后来我选择跟他结婚，婚后大家缺点都会暴露对吧?!他变得不爱洗头洗脸洗脚洗澡，然后那个神秘的味道太浓重，每次出汗后都觉得恶心!他父亲也有，他哥哥也有，后来我才知道，这个味道叫做(狐臭)!
20、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”
21.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
22.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
23.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
24.尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
25.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
26.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
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