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生活处处都是坑，坑坑都是幽默
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1、黑熊精跟金池长老学佛法。
有一天，他对金池说：“长老啊，你看我‘黑风怪’这名字实在太土了，哪像你‘金池’这么高大上，你有学问，要不替我改改名字吧!”
金池长老想了想，道：“这好办。你是黑熊精，黑者为黛，帮取一个‘黛’字;熊又是林中之王，故取一个‘琳’字。再加上你的姓......”
话未说完，黑熊精已经兴高采烈道：“好啊，熊黛琳这个名字实在是好!”
2、弟弟跟媳妇吵架了到哥哥这诉苦，嫂子过来安慰说：“你个大老爷们干嘛那么怕媳妇!”
哥哥抻过头来也符合着说：“就是嘛!”
嫂子回过头：“滚一边去，你插啥嘴!”
哥哥赶紧一边去了。
3、老公开门进屋说：“不带着心中的最爱，无论我这次旅行到哪里都不会快乐的。”
老婆从卧室出来说：“嘿嘿，终于同意带着我去旅行了。”
老公盯着茶几说：“亲爱的，我忘记带手机了。”
4、前天去女朋友那玩，最近几天都在下小雨，这是前提，进到她房间，我看到地板很脏，就想叫女朋友把地板拖一下，
“去把地拖一下，”
女友:“不拖”，
我:“拖不拖?”(提高一个音量)，
女友:“不拖”(也提高一个音量)，
我再提高一个音量“拖不拖?”，
话刚说完，只见女友老爸拿着根木棍怒气冲冲地冲进来……
5、家里卫生间没纸了，后来老公上厕所完事后泰然自若出来了，好奇心促使我去垃圾桶检查一番，最后发现我的化妆棉被用光了。
6、老公：亲爱滴，你怀上了小宝宝，要多吃点，养得胖胖的。
媳妇：你害我呀?要是胖得像个大油桶，以后我还咋出门呀?
老公：你不能光想着自己苗条，还要替腹中的胎儿着想。
媳妇：养成大胖子，就对胎儿发育有利啦?
老公：那当然。你自己吃胖了，胎儿的营养才有保障;你自己的肚子大了，胎儿在里面住得才宽敞舒适!
媳妇：尼玛，现在他住得宽敞，就凭咱家这蜗居条件，出生后他不习惯了咋办?
7、傻婿首拜岳父
从前，有个财主领有仨女儿，三女是个瞎子，只好委身嫁了个傻子。
傻子第一次拜见老丈人，瞎媳妇怕他说不好话，就提前教他如何应对老丈人。
财主见女婿有个习惯，就说三句话。
先问“你对我女儿怎么样呀”，接着问“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀”，最后让女婿说“请你入座吧”。
于是，瞎媳妇一句句地教傻子：第一句回答老丈人“我天天像亲娘一样供着呢”，第二句回答老丈人“好使着呢，拉磨都不用蒙遮眼布”， 第三句回答老丈人“你老先请”。
见傻子进了门，财主知道他憨傻不精，本来心里就不舒服，一时竟问错了顺序：“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀?”傻子按照瞎媳妇教的，赶紧接话道：“我天天像亲娘一样供着呢!”
财主知道女婿犯了傻，不悦地接着问：“你对我女儿怎么样呀?”
傻子笑嘻嘻地回话：“好使着呢，拉磨都不用蒙遮眼布。”
财主闻听，直气得满脸发青，他对着傻子吼道：“你个乌龟王八蛋，给我滚出去!”
傻子立马应道：“你老先请!”
8、媳妇：亲爱滴，你咋老打瞌睡呢?
老公：哎，都怪你逼我戒了烟，一点儿也提不起精神来。
媳妇：亲爱滴，再陪我看完这一集，好吗?
老公：不行，我实在是受不了啦!
媳妇：你是想抽一个吗?
老公：要是抽一个，我起码还能再陪你一个钟!
媳妇“啪、啪”就是两巴掌：好了，你得再陪我两个钟!
