最新原创幽默笑话

时间：2023-03-24 02:27:06 幽默笑话我要投稿

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最新原创幽默笑话大全

　　1、昨天晚上去应酬，喝了整晚的酒。

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　　觉得特别无聊，

　　等回到家。就赶忙洗完澡上床。

　　抱着老婆暖暖的身子，

　　我不由得感叹道：哎，还是抱自己的老婆好。。。

　　刚说完，忽然感觉这话好像有点不对劲.......

　　唉，不说了，说多了都是泪啊!直到现在，我还跪着搓衣板呢!

　　2、晚上，妻子贴完面膜后对丈夫说：

　　老公，我贴上面膜后，你发现我有什么变化没有?是不是觉得我更漂亮了?

　　丈夫说：变化当然是有的有，最明显的变化就是你的脸皮更厚了。

　　3、上课老师让我们交作业，

　　我就跟他讲了一大堆道理：

　　老师啊，我们交作业不一定代表是我们写的

　　我们写的也不一定代表我们会。

　　我们会也不代表我们会运用。

　　我们会运用也不一定代表我们会考满分。

　　我们考满分也不代表我们能毕业。

　　我们能毕业也不代表我们能拿毕业证书。

　　我们能拿毕业证书也不代表我们能找到工作。

　　我们能找到工作也不代表我们能有钱。

　　我们能有钱也不代表我们能有美好的家庭。

　　我们能有美好的家庭也不代表我们会有一个贤惠的妻子。

　　我们有贤惠的妻子也不代表我们有可爱的孩子。

　　我们有可爱的孩子也不代表孩子是亲生的。

　　既然如此，我们交个屁作业。

　　老师：你说的这些话，抄50遍上交。

　　…………

　　4、镇长看了看报表，摇摇头：老王啊，你都做了多少次报表了，你这也太离谱了吧?会有这么高吗?

　　老王赶紧拿着回去，再弄……

　　镇长拿着老王再次送来的表：老王啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊?

　　老王再次赶紧拿回去……

　　镇长：老王啊，不就一张表吗?你捧着一大叠来干嘛?

　　老王：镇长，我从百分之一到百分之百都做了一张报表，你看需要哪张……

　　5、1、金钱豹：看什么看?没有见过土豪吗?说着抖抖身体……

　　2、乌龟：说我慢，孤陋寡闻，听说过龟兔赛跑吗?小朋友，这不是慢，叫沉稳懂吗?等你活到我这岁数自然就明白了……

　　3、乌鸦：说我长得丑，尼玛，你知道什么是美吗?美不在外表，而在心里，“乌鸦反哺”知道吗?那是说我孝顺，“乌鸦喝水”知道吗?那是说我聪明…… @往事如风

　　6、龙王到民间视察，见农作物干旱得厉害。百姓就祈求老天爷快下点雨，以拯救天下黎民。百姓的疾苦和诚心感动了老天爷，准备回去就降雨。

　　刚咳嗽了几声，龙母娘娘听见了，不快地说：“干啥呢?我正在睡觉!”

　　龙王吓得不敢再出声，老百姓不解了：“咋光打雷不下雨呢?”

　　龙王尴尬地说：“我嗓子不好，有点气管炎(妻管严)呢!”

　　7、台风来了，各位请注意保管好自己的女朋友哦，凡是100斤以下的要注意看管好啊，要是不小心风吹到我家里，反正我是不会还的;

　　超过150斤的一定要加固好，要是被风吹了砸坏我的房子可是要赔的哦!

　　8、老师：今天我们讲讲什么叫开方和怎样开方?

　　小明：老师，这怎么好意思大庭广众下讲?

　　老师：????

　　小明：关于开房的问题我们都心知肚明，心神领会，要不我们私下交流?

　　老师：你··滚出去!

　　9、一只老鼠到猪圈偷吃，被狗发现了逮个正着。

　　老鼠气愤地嚷：“你这不是吃饱了撑的?怪不得人说‘狗拿耗子多管闲事’?”

　　猪听了却笑嘻嘻滴说：“你那是看问题的角度不对，叫我看，这叫‘远亲不如近邻’!”@建哥

　　10、下班回家，肚子好饿，刚走进屋子。。

　　老豆笑着说:乖女儿吃饭了吗?

