段子手的幽默笑话

时间:2022-12-10 19:43:53 幽默笑话 我要投稿
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段子手的幽默笑话

  1、上晚自习,一同学在最后一排睡觉。突然醒了,揉着惺忪的眼睛,起身然后把灯关了,接着睡觉。教室的人都看傻了。

段子手的幽默笑话

  2、其实坚强的人反而会被伤害的更深,因为你越是坚强,别人越是觉得,伤害你,没什么大不了的

  3、回复:黄豆半斤,爆炒炒熟,凉水半升,先吃豆子,再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实,不要漏气,静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁,利用空气动力冲开堵塞的马桶。

  4、有一张广告纸上写着这样几个字:谁给我寄100元,我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元,得到的答案都是这样:找十个像你这样的大傻瓜!

  5、肉摊前,城管接过2斤肉递过100元,肉贩:找不开,下次再给;菜摊前,城管接过两袋菜递过100元,菜贩:找不开,下次再给;小超市,城管接过一瓶酒递过100元,店主:找不开。下次再给;果摊前,城管接过1个西瓜递过100元,找回85元。以后人们再没人见过那个卖水果的....

  6、内衣店彪悍标语:内衣挑的好,老公回家早。。。

  7、偶家开了个水果店,一天一妹子来买水果,问我苹果和桃子多少钱,我说苹果5块,桃子4块。妹子思索会说道,我各来提点按4块5成么?我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选,尼玛,撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。。你这是在玩我么……

  8、医生对我说:小伙子,你的强迫症很严重,必须进行药物治疗,一个疗程9994元。有没有问题?“有,能不能收10000元。”

  9、我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”

  10、快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问师傅,包裹里是啥,和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话,科技发达了,取经都用快递了~

  11、最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋,我决定给她打打气。

  12、一次美国总统奥斑马和日本总理安倍晋三都被恐怖袭击了!一位恐怖分子的头领问奥斑马:1+1=?奥斑马答:3.接着他又问安倍晋三:1+1=?安倍晋三答:2。结果安倍晋三被杀了,在死前安倍晋三问:你为啥杀我不杀他?恐怖分子答:你知道的太多了!

  13、模范生:这次考试又砸啦!学生:明天无论如何得看书了时装店老板:太合身啦,简直就是给你定做的。校长:(早会)我再简单地说一句……

  摄影师:你是我见过的最漂亮的新娘。

  14、"所谓必需品:就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.

  所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.

  所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一种行为.

  所谓严肃:就是男人不会在看你的衣服时出现:而会在看你的帐单时出现的一种表情.

  所谓流行:就是会让女人发颠,男人发疯的东西.

  所谓貂皮大衣:就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.

  所谓结婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.

  所谓梦中情人:就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.

  所谓脑死:就是当一个人处在热恋中的状态.

  15、八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

  丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

  普通的秘书说:经理,早

  好的秘书会说:经理,这么早啊~

  很好的秘书会说:经理,已经早晨了~~~~~~

  16、1.推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!

  一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!

  隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

  2.弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常,便来问哥哥,但还是不好意思。

  弟弟(害羞的):哥,你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常?

  哥哥(惊异的):啊!你长了....四个.....睾丸?3.机长向乘客讲话后,忘了关话筒.

  17、每一个成功的网站后面都有一个光屁股的女人。——某网友感慨,艳照门事件中,最大的获益者是天涯社区

  18、经过百家讲坛而一举成名的王立群老师,以他的幽默、博学、灵活的讲授风格,使我们在学习中国历史那光学灿烂的一页的同时,也享受到了快乐。

  刘邦和吕后杀功臣是“开夫妻店,男女混合双打”

  吕产不知内情是“通讯不好没有手机”

  评价吕后“反人类罪”

  “汉景帝得宠的妃子一个接一个的生,不宠幸的一个也不生”(众笑)

  “顺义候(猴)儿,昌平候(猴)儿,哪怕一群候(猴)儿”(众笑)

  吕家女人比男人强“阴盛阳衰”

  “王?鸵痪鋈坏馗?鹜跛锇莅萘耍?桓???恕

  “灌夫的脖子没有得颈椎病,就是不低头”

  19、最经常说的是这句:又到了见证奇迹的时刻了。。。

  歌唱得再烂也还在唱歌声,舞跳得再烂也是在跳舞,但魔术变咂了就不再是变魔术了,是小丑。

  真正震撼人心的魔术,往往不需要太多困难的技法,通常只需要表演者的说话、态度、眼神,还有时机的掌握就能完成。

  刘谦在表演感应或预测魔术会经常说:“前几天不小被蜘蛛咬到(或被雷电到)突然感觉自己魔力大增,能感应人的脑电波.

