2015热门搞笑幽默笑话精选
1、新兵：连长，俺就没整明白，那唱歌的，叫啥啥英来着，连枪都没摸过，咋就成了少将咧? 连长：你一个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪，说出来吓死你!
2、春趣：不脱则嫌热，脱后则嫌冷的，是春天;不送则不灵，送后则不廉的，是春节;不乘则难归，乘后则难过的，是春运;不看则失落，看后则失望的，是春晚;不做则无趣，做后则无力的，是春梦;不露则淑女，露后则熟女的，是春光;不知则追求，知后则追悔的，是青春!
3、什么是唱歌?就是不好好说话;什么是跳舞?就是不好好走路;什么是书法?就是不好好写字;什么是当官?就是不好好做人;什么是Z-A?就是不好好睡觉!
4、富婆去寻欢，妈咪问她要什么样的，富婆答：要年青力壮、素质高雅、绝对顺从、不计报酬又饱受压抑的。妈咪扭头叫道：大学生们出来接客喽!
5、公公正在洗澡，外出打工的儿子恰巧来信。文盲儿媳大喜，急闯浴室求读。公公匆忙手捂私处。儿媳说：我帮你捂，你帮我念信。片刻儿媳急呼：爹快点念，我捂不住了……
6、有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景，半途中突然蹿出一只大狼狗，马上又飞奔而去，尚书是个幽默高手，立刻就问：“是狼是狗?”(侍郎是狗?)
御史也是个幽默调侃高手，立刻道：“但观其尾，下垂是狼，上竖是狗!”(尚书是狗!)
侍郎官虽稍小却更幽默，他不甘示弱地说：“也可以这么分辨，狼吃生肉，狗则遇肉吃肉、遇屎吃屎!”(御史吃屎!)
7、一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就说：“父亲出亥(杀猪)去了。”
杀牛的回到家中，对自己的儿子说了。他的儿子也学到了见识。
第二天杀猪的到杀牛的家来，杀牛的儿子说：“父亲到人家出丑去了。”
杀猪的问：“什么时候回来?”
杀牛的儿子答：“出完丑自然就回来了。”
注：十二生肖，亥为猪，丑为牛。
8、古时一穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。
一河南人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来：谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。横批他给念反了：明天重干。
9、有个人以锔锅碗为业。有一天外出，正赶上皇帝出行郊外，戴的皇冠偶然坏了，便召那锔锅匠来修理。修完之后，给了他很多赏赐。
锔锅匠拿了赏赐回家去，路经山中，遇见一只老虎，躺在地上呻吟，见有人来，便举起一只爪子示意。原来虎爪子上扎了一根大竹刺。锔锅匠为它拔去了刺，老虎叼来一只鹿，作为报答。
锔锅匠回到家后，对妻子说：“我有两样技术，可以马上致富。”便在门上用大字写道：“专修皇冠，兼拔虎刺。”
10、大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。
服务员问：“先生，您为什么要住最便宜的房间呢?您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊!”
“是啊!”洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”
11、美国总统柯立芝任期快要结束时，发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”
记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请他解释为什么不想再当总统了。
实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“我干的很辛苦，可是没有升职的机会。”
12、有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，看小说家胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，一定没有生活的勇气，非上吊不可!”
赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。”
13、库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。
不久，钢琴家也回请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子;今天我请你，是为了补靴子。”
14、意大利音乐家帕格尼尼雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了，他非常着急，便请车夫快点赶路。
“我要付给你多少钱?”帕格尼尼问道。
“10法郎。”车夫回答。
“你这是开玩笑吧?”
“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴，你可是每人收10法郎呢!”
“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”
15.特意去超市逛了圈，发现三元牛奶很多产品的.单价都在4、5块钱甚至更多。觉得很气愤，这样的企业，诚信在哪里?良心在哪里?不是明明叫“三元”么??!!
16.男朋友求婚成功了，一直幻想着举办婚礼的情景，像打了鸡血一样。突然有一天，他很郑重的找我说：老婆，我们结的是那种永远都不能离的婚，你知不知道啊，你可不能反悔啊!
17.昨天给老婆买小笼包的时候，旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子，一问四块钱一笼手就缩回去了，正转身要走，卖包子的大叔发话了：有一块钱三个的啊，你等下我给你装。然后就装了三个热腾腾的大肉包。
18.中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”表姐说：“好的。”小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了……
19.看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，嘎，手机坏了。过了两天我发现，嘿，你还别说，这工作效率真的提高了……
20.二七路-论坛网友跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时，我抱怨评委眼光差，朋友说，这是选小姐，又不是选美女、选小姐不光看长相，还得看能力。。。顿时茅塞顿开。
21.一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍? 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆!然后整个办公室在3秒内一片静寂。。。接着狂笑
22.小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!
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