9、小屁孩乱造句
1.天才：我在冬天才穿棉衣。
——老师点评：虽算不上天才，但你也不傻。
2.原来：草原来了牧羊人。
——老师点评：嗯，有用武之地，不会失业。
3.从前：乐乐从前天起就感冒了。
——老师点评：估计这会儿还没好利索。
4.可爱：弟弟小可爱睡懒觉。
——老师点评：你太可爱了!
5.有才：爸爸口袋里一无所有才问妈妈要钱花。
——老师点评：你很有才，你爸却无“财”。
6.深远：河水深远触不到底。
——老师点评：那就离远点，小心淹着!
7.着急：乐乐把炮仗点着急忙跑开了。
——老师点评：自我保护意识还挺强。
8.难过：写作业难过家家不难。
——老师点评：总不能永远过家家吧?
9.干净：葡萄干静静地躺在我的嘴边。
——老师点评：你睡着了吧?
10.一……就……：小明一天吃零食就花掉100元。
——老师点评：一定是个小吃货。
11.边……边……：河这边有青草，河那边也有青草。
——老师点评：河里还有水呢!
12.照例造句：
你(写字)我(读书)：你(吃饭了吗)我(吃过了)
——老师点评：和谁说话呢?
10、下午，杨敏带她3岁的女儿莎莎到我家玩，我招呼儿子乐乐给莎莎拿水果吃。考虑到乐乐是个小馋猫，我便特意提醒他：“要让小妹妹多吃点哟!”
乐乐似乎很听话，递给莎莎一枚大个红石榴。
见状，我连声夸乐乐“真大方”。
我和杨敏叙了个把小时的话，她起身要回家。
我扫眼瞄了一下乐乐和莎莎俩孩子，立马气得要命：但见莎莎还在用小手抠着石榴籽吃，而一脸坏笑的乐乐面前丢满了香蕉桔子皮……
11、老公：亲爱滴，我就对你妹动了下手脚，你咋就说我是“二货”呢?
媳妇：就这我还高抬你了呢。
老公：我只听说过“二手货”，还从没听说过还有“二货”。
媳妇：还听说过“二手货”，你知道二手货是什么意思吗?
老公：旧的东西呗!
老婆“啪、啪”在他脸上留下俩手印：你懂啥，这才是“二手货”!
12、婚姻变奏曲
初恋时——《甜蜜蜜》
热恋中——《为爱痴狂》
新婚期——《我只在乎你》
怀孕期——《为爱停留》
生育后——《不再掩饰》
找情人——《为爱付出》
离婚后——《一无所有》
13、小贱上学
下节课上语文。
老师：“《寻隐者不遇》中，‘隐者’指谁?”
小贱：“神龟!!!”
老师：“‘危楼高百尺，手可摘星辰。’运用了什么修辞手法?”
小贱：“吸星大法!!!”
老师：“‘少小离家老大回’下一句是?”
小贱：“安能辨我是雄雌!!!”
老师：“‘一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕’出自?”
小贱：“射雕英雄传!!!”
老师：“小贱，你的作业呢?给大家读读你仿写的《如梦令》!”
小贱：。
【 如梦令 小贱。
常记饭后散步，
误入食堂内部。
顿时惊呆二目!
左看蜘蛛跳舞;
右望蟑螂漫步。
呕吐!呕吐!。
惊起苍蝇无数! 】。
课间，历史老师问：“同学们，你们知道中国最早的贾思勰写的农学著作是什么?”
小贱：“葵花宝典’
14、过生日时，二强庄严地许下愿望：希望以后能不用出力，住在国家提供的高楼大厦里，吃饭不用自己做，穿衣不用自己买，生病国家免费治，外出专车来接送，保镖随时来护航!
又一个生日，二强又默默许愿：他妈的，老子再也不想坐牢了。
15、一匹白马向庞大的大象发起挑战。
“哈哈，你是疯了吧，竟然向我挑战?”大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你?”
“哈哈，自高自大的东西!别以为你很牛!我就不怕你!你敢跟我参加一场公平比试吗?”白马说。
“谁不敢谁是孙子!你说吧，怎么比?”
