幽默精品笑话大全
笑话是指通过构思和表达幽默、滑稽、荒诞等方式来引起人们笑声的文字、语言和图像等形式。以下是小编精心整理的幽默笑话，欢迎大家分享。
1、两个民工休息时闲聊，民工A感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐!民工B叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。
2、潘晓婷因胸部压球被判违规，痛失冠军，但是在观众眼里，她才是真正的王者。金杯银杯，不如老百姓眼里的罩杯。
3、玩微信摇一摇，摇到一个妹子，签名写着：男人不是个好东西，但是男人有个好东西!
4、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀?”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你每天不早点睡?!”
5、去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了?”
6、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。
7、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
8、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了!”他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。他妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本!”
9、情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对老公说：好浪漫啊!老公来了句，“羡慕个屁啊!知道那花束是啥意思吗?意思就是‘瞧你那熊样儿!’”。
10、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑!姐怒。弟弟：但是丑的很特别。姐微嗔。弟弟：所以就是特别丑!
11、今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。
12、回家没事逗狗玩，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩!
13、“年纪轻轻的，身高怎么就停在了15岁，乳房怎么就被定格在8岁了呢。”最近听到最残忍的一句话。
14、某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗?”“不知道，什么特点?”“滚”
15、我：妈，我真是亲生的吗?为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密?刚开始老妈还认真回答，后来烦了：不是亲生的行了吧，是捡来的!我继续追问：那为啥不捡一个头发多的?老妈怒了：没办法，不是亲手捡的!
16、洗菜时看见菜叶上有一只蛞蝓(鼻涕虫)，弄下来拿给老妈看。老妈端详了一下，说：“这个蜗牛很像你。”我：“这是蛞蝓，不是蜗牛，再说哪里像我了。”老妈：“没房。”
17、老妈带外孙女玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”老妈说：“那可不行!上公共汽车够一米高就得打票啦!”
18、女人的婚前婚后的区别.甲：婚前的女人和婚后的女人有什么区别?乙：婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。
19、甲：为什么呢?乙：因为婚后的男人不送花了。
20、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际?丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗?妻子：我说的是豪宅男!
21、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
22、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
23、公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票。我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
24、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了：“再不回来我就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说我就不去了！”
25、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想，果断的给大爷让个座，大爷冲我笑着点了点头，我也笑了，然后大爷说：“小伙子你挺懂事的嘛，不如咱们玩个游戏吧。”“哦？什么游戏？”“你别害怕啊，放心不会耽误你太多时间的，就是咱俩现在假装互不认识……”
26、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
27、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
28、螃蟹出门散步不小心撞到了章鱼，章鱼生气的说：“你瞎啊？”螃蟹委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
29、两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎认为自己所处环境不好，互相羡慕对方。它们决定交换身份，开始时十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。
30、“爸，在么？”“嗯，在”“最近还缺钱么”“不缺，咋的了”“没啥，就是想把这个月的生活费给你省了”
31、有一天，小明问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
32、有一天，小熊去剪头发，理发师问它：“什么造型啊？”小熊说：“我要变个森林之王！”然后理发师就给它梳了个中分。
33、有一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊说：“五块！”
34、老师：“小明，请用‘长城’造句。” 小明：“老师，我在长城上面拉粑粑算不算违法？”
35、我去剪头发，理发师热情地问我：“想剪个什么发型啊？”我说：“怎么帅就怎么剪。”理发师自信地说：“放心吧，我一定给你剪个最帅的发型！”于是，他给我剪了个光头。
36、那天我看到你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
37、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就见一喜之郎果冻，怒道：用兵之道，岂可用诈？！遂食之。
38、有一天，螃蟹出门散步不小心撞到了章鱼，章鱼生气的说：“你瞎啊？”螃蟹委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
39、老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：“小样，叫你爸来！”
40、妻子：“老公，我减肥成功了，我今天称体重整整瘦了十斤呢！” 丈夫：“是吗？那我看看。” 说完丈夫就往妻子的脖子上掐了掐，妻子不解：“你掐我脖子干什么？” 丈夫：“我想看看我的项链还在不在，我怕你把它给饿瘦了！”
41、儿子：“爸爸，为什么电视机上的叔叔阿姨会消失不见呢？” 爸爸：“儿子，因为他们演完就走了啊。” 儿子：“爸爸你真笨，那我们的冰箱为什么打开门不见人关上就见人了呢？”
42、老师在黑板上写了个“扑”，然后问小明：“你读什么？” 小明站起来说：“老师，即使你跪下求我，我也不会告诉你念‘扑’。” 老师：“滚出去！”
43、有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
44、袋鼠和猴子相约到公园玩，猴子一进门就看到袋鼠站在树上，于是猴子指着树上的袋鼠大笑：“哈哈，你瞧你，没进化好就出来了，你那袋子是用来装什么的啊？”袋鼠说：“兄弟，瞧你那脸，哪还看得出屁股在哪儿啊？”
45、昨晚我做了个梦，梦见太白金星告诉我：“明天要下雨。”我于是很高兴地准备好雨伞，可是第二天却是个大晴天。我气愤地跑到梦里找太白金星：“你怎么骗我？！”太白金星一脸无辜地说：“没骗你啊，是地上的人说要下雨的，关我什么事？”
46、有一天，一个男孩对一个女孩说：“如果我只有一碗粥，我会把一半给我的母亲，另一半给你。”女孩感动地说：“真感人！那如果我只剩下一碗粥呢？”男孩说：“那我们一起喝一碗粥吧！”
47、老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：“小样，叫你爸来！”猫：“你丫脑子进水了啊？我爸是老虎不是猫！”
