幽默笑话之意想不到

幽默笑话大全之意想不到

　　"幽默本是人生之一部分",可见幽默对于人生是 有多么重要的意义。下面由YJBYS小编为您整理的意想不到的幽默笑话大全，供您阅读。

　　意想不到的幽默经典笑话

　　1、最近青岛38元大虾挺火，我想说的是青岛出租车。第一次去青岛坐汽车(那时还没手机导航)，到站后不知道怎么去目的地就打个车，说出地方后师傅说打表得50块钱，旁边另一个出租师傅说别打表了，小伙子大包小包出门不容易，40块钱拉过去得了。然后年轻的我就高兴的答应了。后来又做过一次，打表才20。日了狗了，丢人匿了，真事!!

　　2、看到那么多说结婚去新娘家接新娘的，说个朋友的，今年结婚，我们陪他去接新娘，我们一路上就合计着怎么应付，新郎倒一直没说话，我们都以为他是紧张，结果到了女方家里，我们就开始站门两边准备掩护了，结果新郎这哥们到门口直接倒下去不起来了，女方家里人全出来了，新娘子吓得连忙跑出来。这时候GC来了，只见新郎噌的站起来抱住新娘就跑，一边跑还一边说，快开车门，快。。。

　　3、几个人在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。一个说“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟”，另一个说“新买了能烤面包熬粥的多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭”…你一言我一语，正热闹之时，一哥们说他“在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为死了”…众人纷纷表示服气。

　　4、路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……

　　QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗?我车在路上被别的车日了……对，快日了半里路了!”哎哟，这比喻的也太形象了!

　　5、你知道吗?让人最心疼的不是我站在你身边你却不知道我爱你，而是我站在你身边。你TM却来了大姨妈，得了口腔溃疡，犯了痔疮。

　　6、我：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?

　　同学神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

　　7、班里面建了个群，同学老师都在里面。突然有个同学发了张班主任(女)照片，我脑子一抽，发了个已撸。然后恐怖的事情出现了：班主任退群了。。。

　　8、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统，一室友说如果建成精度是正负0.1米，一个劲说知道0.1米什么概念吗?重复好多次。。。我忍不住道：比如你站在外面打飞机，卫星上都看的到你几厘米!

　　9、一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：升堂~~ 全班异口同声附和。。威武。。。。还有同学有喊道：带人犯!正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。

　　10、班里一哥们说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子!于是，我们齐声：大哥，你好!他女朋友脸一红，头一低，小声说了句：一个一个来。

　　11、甲：“除了人什么动物最爱问‘为什么’?” 乙：“不知道!”甲：“是猪!” 乙：“为什么?”

　　12、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯的说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”

　　13、跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。。。

　　啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不?

　　能。。。

　　14、女：亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧!

　　男：好啊!你说这么庆祝吧?

　　女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢??

　　男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢!

　　女：真的吗?那太好了!儿子们，出来吧，快叫爸爸，快。。。快。。。后面的跟上!

　　15、一个醉鬼走进了教堂，一屁股坐在忏悔室里。

　　坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔，打起精神，等着聆听。半晌之后，发现那边毫无反应，就敲了敲隔板，那边仍然没有动静，于是牧师不耐烦地又敲了几下。

　　“别敲了，”隔板那边的醉汉说：“老兄，你也忘了带纸?”

　　雷人幽默笑话小段子

　　1、百米赛跑，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。但很快就泄气了并远远的被抛在后面。

　　比赛过后，记者问到：“为什么不一股作气跑到底。”

　　他回答：“我不需天长地久，只需曾经拥有。”

　　2、初进军官学校受训，颇引以为荣。我和同学刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”

　　“早，”对方答道，“邮政局人员为您效劳。”

　　3、八戒自言自语:“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉!”

　　悟空道:“呆子，放心吧，兔子不吃窝边草。”

　　4、某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌;但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。

　　一次，他喝醉了酒被人发现了。

　　“神父，你干吗喝酒呀，你不是说过酒是人类的敌人吗?”

　　“是呀，可是《圣经》上说要爱你的敌人呀……”

　　5、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。”

　　女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢!”

　　老人赶紧改口：“闺女，俺……”

　　女士眼睛一瞪：“谁是你闺女?看准了再说!”

　　老人又说：“同志，俺……”

　　女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢!”

　　老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……”

　　女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢!”

　　6、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。

　　有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。

　　她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀?”

　　同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。

　　老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”

　　7、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”

　　丈夫问：“你是怎样节省的呢?”

　　妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃!”

　　丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了!”

　　8、某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌;但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。

　　一次，他喝醉了酒被人发现了。

　　“神父，你干吗喝酒呀，你不是说过酒是人类的敌人吗?”

　　“是呀，可是《圣经》上说要爱你的敌人呀……”

　　9、一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。

　　这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。

　　司机说：“这是威勒将军的坐驾。”

　　“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”

　　将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”

　　“不许动!”新兵说，“强行闯关者格杀勿论!”

　　将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”

　　这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。

　　“对不起，将军!”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机?”

　　10、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。”

　　女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢!”

　　老人赶紧改口：“闺女，俺……”

　　女士眼睛一瞪：“谁是你闺女?看准了再说!”

　　老人又说：“同志，俺……”

　　女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢!”

　　老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……”

　　女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢!”

　　11、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。

　　有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。

　　她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀?”

　　同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。

　　老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”

　　12、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”

　　丈夫问：“你是怎样节省的呢?”

　　妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃!”

　　丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了!”

　　13、一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”

　　理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了?”

　　“啊?”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”

　　14、旅游时到了一个景点，售票处写着：票价40元，1.2米以下免票。

　　做事严谨的同事说：“其他景点1.2米以下都是半价，这个怎么免票呀?这样可是不合理啊!”

　　我：“这个怎么不合理?儿童都要和成人一起进去的，半价和免费差不多。”

　　同事：“不，不，你想，理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可免费进入这个景点了，而其他景点这样做是没有意义的。所以这个景点不合理。”

　　15、一个作家生活很简朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他：“你这脑袋上边的是什么玩意儿?能算是帽子吗?”

　　作家道：“你帽子下边的是什么玩意儿?能算是脑袋吗?”

　　16、严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有?”

　　小偷回答，“想过，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子过圣诞节了。”

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