  刘谦经常在表演纸牌或硬币是让观众在牌或硬币上做上记号,然后说:“我之所以让你做记号,是为了证明现在这个硬币/纸牌是世上“独一无二”的。”

  20、"1毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状,还需进一步研究。

  2各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入,比如刘翔,他的广告语也许是:每个月总有几天,让我难以跨越,有了**牌卫生巾,我可以跨越自己!

  3当老婆充满欲望的在床上要求时,男人可以羞答答地说:“老婆,今天不行的!我大姨夫来了。。。。。”

  4球队在参加重要比赛的时候,除了要调整时差,还要调整男队员的例假期。足球报道会出现:各位观众朋友,现在曼联队阵容不整,除了几个主力队员受伤之外,前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。

  21、有一次单位里一女同事坐公车去银行,见车上有一个穿的很艳的年青女子,一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。女大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!!

  这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8当时车内暴笑。

  我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了

  22、有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

  乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......

  然后......蜗牛就上来了......

  过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

  于是蚂蚁也上来了。

  蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

  你们知道蜗牛说什么吗?

  蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......

  23、1看贴不回也有硬道理

  俩J女上网看XH笑话,一J女看贴超速只看精华,却从不回贴,另J女就问:你丫网品太差了吧,看贴不回,还是精华贴耶!~

  另一J女说:你丫傻b,这帖子就相当与我们,你见过哪个P客上完给过钱还做记号的?

  (哇靠,这丫的牛B)

  2最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。(被砸可以上过报纸哦,哈哈)

  3看着我的眼睛,除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚,还有对钱的渴望。

  4下辈子我如果投胎为女人,一定会嫁如我这样的男人,这辈子就算啦.

  5“你为什么要印假钞?”罪犯无辜道:“真钞俺还不会印!”

  24、在老城区的一个大杂院里,有一天,院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。

  老头年轻时就是一混混儿,嘴特脏,指着女婿的鼻子骂:我操你妈,我操你姥姥-----什么的,特难听。大家赶紧劝,可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子,不会骂人,又因为是自己老丈人,没法骂,气得直哆嗦。憋了半天吼出一句:我操你闺女!在场的人都楞了(太绝了!)。

  25、"有一天,同事小MM去会议室找老总汇报工作

  老总当时感冒着,就说我感冒了,别靠太近,不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。

  MM回来和我们说:“老板感冒了,拿着卫生巾在擦鼻涕呢?”

  我们当时就说:“啥?”

  她有重复了一遍说:“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢!”

  我们当时就大笑起来,她还没弄明白她哪说错了,男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她,她当场脸红的像红苹果。笑死我了..."

  26、老师:“暑假里你什么时候起床?”

  男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床。”

  老师:“那不是太早了吗?”

  男孩:“噢,我的屋于是朝西的。”

  27、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,甚至有些人那时还没有生命危险。

  这让医生们困惑不解,有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用,于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。

  一个星期天上午,十点前几分钟,医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面,留心去看可怕现象发生。

  时钟刚刚敲响十一点,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生……

  28、发生了一起空难,所有乘客无一幸免,什么盒子都找不到,只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。

  调查人员:“猴子啊猴子,飞机上你在干什么啊?”

  猴子做了个吃东西的动作。

  调查人员大喜,进一步循循善诱:“那么空姐在干什么啊?”

  猴子做了个端东西走来走去的动作。

  调查人员更高兴了:“那么机师在做什么啊?”

  猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

  调查人员奖了猴子一个香蕉,又问:”出事前空姐在做什么啊?”

  猴子做了个解扣子的动作。

  29、一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便

  对站在岸边的青年说:

  “我对鸭子开三枪,付你多少钱?”

  “3英镑。”青年爽快地回答。

  付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立

  即应声倒在水面上。

  “这下您可吃亏了!”猎人对青年说。

  “我没吃亏!”青年回答,“鸭子又不是我的。”

  30、某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”

  他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”

  “不是。”

  “枪声有多大?”

  “80-100分贝。”

  “那就是说会震的耳朵疼?”

  “是。”

  “在这个城市里打鸟犯不犯法?”

  “不犯。”

  “您确定那只鸟真的被打死啦?”

  “确定。”偶已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,ok”

  “ok,树上的鸟里有没有聋子?”

  “没有。”

  “有没有关在笼子里的?”

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