48、有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐，它就嘀咕着说：“对不齐鸭（对不齐呀）！”
49、有一天，螃蟹出门散步不小心撞到了章鱼，章鱼很生气地说：“你瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
50、老师说：“小明，请用‘果然’造句。”小明说：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
51、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
52、有一天，一只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说：“别以为你上了网我就不认识你。”
53、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来我就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说我就不去了！”
54、老师说：“同学们，书到用时方恨少啊！”小明举手说：“老师，书到用时方恨多，昨晚背的书都没用上！”
55、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
56、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
57、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”
58、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀......”
59、一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，因为“失绵（失眠）”了。
60、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的。”虾说：“我抄蚌（超棒）的。”
61、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
62、小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”
63、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀？”
64、有一天，麋鹿在森林里迷路了。于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”
65、一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
66、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
67、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。
68、薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
69、一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”，小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
70、公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。”
71、有一天，小熊到处找自己的书，结果发现它在蜜蜂的箱子里，原来是“小熊书（小秘书）”。
72、旺旺雪饼觉得热了会变成什么？旺旺仙贝（掀被）。
73、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。”
74、我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安。
75、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍（好寂寞）。
76、一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气地说：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈地说：“我是蜘蛛呀！”
77、麻雀妈妈问小麻雀：“今天扎什么发型？”小麻雀说：“啾啾（揪揪）。”
78、为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。
79、有一天，白气球把黑气球打了，黑气球很生气，所以他决定要告白气球。
80、公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨（婚纱）照。”
81、有一天，小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓。小熊红着眼睛说：“搓过啦搓过啦。”
82、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生（好事会发生）。
83、为什么阿姨不流汗？因为阿姨怕留下姨汗（遗憾）。
84、有一个菠萝去理发，它坐了很久理发师都没有给它理发，它就说：“你理理我吧（你理理我吧）。”
85、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒（好孤独）。
86、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零（穿久保龄）。
87、有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句：你算什么东西。
88、煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋楼下唱到：“这是一首煎蛋的小情歌。”
89、为什么书总是冷？因为它有很多封面！
90、为什么计算机很冷？因为它们有很多风扇！
91、两根橫杠相遇，第一根说：“你是一条很长的直线！”第二根说：“你太直了！”
92、妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说："就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！"丈夫说："不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气，天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！"
93、老师："校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。"校长："是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。"老师："怎么解决呢？"校长："从下学期开始，就把体育课取消了吧！"
94、小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。后来，它嫁给了一个公鸡。从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。小母鸡说：嫁鸡随机嘛。
95、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗?生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢?生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了!记者：……
96、和朋友一起去吃饭，吃过饭我去结账，对着收员说了声：姐姐结账。然后她笑着指着旁边一美女说：我闺女都那么大了，你说你应该叫我什么?我非常机智的叫了声：妈。我都被我的机智打败了。
97、真人真事，昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来，突然面朝领 导往下一跪，把领 导和我们吓傻了。领导说：“没事不就睡觉吗!不用这样!”那二货说：不是是我腿麻了!把我们都笑喷了!
98、跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。 牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比!
99、今天亲戚安排一妹子相亲，天使的身材，魔鬼的面容，临走时妹子问到，你开什么车?我答到皮卡，方便做事，送你回去吧。妹子用带着鄙视的语气说到:还真是做装修的，我情愿叫中午广本男了送我去看汽车电影!边走边打电话...剩下楼主默默地去取车。终于明白什么叫丑人多作怪了!
100、广场上，一男吃了口辣椒，眼泪都快出来了，他单膝跪地，向女人求婚，“嫁给我好吗?”女人犹豫不决时，男人亲吻了女人。女人说：“好辣。”男人应声就把戒指戴在了女人的无名指上。现场一片欢呼!
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