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成人幽默笑话大全笑破你的肚子疼
笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。下面是小编精心整理的成人幽默笑话笑破你的肚子疼，供大家参考借鉴，欢迎欣赏！
1、哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说："快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！"
"既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。"
2、妙答
爸爸问小查利：什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴？
骑在马背上的一个人。
3、钻入果园的小男孩
护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么？您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
4、同桌一男生
好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自己的头放入课桌(可能他是想研究自己头的大小)。
没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才......
5、奥特曼
有一天奥特曼上课举手回答问题。然后......老师死了。
6、为你着想
儿子：爸，您有钱吗？
父亲：我钱包里还有一块钱。
儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。
父亲：为什么？
儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
7、让我脉动回来
在公交车站等车呢，旁边一对父子，
只见那小孩一直把头歪着，
我以为这是歪脖子卖萌呢，
就听他爸担心地问："你脖子是怎么了？"
小孩一本正经地说："赶紧给我脉动，让我脉动回来！"
顿时憋笑有木有？
8、指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？
科诺普卡站起来大声回答：必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！
9、是不是灰心了
妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆，
女儿好奇地问："妈妈你在做什么？"
她妈说："我在涂粉底啊。"
女儿又问："为什么要涂粉底？"
妈妈笑着说："涂了粉底可以让妈妈更漂亮"
过了一会，妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。
女儿看见了不解的问："妈妈怎么了为什么又把粉底擦掉？是不是灰心了？"
10、把爸爸卖掉
女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？"
11、黑棋又输了
爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。
每至此时，围观的人都会起哄："黑棋又输了！"
儿子听了，就问他爷爷："您为什么不换白棋呢？那样就可以赢了。"
12、买假凤凰
楚地有人挑着一担山鸡，路人问他：这是什么鸟啊?
挑担的人撒谎说：凤凰。
路人说：我听说凤凰已经很久了，到今天才算真正见到，你肯卖吗?
担鸡者说：可以。
路人就用千金来买，挑担人故意不卖，路人用加倍的钱，才买得凤凰。
这个人准备把凤凰献给楚王，因路途遥远，几天后凤凰死掉了。路人并不可惜2000金，只是遗憾不能用来献给楚王了。到了国都，大家传看，都认为是真凤凰，很珍贵，应当想法献给大王。
楚王听说此事，很感激路人对自己的诚意，就召见他，用10倍于买凤凰的钱赏赐了他。
13、财主买酒
财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”
仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’(壶)吧。”
14、吝啬的财主
财主想找个人给他孩子当老师，可又怕花钱。
有个人告诉他：“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”
财主非常高兴，决定要请这位先生。
但财主老婆却不同意，她说：“要是有一天刮起北风来，你拿什么给他吃。”
15、秀才吃肉
一个秀才买了块肉，自己不会做，想让饭店给他做了吃。
可他又怕饭店偷吃了他的肉，就把肉切成32块，交给饭店厨师。
厨师一看这个就来气，他把每块肉都切下来一小片，然后炒炒，给客人送过去了。
秀才一看，肉块小了，数了数，还是32块，一块不少，仔细一瞧，原来每块肉都被做了手脚。
于是，他给这家饭店“赠”了一首小诗。
出兵三十二;
回家十六双。
人马都还在;
个个受刀伤。
16、财主的井
一年大旱，一个财主挖了口井，向穷人高价卖水。
他为防别人偷他井里的水，就在水井边贴了两张告示。
左边写：敢偷水者，打烂水桶。
右边写：承接修桶，每个收费五铜钱。
17、别的类型
侍臣家生了个小孩，国王问：“你家里生了个什么人呀?”
侍臣答：“像我们这样的人家，除了男孩子就是女孩儿呗。”
国人不解的问：“难道显贵和富人能生出别的类型吗?”
侍臣道：“是的，比如流氓、恶棍、狂徒。”
18、孝子喊穷
有一人去慰问丧家，并想带些东西去资助。就问别人说：可拿些什么样的东西去?
别人说：钱、粮、布匹、丝绸都可以，只要是您有的，随您送哪一样。
这人带了10斗大豆放在孝子身前，对孝子说：没有什么东西，就送薄礼大豆10斗相助。
孝子见熟人，边哭边喊：怎么办呢?
这人以为是问豆，就答应说：可做饭吃。
孝子还是哭，边哭又边喊穷(古时另含没有出路的意思)。这人听后说：刚给你怎么就喊穷，让我再送10斗大豆给你。
19、误拿熨斗
太原有一人家夜间失火，急忙把家中东西往外搬，准备搬杆铜枪时，不料误拿了熨斗，于是大感惊讶，对儿子说：怪事!火还没有烧到，枪已被烧掉了长柄。
20、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”
21、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊！值得我们学习啊！”
“嗯？我夹书里了？那本书呀，艾玛！我都找疯了！”
22、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
23、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”
另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”
24、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
25、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。
26、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
27、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
28、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
29、以前人的欲望是：金钱，权势，现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。
30、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。
31、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。
32、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。
33、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。
34、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。
35、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。
36、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。
37、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！
38、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。
39、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
40、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。
41、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
42、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。
43、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！
44、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。
45、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
46、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。
47、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。
48、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
49、阳光之所以美，是因为有朋友的安慰；星星之所以美，是因为朋友来点缀；明月之所以美，是因为友情太珍贵。这一刻让短信的祝福传入你的心扉，愿友安！
50、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。
51、今天是祖国的生日，我对她说一句生日快乐，今天是你我的节日，我希望你能开心幸福，因为你开心所以我开心，你幸福所以我幸福。
52、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
53、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
54、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
55、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。
56、开心果，一嗑就开心，一吃更开心。——某开心果广告
57、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。
58、在我的生活中，有许多人给予我知识，让我的心灵充满智慧的源泉；有许多人给予我快乐，让我在健康中成长。再次，我衷心的嘱咐我身边的所有人天天开心，万事顺利！
59、人生当自勉，学习需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。
60、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。
61、所有的言语都是苍白无力的，我选择在沉默中等待你的归来！也许上天能让这一刻停留，我能再一次牵住你的手…
62、牵手那一刻，我便告诉自己“爱是永恒，爱是坚持，是不抛弃，不放弃”今天，我想告诉你“遇到你是幸运，爱上你是甜蜜，被你爱是幸福”。
63、从这一刻开始，你将与众不同。
64、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我？带着他深深的思念，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。
65、生命，一个多么圣洁的字眼。我从呱呱坠地的那一刻起，就真切地享受到她给我带来的幸福：父亲的疼是幸福，母亲的宠是幸福，朋友的关心是幸福，老师的教诲是幸福。甚至贫困中相濡以沫的一块糕饼，患难中心心相印的一个眼神都是千斤难买的幸福啊！
66、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
67、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
68、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
69、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
70、吃得苦中苦，心里会更堵。
71、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。
72、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。
73、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。
74、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
75、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！
76、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
77、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
78、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？
79、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
80、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
81、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”
82、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在哪儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”
83、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱...
84、我表姐有一只指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了！”后来，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，别说，真的手机立马好了！这真是个悲伤的故事！
85、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨，帅哥，你想不想和我约会？”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
86、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！
87、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。
88、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟，一定离奇消失！
89、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”
90、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
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