“走，我们到棋盘上比。”
16、苍蝇妈妈谆谆告诫自己的儿子小苍蝇：“孩子，记住了，以后穿什么衣服都好，就是不能穿毛衣。”
“穿毛衣咋了?”小苍蝇问。
“穿上毛衣就会变傻的。”苍蝇妈妈说。
“怎么傻了?”
“那天看见一只穿毛衣的苍蝇，竟然不知道到哪里觅食了!”
“真的吗?”
“是啊，那天我亲眼看见好几只穿毛衣的苍蝇放着新鲜的大便不吃，趴在花骨朵里乱扑腾，这不是变傻了吗?”
17、老婆闺蜜来家中做客，客厅聊天时，....
闺蜜问：姐夫，姐姐老说我凶，你说说我到底真凶还是假凶?
姐夫笑答：真胸还是假胸只有你自己才知道呀!我怎么知道呢?
老婆闺蜜：姐夫，那你就帮我好好看看呗.....
姐夫：可是我不敢看呀.你姐在家呢....
18、主人，您老公呢?
怎么，想他了?
是啊，都好久没跟他亲热了，我好想他呢.....
先忍忍吧，他很快就会回来了!
主人，求您了，如果您老公一回来，请立刻安排我跟他会面吧....
放心吧，这死鬼出差那么久竟连敢电话都不给我打一个!只要他一回来就让你们亲热TMD三天三夜!
是吗?
搓衣板一听，高兴地笑了......
19、儿子：妈妈，你和爸爸离婚后，还会结婚吗?
妈妈：会........
儿子：那结婚后新爸爸会对我好吗?
妈妈：会的.......
儿子：你能肯定?
妈妈：当然，新爸爸才是你的亲生父亲!
20、去朋友家拜年，看见朋友那可爱的儿子，我忍不住逗他。
我问：“小朋友，读几年级了?”
小孩：“三年级。”
我问：“哪门课学的最好?”
小孩：“游戏。。。不对，电脑。”
21、小苍蝇对老牛说：“你拉便便的时候，顺便拉泡尿好不好?”
老牛问：“为什么要这样?”
小苍蝇道：“吃饭的时候有一口汤，吃起来更爽啊!”
22、冬天，公交车上，一女子狠狠地打了一色狼一巴掌。
大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一定要狠。
女子生气地说：“玛蛋，要摸也要把冰冷的手捂热一点嘛!”
23、唐僧师徒走在路上，看见前面有一座大山，山的一侧飘浮起一团团的雾气。
唐僧大惊，叫道：“悟空，前面好像有妖气。”
悟空的火眼金睛一照，笑道：“师父，放心吧，那不是妖气。”
唐僧不相信：“不是妖气是什么?”
悟空笑着说：“是雾霾……”
24、老公一到家，看到老婆在哭：老婆，怎么了啊?
老婆边哭边说：你就不关心我……
老公：怎么会呢，看到你这样，我很难受的……
老婆，啪就是一下……
老公：怎么啦?老婆，我说错了吗?
老婆：我说吧，你心里只有你自己……
老公：我怎么就只有我自己了啊?
老婆：我哭你不关心，你只在乎你自己心里难受……
25、老婆：老公，还是你来管财吧……
老公一听很是开心：老婆，管财这事吧，还真得我来做……
老婆：好，就这么定了，来，先把今天的账记下，买化妆品三百五十八，买菜三十八块五，买……
老公记好后：老婆，钱呢?卡呢?
老婆：你要钱、卡干嘛?
老公：你不是说要我管财吗?
老婆：你是会计，负责记账就行了，我是出纳，我负责管钱啊，我们这是按规矩账钱分离啊……
老公……
26、老婆打牌回来，闷闷不乐，老公：老婆，怎么啦?
老婆：今天打牌输了几百块……
老公：哦，几百块，不就是几个小钱，没有什么，看我的……
老婆：尼玛，几百块还是小钱?怎么你去肯定能赢?
老公：你放心，我去去就回来……
过了不久，老公笑眯眯的回来了，老婆：怎么样?赢了多少?
老公：你知道我赢钱了?
老婆：不是你说的，看你的吗?
老公：输了两千多……
老婆，啪，就是一下：尼玛，你去干嘛的?
老公：老婆，我不就为了证明你输的就是小钱吗?
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