幽默笑话大全之笑破你的肚子
幽默能降低紧张，制造轻松的气氛。下面由YJBYS小编为您整理的幽默笑话，希望您喜欢。
今天趁着合租的女生在洗澡
今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来，当我正嗅的认真的时候她突然进来了，大声的问:你在干什么?我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。她害羞的说:你，你要怎么样?然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到:你他妈是不是偷我洗衣粉洗衣服了?
我一朋友去参加厚脸皮大赛
1、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机!
2、我一朋友去参加厚脸皮大赛，比赛还没开始到了赛场，这二货笑嘻嘻就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了，这应该就叫实至名归。
3、我有了一个在韩国上学的土豪朋友，有一天我问他：“韩国整容风气很严重么?”他说：“其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”
4、“到北京西的火车票麻烦您给我打印出来，多少钱?”我问了好几遍都不回答我，这是什么服务态度?“你再不滚我就报警了!”打印社的老板把我赶出来了。
5、因为辈份的原因，叔叔比我的年纪还小十岁。小时候觉得别扭，一直很不乐意喊他叔叔。家人动辄就用拳头教训我。现在的我喊得可顺溜了，尤其是大年初一的时候。
6、刚看到一个新闻：七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款，然后女孩果断与男友分手，其男友解释并没有在网上订购玫瑰。 看到这里我默默地佩服隔壁老王的技能...
7、新买了车，去加油站加油，工作人员说：“确定要加吗?”我说：“是的，加满!有钱，就是这么任性!”工作人员加完油对我说：“给你一句忠告，汽油车是不能加柴油的。”
8、我有一个初中同学(女的)穿着打扮、为人处事像个汉子，中考后去别的学校复读，去了一个月后，有一个妹纸和她表白，结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里，然后妹纸哭了。
9、领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“2014年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇，”结果晚上又被他爸爸胖揍了……
10、小明是一个盲人，在按摩房工作，一天，一个漂亮的美眉找他按摩，他按了好一会说：“背面按好了，换正面吧，”这时美眉怒道：“你刚刚就是在给老娘按正面的，”额，感情这美眉是个飞机场啊……
11、正在吃小笼包，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里，室友问：“不脏吗?”我得意的说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”室友看了看我，骂了句神经病走出了厕所。
12、刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星.....是谁来着，就她的发型。” 店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫。
13、我坐在电脑前看电影，老婆洗完澡出来就坐在我大腿上，坐了几分钟挡着我看电影，我就说：“受不了你，下去你太重了，”谁知那二货来了一句：“你他妈老娘才九十斤你就受不了，你一百六十斤压着我一晚上，我都不嫌你重。”
14、一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来，有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了……
15、最近和女朋友啪啪啪时总感觉不如从前，总觉得好像女朋友不对劲，于是我在这天早了两个钟下班，回到宿舍发现舍友，正在和我女朋友啪啪啪，我愤怒了，上前怒喝:“他妈的你个禽兽，你明知道哥有洁癖，你就不能自己买个充气娃娃。”
16、今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题，问我：“中美最大的差异是什么?”我想了一下说：“中国比较自我，美国更注重对方的感受，”面试官问我从哪可以看出?我说从口头禅，“我们一般说我艹，而美国人一般说Fuck you!”
17、老师带一群小朋友到山上采水果，老师:“小华，你采到什么?”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
18、下班坐公交，坐我旁边的小伙子突然问我：“这位大哥，你一定是gay吧?”我说：“为什么这么说?”他说：“从你的手指看出来的。”我说：“是因为我手指的食指和无名指一样长?其实以此来判断一个人是gay真是太扯了!”“不是。”他说：“是你的手指一直在捏我的小丁丁。”
19、今天上班坐地铁，有个帅哥很不错，我一上车就给我让座了，就站我前面，旁边有位也没坐，估计想给其他有需要的人坐吧，想到这我特别感动。到了公司，闲来没事坐前台当收银，今天客人似乎埋单特别积极，还有其他男同事也老往收银台跑，刚到洗手间洗脸，低头的那一刹那，你妹，今天穿低胸忘记戴胸罩了。
20、一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看毛片，更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，大师，求你为我指点迷津!”大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。青年似乎懂了:“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，这样我就可以引以为戒了?”大师说:“保证你妈逼啊!赶紧把网址写给我!”
笑话集原创笑话精品
1、第一天
王后：谁是最美的女人
魔镜：是王后您
第二天
王后：谁是最美的女人
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魔镜：是白雪公主
第三天
王后：谁是最美的女人
魔镜：是您，王后
若干天后
王后：你一天说我美，一天说白雪公主美，到底谁美!
