红遍网络的幽默段子
1.一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。
进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”
朋友问：“你怎么知道?”
聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”
2.一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:“法国女孩!“
妻子想想没吭声.
学成归来丈夫问:“我的礼物呢?“
妻:“我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!“
3.实习分科室的时候，同学们都在问老师哪个科室最好挣钱，一同学说：老师，听说骨科最能挣钱? 老师答：屁，眼科才好挣钱! 于是这位同学选了肛肠科。
4.出差回来，好闺蜜楠楠为我接风。坐在车上，楠楠上下打量我说：
“你这才几天时间啊，都晒的这么黑了?”
我白了她一眼说：行，你白，你缺太阳~
5.一夜麻将鏖战，在公交车上睡着了，傍边站一淑女用手绢扇着风，突破手一滑落到了我裤裆处，正不知如何取回，邻座的大哥推醒我指指档部，我一看，尼妈，红内裤顶出来了，赶紧塞回去! 脸痛!那女的下手太狠了!
6.一天我带着妹纸过河，突然掉进河里，一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我，她们是你女朋友吗?我摇摇头说不是!河神很满意说，你很诚实，这两个都送给你了，回去吧!我急了：你把原来那个胸大的妹纸还给老子!河神：不给……
7.交通台女主持接到一位出租车司机的电话：“一位乘客在座位上拉下一部最新款苹果手机!”女主持闻听，激动地赞许道：“我代表失主先向你道声谢谢!”
谁知司机赶紧接话道：“不用谢我，是我应该谢谢这位失主!”
女主持疑惑地问：“咋回事?”
司机幽幽地解释道：“我女友让我给她买部苹果手机，我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙!”
8.当我妈发现我是个gay时，果断把我送进了私人开的戒同所，我真亏她想出了这么好的.办法，让我跟500多个和我犯了同样错误的男孩在一起……
9.儿子:假如我有一天考了全班第一名，您会怎么样?
父亲:那我一定高兴死了!
儿子:您的担心是多余的，我可是个大孝子啊!
10.看到某个新闻说有一个退伍老兵跟六个喝醉酒的年轻人打架，六个人硬是没有打倒一个人……多么的熟悉的场景啊!有一次我喝醉酒也是跟六个年轻人打架，也是打了很久，他们最后也没有打倒我，，
为什么??
因为他们把我绑在电线杆上了!!
想想都是泪啊~~~~啊~~~
11.天冷了，来点冷笑话傍身吧!
小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：「妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样!」妈妈笑了笑说：「傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。」
12.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过，于是大喊一声："哥们儿!"
马上爬过去问路："你…你都如何回蚁窝?"
它的朋友反问道："带…带着笑或是很沉默?"
13.小明住院了~
朋友来看他~
医生过来给小明打针~
然后医生走了~
朋友也走了~
为啥呢?
朋友一生一起走。
14.三个逻辑学家走进酒吧，侍者问："每个人都要来杯啤酒吗?"第一个逻辑学家说："我不知道。"第二个说："我也不知道。"第三个说："是的!"
15.小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊?”
鸭子妈妈说：“蹼。”
小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家!”
16.——“我给大家说个冷笑话”
——“好啊你说呀”
——“个冷笑话”
17.有个人被食人族抓住了，他心里祈祷：“啊，上帝救命啊，我这次死定了!”
上帝出现了，说：“不，你现在拿起石头把食人族的族长砸死吧。”
于是那个人拿起石头把食人族族长砸死了。
这个时候，上帝说：“嗯，现在你就真的死定了。”
18.打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
19.老公：老婆我想...!老婆：我在看电视，别插嘴!老公：好!
20.房祖名来到内地作宣传，在外面的时候，有很多粉丝聚在一起，粉丝们热情高涨地持续大喊;“祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名&……”结果他们全被抓起来了。
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