能治百病的幽默笑话

时间:2022-06-16 05:18:54 幽默笑话 我要投稿
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能治百病的幽默笑话大全

  1、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课,外面全是线缝、线头、反字,一时成为焦点。

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  男生张杰不知就里,好心提醒道:“美女,你的短袖穿反了。”

  美女宋雅炫道:“哪有,就是这种衣服。”

  “不可能”,张杰不肯罢休,“我看看里面。”

  2、一天在大街上闲逛,听见一对男女朋友吵架。

  女的说:“你吃屎去吧。”

  男的:“你文明点行吗”。

  紧接着听见那女孩子大声嚷道:“你吃大便去吧”!@张迪刘宝艳1989

  3、记得初中时候,学校厕所小便池,就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。

  某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。

  绝得是,过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了 ……@我爱娜娜

  4、上课老师写板书,写满了。

  一同学主动上去帮老师擦黑板。

  同学们都说他装好孩子。

  这时候他说:“我拍老师马屁,不行啊?”

  小雷说:“老师,他说你是马!”

  小光说:“老师,他拍你屁股!”

  5、某学生在日记中说:我在路上捡到一个家用电器,然后把它装在书包带回了家,爸爸看了说捡的这是空调。

  老师看后说这日记是假的,那学生说:写到最后笔没水了,还有三个字,“遥控器”。@陆秀红

  6、小月今年3岁,特别调皮,有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着,于是我便逗他说:“小月啊,你的酸奶分点给我吃好吗??”

  小月摇了摇头,然后我又诱导她说:“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”

  没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语,她说:“奶奶她们嚼不动。”@天使也很坏

  7、本人某日穿着一件很普通裙子去上课,有个小男孩跑过来对我说:“老师,你今天又漂亮了。”

  我心中正暗喜着,还没回过神,接着另一个小男说:老师,他吹牛。”

  8、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时,全班笑爆了。

  老师:怎么没签字?

  同学:我爷爷买菜去了。

  老师“买菜要买一天吗?”

  同学:这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。

  9、我们个女同事身材修长,曾吹嘘身体很健壮说,”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”

  我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗?”

  她惊愕之余,我补充到,“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢?@酒醉鞭马

  10、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。

  却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。

  谁知一进门,就被蜘蛛绑了。

  面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

  11、皮笑肉不笑是假笑,皮不笑肉笑是偷笑,皮肉一起笑是瞎笑。

  一个人是傻笑,大家笑是欢笑,一人不笑大家笑是开玩笑,大家不笑一个笑是作报告。

  对太阳笑是怕光,对女人笑是怕羞,对老虎笑是老花眼。

  12、大笑使人觉得张狂,浅笑使人觉得小气,狂笑极易乐极生悲,阴笑让人不寒而栗。微笑貌似平平淡淡,其实却恰到好处。

  13、经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话;经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话;经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话;有品位的人讲的笑话叫极品笑话;不怕死的人讲的笑话叫致命笑话;头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话;有个性的人讲的笑话叫特色笑话。 @xianruo

  14、不笑有三,呵呵为大。

  15、若x=笑,y1=喜形于色,y2=面无表情,则f(x,y1)=哈哈,f(x,y2)=呵呵。

  16、甲:你知道看笑话有些什么好处吗?

  乙:可以陶冶情操,促进血液循环,增强免疫力。而且可治疗郁抑症,精神分裂症,老年痴呆症,骨质疏松,心肌梗塞,冠心病,脑血栓,以及心烦,失眠,记忆力减退......

  甲:晕,有那么多好处还要医生干什么?

  乙:笑出问题来找不到医生我看你怎么办。

  17、有两个人没事爱在一块吹牛

  胖子:我说的笑话最招笑,

  瘦子:我说的笑话比你强,

  胖子:我说的笑话上过报纸,

  瘦子:我说的笑话上过电视,

  胖子:我说的笑话别人听了就笑,

  瘦子:我说的笑话别人听了一笑就停不了了,现在还在精神病院里头呢。

  胖子:好人听了你的笑话成病人,这哪成呀?我说的笑话都把病人治好了,这不前两天,一个医院院长请我去讲一个笑话,我的笑话一讲完,好几十个前列腺病人都尿裤子了,病好了。

  瘦子:你讲的是鬼笑话吧?都是被吓尿裤子的吧?我讲的笑话才真正把病治好了,也是前两天,一个医院院长请我去讲一个笑话,大会议厅,好几百个厌食症病人,个个皮包骨,骨瘦如柴呀,医生护士站两旁,我的笑话刚讲完,所有病人厌食症立马好了,现场一片混乱,有咬大夫脖子的,有咬胳膊的,还有咬小腿的,有的是僵硬地走着,有的是匍匐地爬着。大夫们边跑边喊呢。

  胖子:喊什么呀?

  瘦子:快跑啊!生化危机爆发了。

  18、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过,看见此女容貌娇好,就想调戏一下。

  于是二流子嬉皮笑脸的说:“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承,一脉相连。看看你这个娃娃的面貌,跟我长的太像了,简直像是一个模子印出来的!”

  少妇听了,微微一笑道:“那是当然了,你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟,长得怎么能不像呢?”

  19、一位老人去医院看病,跟医生说自己的左腿疼痛难忍。

  医生说:“你这是老寒腿,大概跟你的年龄有一定关系,岁数越大这种病就会越加重”。

  “不可能”病人说,“我的右腿与左腿是同年的,为什么右腿就不痛呢?”

  20、丈夫去外地出差很久,一日给妻子打电话:“亲爱的,我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了?”

  “死掉了!”

  “天哪!这话太刺激人了!你为什么不用婉转的话告诉我呢?比如,你可以说:‘它爬上了屋顶,一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的,你明白吗?”

  “当然明白!”

  “亲爱的,你再给我说说,我妈妈现在怎么样了?”

  “哦,她也爬上了屋顶......”

  21、甲:“你爸爸真是个小气鬼,他是个卖表的,而你却只戴了一只又破又旧的电子表”

  乙:“你爸爸更吝啬,他是个牙医,而你却只有3颗牙齿”

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