魔镜：你们谁化妆了谁最美
2、小王：“爸爸，如胶似漆是什么意思?”
老王：“像胶和漆那样黏结，形容感情炽烈，难舍难分。”
小王：“我知道了，就像妈妈和王叔叔一样。”
老王懵B了。。。
3、四位屌丝聊天。
甲：“一位短裙美女迎面走来，突然一阵风将美女的短裙吹起，如果要你说一句让所有人都震撼的话，你会说什么?”
乙：“日!好白。”
丙：“靠!没穿内裤。”
丁：“我的个乖乖，居然有个小JJ。”
4、小苍蝇问大苍蝇：为啥国人都喜欢进口货，不喜欢自产的!
大苍蝇道：我给你打个比方吧!
他指着一坨新鲜的人屎道：这就是进‘口’货。
将屎送进口里后，他赞叹道：味道好极了!
然后他又拉了一泡屎，指着道：这就是自产的，你敢吃么，我反正是不吃的!现在，明白进口货跟自产货的区别了吧!
小苍蝇头点得跟小鸡啄米似的。
5、帅哥小李和媳妇吵架，媳妇对她各种数落，小李幽默的对媳妇说:“别摧残我的灵魂。有本事摧残我的肉体!”媳妇破涕为笑，两人啪啪一场，和好如初。
今天我媳妇又唠叨起嫁给我如何如何委屈，然后是各种数落，我幽默的回应她道:“别摧残我的灵魂，有本事摧残我的肉体!”谁知，这货啪啪给了我两耳光，然后回娘家了。
6、甲:“听说我们公司，新聘任了一员工，能力一般。为什么聘他?”
乙:“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他年迈的父亲亲自送来的!”
甲:“考官这样就被打动了?”
乙:“还能怎么样，局长都给儿子把简历送来了!”
7、下属请领导喝酒，喝着喝着，突然冷场没人说话了，领导为了打破僵局说:“小李，来个段子!”
小李听到领导的吩咐傻傻的哈哈一笑……
第二天，小李弄了两箱缎子送到了领导家里。
8、甲：“为什么丑女旺夫，比如诸葛亮媳妇黑丑，诸葛亮却很牛逼!”
乙：“这还用问吗，你娶了凤姐，你不想拼命的挣钱，换个漂亮的呀?!”
9、甲：你说我是不是很有女人缘?
乙：咋回事?
甲：我上个厕所，门口竟然有好几个美女在焦急的等我。
乙：在哪啊?
甲：火车上。
乙：滚……
10、黑白无常到人间游玩。
见某处，有美鬼无数。
黑无常道：“此是何地，为何美鬼如此之多?”
白无常道：“必是红灯区。”
黑无常深觉有理。
又到某处，有丑鬼无数!
黑无常又问：“这又是什么地方?”
白无常道：“必是医院!”
黑无常摇头：“医院当是什么鬼都有，为何偏只有丑鬼?”
白无常：“这是整容医院!”
黑无常叹服!
11、甲：一个朋友借了我五百，现在在外地，都好久了，就是不还钱，又不好意思直接开口要，于是我把自己的微信名字改成伍佰，加他微信，每天给他发到朋友圈的都评论一番。最终……
乙：他最终想起来借你五百块的事情了?
甲：不，他把我给拉黑了。
12、从小有个丑小鸭经过一番努力，变成了白天鹅。
有不少丑小鸭纷纷来问它说道：“你是咋从丑小鸭变成白天鹅的。”
丑小鸭故作高深的说道：“首先要攒钱。”
其他丑小鸭还在追问道：“然后呢。”
丑小鸭接着说道：“然后努力攒钱去韩国，就可以了，先是拔毛手术，然后是种毛，再然后是整容，拉双眼皮，还有把脖子拉长，最后是让小腿变长变细。”
13、苍蝇儿子对苍蝇爸爸说道：“爸爸，爸爸，这几天吃的太单一了，而且太辣了，里面还有罂粟，我怕我成瘾君子啊，难受死了。”
苍蝇爸爸心疼的说道：“好啊，好啊，儿子我们搬家，不再火锅店住了，去小姨家住住。”
住了几天小姨家，苍蝇儿子又说了：“爸爸，爸爸，这几天吃的太单一了，成天吃肯德基，而且那肉里都是防腐剂，难受死了。”
苍蝇爸爸叹了口气道：“那去你大舅家串串门吧。”
几天后，苍蝇儿子奄奄一息的说道：“大舅家住在果蔬店，好家伙，那往水果上面一会撒催熟剂，一会用硫磺泡让果子显得更新鲜，再加上上面还有农药残留，我只是稍微尝了几口，就快要挂了。”
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