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成为幽默高手的必备幽默笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编整理的成为幽默高手的必备幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
成为幽默高手的幽默笑话 1
1、男A：“我喜欢上了一个人，为什么她就是不喜欢我呢?是不是星座不合?”
男B：“我看未必。”
男A：“那是血型不合吗?”
男B：“不好说。”
男A：“难道是八字不合?”
男B：“难道你就没考虑过长相问题吗?”
2、一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。
3、小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘。
姑娘：什么事?
小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上了?
姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了!
小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。
4、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。
这时我一奇葩同事过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。
5、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“MD，有新欢了不起吗?看那臭婊砸的嘚瑟样!”
他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦!”
6、中午办公室的同事都在午休，一男同事把办公室一妹子的`内衣解开了，妹子起来就是一巴掌，你个色狼。
他：你听我解释，听说女孩穿内衣睡觉，对胸部发育不好，我这是为你好。
7、我：我想请假。
老板：多久?理由?
我：十天，和女朋友旅游。
老板：够吗?
我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。
老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。
成为幽默高手的幽默笑话 2
工作变动
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电 话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
生那么多孩子干嘛
小莫很是调皮，班主任叫来家长。
问道：你这孩子还管不管了……
家长答：小孩太多，管不过来，才把他送到学校的……
老师大怒：没事生那么多孩子干嘛……
家长是奇葩啊：我是牧民，我们家晚上没有电，
我们没有电视，晚上不生孩子干什么呢……
全办公室的人都忍住没笑…憋坏了
祖先
跛马一颠一颠，病虎奄奄一息。
跛马叹道：“我的祖先曾是关公的座骑，战功赫赫。”
病虎听了眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟！”
打官司
老鼠：“我要和电脑商打官司！他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权，又侵犯了我的名誉权。”
蝌蚪：“我也要打官司！告他们侵犯了我的`肖像权！”
迫不得已
校长：你为什么用板凳来打学生？
老师：我也是迫不得已啊？
校长：虽然学生是调皮，但也不能体罚。
老师：不是因为这个迫不得已。
校长：那是什么？
老师：因为我举不起桌子。
街上卖报的好方法
一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！ ”某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！ ”
成为幽默高手的幽默笑话 3
有才同学之处公处婆怕怕
今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山......(是外公外婆伯伯妈妈......)
如此减少白色污染
老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答：把饭盒做成蓝色。
扫黄和功课
老师：小新，最近功课写得不错!
小新：这全是警察扫黄的功劳。
老师：扫黄和功课有什么关系?
小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。
关了灯蚊子看不到你
我皮肤比较黑，上大学时住寝室，
夏天蚊子多，寝室的姐妹都被咬得很厉害，
唯独我幸免，某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。
然后，寝室一低调妹纸弱弱地说道："哪里是因为血型的嘛，
明明就是关了灯蚊子看不到你。"
120块钱
我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。
全班皆晕，后这位老师得绰号财迷呵呵。
改老师的口令
体育课，同学们排好队，老师喊："向前看去。"
有一个学生说："今天钱贵请假了，排在第一个的是金玉泉，不是向钱看齐。"
体育老师说："我哪有那么低俗?一切向钱看不好，大家向前排看齐。"
那个同学又说："不是向前排看齐，而是向金排看齐。"
监考老师你霸气了
期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生。
奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。
开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看，后面怎么还有一个老师。
就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了......
和你的关系
一个新生去学校报到。
老师：家长姓名?
学生：李大猛。
老师：和你的关系?
学生：不好，他经常揍我!
抢地主
上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，
第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，
轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他，
然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主!
你自己能吗
老师叫学生用"走马观花"造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道："我的`一位朋友能用“走马观花”造句。"
过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道："那么，请问你自己能吗?"
这就是逻辑
教授对一位考生说：请你告诉我什么叫逻辑?
考生回答道：逻辑就是，教授先生不可能不知道什么是逻辑。
太阳和月亮哪个更重要
老师：楚阳向同学，你认为太阳和月亮哪个更重要?
楚阳向：月亮更重要。
老师：为什么呢?
楚阳向：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。
你俩就是天造地设
本人平胸妹纸一枚，经常因此被岔。
临近高考，各大专业学校来招生，我班有个男生报考了飞行员。
从此班里莫明其妙就把我俩归为一对了......
把背下的诗句冲走了
语文课，老师要检查背诵诗句，林强站在座位上一句不坑。
老师说："你回家后根本没背。"
林强说："老师我背熟了，可是，我来上学前，
我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了，
还在我的肚子里，要不我上厕所的时候叫科代表看看。"
老师听完差点就吐了......
半夜吃鸡
宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋，时不时的还传出一些声音，只听其中一个对另一个说道："你怎么把我的車吃了。"
此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道："你几年没得鸡肉吃了?这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。"
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