闷逗又坑爹的幽默冷笑话

时间:2022-06-18 12:24:33 幽默笑话 我要投稿
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闷逗又坑爹的幽默冷笑话

  1、这位姑娘,佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇,我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品,或许正是前世的注定,看你也就是初中生模样,我都可以当你叔叔了,所以你那句“滚回家摸你妈屁股去啊死变T”未免有些言重了。

闷逗又坑爹的幽默冷笑话

  2、今天,妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头,已经腐烂变成紫黑色,长出了绿色的嫩芽。

  妈妈拿着蒜头对我说:“你看,虽然这些蒜已经烂了,但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的精神啊!”

  我听了很受教育,以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊!

  3、男:“在我心里,你就像个大大的苹果。”

  女:“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?”

  男:“我是说,我要削你。”

  4、A:雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢?

  B:雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。

  5、有天爸爸对儿子说:儿啊,你知道吗?你的命是你那个四川表舅给的。

  儿子问:为什么呢?

  爸爸说:有年我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下,酋长终于答应放了我们,但必须留下其中一个人的JJ。

  你表舅当时听完立马回了句:格老子滴。

  6、今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。 瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……

  7、小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。

  他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”

  8、据称联通推出iphone沃信来对抗微信。

  据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃勒歌去”!

  9、麦迪在CBA经过洗礼,终于涅槃重生,打进了NBA总决赛。随着孙悦的离开,湖人王朝被终结,而易建联的远走广东导致小牛沦为二流球队。后巴特尔时代的马刺能否顶住缺少王治郅的热火?让我们拭目以待…

  10、小僵尸:“爸爸,他们嘲笑我是野孩子,没 有妈妈。你告诉我实话,妈妈是不是死了 ?”

  僵尸爸爸:“乖孩子,你妈妈没死。”

  小僵尸:“那我为什么从没见过妈妈?”

  僵尸爸爸:“就是因为你妈妈没死。”

  11、昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着,家里什么也不收拾,弄的到处乱七八糟。

  骂的那叫一个难听,堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口,要不是因为外面太冷了,我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

  12、昨天老板娘来公司闹,原来是老板秘书是小三。两人大打出手,老板娘扇小秘耳光,小秘抓老板娘头发!怎么都拉不开!全公司的人都急了!直到小秘掐着老板娘的脖子!

  然后小秘桌上掉下来这个小鸭子,我很喜欢,想问问大家知不知道哪里有买?。

  13、“孩儿他爸,咱儿子买手机被宰了!”

  “啊?他给了多少钱?”

  “他没给钱。”

  14、“小明多高?”

  “起码一米三!”

  “马多高?”

  15、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。”

  “老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”

  “后来流产啦?”

  “倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了,想不到在他四岁的时候…”

  “生大病了?”

  “有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

  16、老板:你不用多说了,我们公司最终要和谁签产品订购协议需要再研究一下。

  我:我们的产品真的很好。

  老板:小伙子呀,每个公司都这么说啊。

  我:不会的,他们如果这么说,就是侵权。

  老板:哦,怎么讲啊?

  我:我们的产品就叫“真的”。

  17、A问心理医生:“大夫,为何我总感到烦躁,寝食不安?”

  心理医生:“因为你内心充满贪欲,做人应该把名利看淡,钱财乃是身外之物。”

  A:“大夫,我该如何摆脱金钱的诱惑?”

  心理医生:“请您付888元,我会教您化解的妙法。”

  18、三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。

  三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆,

  见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷喝老娘的酒!”

  于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道:“敢吃老娘的饭!”

  老二应声变成了一个饭桶。

  这时,在一旁吃着马肉的老三面如死灰,咬舌自尽了。

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