　　我感激的摇了摇头道:没呢老豆。。

　　老豆点头道:厨房买好了菜，去做吧!!

　　我:。。。。。

　　第二天下班回家，刚进屋。。

　　老妈又笑着问:乖女儿吃饭了吗?

　　我怕在去做饭，于是点头说:吃过了妈。。

　　老妈抬头大叫道:老头子，孩子吃过了。大盘鸡端上来吧，一会把旺财拉过来，我们两个吃不完!!(大盘鸡，我的最爱)

　　然后老妈温柔的看着我说:进屋休息吧。乖!!

　　我:。。。。。

　　第三天下班回家，刚进屋。。

　　老豆老妈刚准备说话，我伸出两手，投降道:我错了~我明天就去相亲，好吗!!

　　老豆老妈对看一眼，老妈点头道:乖!!妈一会叫你吃饭。。

　　可是我进屋后明明听到老豆在对老妈说:你看看，我说女儿坚持不了三天吧，快点给钱。。

　　老妈狠声道:羊毛出在羊身上!!害我输了钱，这个月做饭，不给她放肉!!!

　　我:。。。。。。

　　11、每天早上去学校，总是带包零食。。每次还没打开包都被一群狼给抢完了。。看着他们淫笑的样子，真是无奈。。

　　今天又带了一包零食，进班里又被抢光。

　　上课期间。。抢我零食的那群，一个个举手：报告老师，憋不住了，我要上厕所。。

　　看着他们一个个脸红脖子粗往外跑的样子，哥欣慰仰头看着天花板阴笑道：总算出了口恶气，看来这包猪饲料真的没白拿。。 @快乐的小蚂蚱

　　12、动物界举行美食调查座谈会，当然人也参加。

　　调查员：什么东西越臭反而越香。

　　人：臭豆腐。

　　秃鹰：腐肉。

　　屎壳郎：便便。

　　13、今天去媳妇家吃饭。饭后，小姨子用脚在桌子下踢了我几下。

　　我假装不知道，她又踢了我几下出去了，我跟着出去了，小姨子把我拉进厨房晃着胸娇声道：姐夫，借我点钱行嘛?

　　我扭过头为难道:钱都是你姐在管着呢!!

　　小姨子拉着我的手道：你如果借我钱，我就让你。。

　　卧槽，心里激动的那叫个停不下来。。

　　我扭身解鞋带去了，这时听到小姨子无奈道：看到了把姐，我说姐夫没私房钱吧。。

　　这时老婆来到我身边点头道:不错，以后一个月加100生活费。。

　　我激动的点了点头。。

　　小姨子问：姐夫，你抖什么?

　　我说：激动了。

　　然后把藏在鞋垫下面的银行卡又慢慢的塞了回去。。差点毙命。。

　　14、今天和女友去吃饭，到饭店门口女友不小心把一位老大妈撞倒了，卧槽，完蛋了，没管女友赶紧去扶老大妈，这时女友哭着大叫着：啊!快!快!老公，我们的孩子...快救孩子!

　　这时女友躺在地上捂着肚子大喊着，刚把女友扶起来，这时哪来还有老大妈的踪影..

　　哇塞，我女友太理智了。。。

　　这时我亲了女友下道:你太聪明了。。

　　女友站起身来得意道:三年影视学院不是白上的。。

　　15、今天和10岁小外甥一起下馆子，旁边那桌有三个浑身纹身的胖子一直在猜拳:六啊六，五魁首，四季红，声音还很大，卧槽头都要炸了。

　　这时小外甥站起来拿着他的玩具手枪走到他们身边，往桌子上一放，怒声道:踏马的，我大哥吃个饭，你们吵个JB!顿时三个胖子瞪着眼朝我这看来。

　　我假装镇定的向他们抱了个拳!!三个胖子也有模有样的回了下。

　　小外甥拿着枪回来坐到我身边没再说话，三个胖子也没在吆喝。我用手掐着自己那颤抖的腿，他玛的差点尿都吓出来了。。@快乐的小蚂蚱

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