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幽默笑话大全之经典口误
幽默是一种优美的,健康的品质，正因如此,所以有人把幽默看作是一个人成熟的一种表现。下面由YJBYS小编为您整理的幽默笑话大全，爆笑笑破你肚子的哦。
经典口误幽默笑话大全
1.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋!
全班同学爆笑，偶巨寒!
2.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题……寒……
3.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"
大家暴笑!!!
4.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动.
5.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢?
6.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦!.......
7.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去!!
8.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
9.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿!”
10.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨! 毛骨悚然!!!
11、和女朋友买洁厕灵，看中一款，女朋友问我这个有毒没，我摇头不知道，女朋友转头问人家售货员：”请问这个有没有副作用?”售货员小妹妹立马石化了，考虑了几秒钟才摇摇头… 姐，副作用? 这玩意您是吃啊还是喝啊?
12、一天，正在上数学课，我本来都昏昏欲睡了，突然听见我们那五大三粗的数学老师吼到：“同学们，注意听讲，本小姐接下来要给你们讲的是...”我顿时蒙了，我心想你讲课就讲课呗，杂还把自己讲变性了呢?忙问身边同学是怎么一回事，同学一指书，哦，本小节...
13、一女生突然问一男生：“那个抽风和痛经有啥区别?”此男大汗，“有共同点吗?” 此女愣住，十秒钟后说，“额，其实我是想问痛风和抽筋的区别...”
14、先发一点，.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。
新鲜幽默小段子
1、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故?回答：别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。
2、小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么?进不了门了?”
小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”
“先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。
小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”
邻居刚转身走，就听到小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我错了还不行吗?”
3、餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢?”
4、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
5、教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊?!”表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗?”我问：“为什么?”他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨!”
6、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子!
女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗?
男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
7、“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”
“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”
“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”
8、Police喜欢上了邻居家女孩。却又不敢对其表白。这一天，他终于鼓起勇气在路口拦住这个女孩，羞愧难当之际，他大声对她说："小姐，请跟我到派出所走一趟!"
9、一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚："亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"
当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧!
10、老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯!就不能再亮一点吗?”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”
老公纳闷：“我说过什么话吗?”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的?”
11、男：“做我女朋友吧!”
女：“就凭你?”
男：“我可以弄到春节返程火车票……”
女：“真的，来，亲一个!”
12、死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我们他死去的原因吧。”
医生：“经解剖发现，他是暴饮暴食致死的。”
亲属：“啊，难道他生前就没意识到这可怕的后果吗?”
医生回答：“我忘记解剖他脑袋了。”
13、顾客向钢笔厂投诉：“你们厂生产的钢笔不出水。”
厂家回复：“甩甩就出水。”
顾客再次投诉：“一甩，笔尖就不见了。”
14、一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，只需10分钟。”
一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。他气愤地质问旅店老板：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。”
旅店老板很礼貌地回答他：“对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。”
15、深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子，用枪顶着那个人说：把你的钱给我!那人勃然大怒，回答：你怎么可以这样做，我是国会议员!
蒙面：“是吗，把我的钱给我!”
16、单位决定让王主任退居二线，做个单位的顾问，王主任大为不快，他找到人事部长说：“本人虽年高体弱，但主持全面工作的时间尚短，还需要积累一些工作经验才能胜任。”
人事部长想想说：“好吧，既然你没有当顾问的经验，干脆彻底退下来吧。”
17、心理医生对朋友说：“我近来过于急躁，精神太紧张了，得找个心理医生看看......”
朋友说：“你不就是同行里最好的吗?”
“我知道。可我的诊费太贵了。”
18、某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沬纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么?”
经典的口误笑话
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”（那你是吃什么的？）
3、原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！” 一想不对，纠正说：“铁是我打的！”
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”
6、一卖冰棍的：“买冰棍喽！热乎的！”
7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经…不在了”
8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）
10、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰吧！”
11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
12、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”……
13、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答。草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！
14、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
15、爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
16、高中的时候打篮球，ａ得球后，无私的传给了ｂ，ｂ轻松进球。过了一会，ｂ得球，ａ大声喊着把球传给他。ｂ却自己把球投出。结果ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
17、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静
18、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……
19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
21、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
22、老板，有没有手纸充饥卡？
23、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
24、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”
25、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： “听见没有？！叫你把桌子往旁边挪二公里”
26.在食堂排队，听见旁边一男生说。“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
27.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
28.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
29.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静
30.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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