幽默笑话一箩筐

时间:2020-10-01 16:18:14 幽默笑话 我要投稿

幽默笑话一箩筐

  1、今天跟朋友逛街,有一个大美女,牵了四条小金毛,特别惹眼!我都看呆了!这时候我朋友推了我一下:“喊她!她包掉了!”

幽默笑话一箩筐

  我一愣,随即叫道:“哎!那个狗贩子!你钱包掉啦!!”

  2、和女友在饭店吃饭,她突然问:“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”

  我:“呃,你怎么知道我抹了?”

  她:“这是玻璃桌。。。”

  3、今天朋友圈死党又在秀恩爱,于是我评论不要再虐单身狗了,日了狗了她居然给我回了个以你岁数是单身鳖,在看你这大体格子应该叫单身猪,怎么着也轮不到狗啊,好吧,友尽!!!!

  4、早上到包子铺买包子,卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。

  姐心里顿时就火了:“你咋不用夹子夹呢?”

  逗比小二含情脉脉的看着我说:“没事,我不怕烫!谢谢关心。。。”

  5、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?”

  老婆开口说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”

  我说:“那你为什么做得那么难吃。”

  老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”

  6、乘客:“师傅,快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块钱。”

  司机接过钱说:“好嘞!”

  然后拿起对讲机:“喂,老张,你停一下。”

  7、厕所出来,发现儿子把忘锁的柜子打开,火急火燎的往嘴里塞糖果,看到我出来这货慌了神,急忙抹抹嘴,两手捂着眼睛大摇大摆走进卧室了…我和我的小伙伴都惊呆了…这货学会掩耳盗铃了…厉害!

  8、、一美国人来华留学4年,主攻汉语。临毕业,参加中文晋级考试,题量超少,暗喜。再仔细一看,懞了!题目如下:一、请写出下面两句话的区别在哪里?1、冬天:能穿多少穿多少;夏天:能穿多少穿多少。2、剩女产生的原因有两个,一是谁都看不上,二是谁都看不上。3、女孩给男朋友打电话:如果你到了,我还没到,你就等着吧;如果我到了,你还没到,你就等着吧。4、单身的原因:原来是喜欢一个人,现在是喜欢一个人。二、附加题:1.男人对一个女人有好感的原因,一是喜欢上这个女人,二是喜欢上这个女人。2,男人约会迟到的原因,一是睡过了,二是睡过了。美国老泪流满面,交白卷,回国了。

  9、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的`女生。

  一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。

  眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”

  10、婚前,他对我柔情款款的说:嫁给我吧,你是我生命中很重要的一部分。

  婚后,我问他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~

  11、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”

  “当然相信,不过要在情侣不断变换的前提下。”

  12、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。

  第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧她一眼。

  第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,丈夫还是连头也不抬。

  到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。这时,丈夫终于抬起了头,说:“前天,你穿了一身红色的泳装,真的很美,很性感,昨天你穿了一身蓝色泳装,也很美,怎么今天这身透明的泳装这么皱啊,该熨一下了………”

  13、一个士兵的妻子去军营看望老公,正好遇上士兵练枪,只听枪声轰鸣,把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里,于是老公说:“看,这是手枪的威力,回家让你尝尝大炮的威力!”

  14、小伙子站在天台上要自杀,众人围观。不一会警察来了,问其原因,小伙回答:谈了八年的女朋友跟土豪跑了,明天要结婚了,感觉活着没意思!警察来了一句:睡了别人的老婆八年,你TM的还有脸在这里自杀!小伙想了想,也对啊,就走了下来了。

  15、一富婆牵狗散步,路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸,我给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心地:“我给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给他。乞丐接钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈......”

  16、一个县长因被免职后气成了植物人,被送到医院。医生说:“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想,既然要念,干脆念个市长,让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起,大笑气绝。医生叹息说:“不遵医嘱,擅自加大剂量啊!”

  17、有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝,就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望,第一个是下辈子能天天有清水喝,第二个是下辈子能成为白种人,第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他,于是他下辈子就变成马桶了!

  18、有一次,我开玩笑问四岁多的女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”女儿毫不犹豫答道:“做猪!”

  19、我暗恋一女生雪柔。朋友出主意,并帮忙在雪柔寝楼下点蜡烛摆出心型,让我大吼:“雪柔,我爱你!”可是我生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,好几个窗口都是等着看热闹的人们,有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天,抬头就嚎:“卖——蜡——烛!”

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