微信经典幽默笑话
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1、高富帅：“我泡过的妞比你泡过的面还多!”
屌丝淡然回应：“我打过的飞机，比你坐过的飞机还多!”
2、朋友说：小时候我就知道自己不平凡，前生肯定大有来头。还真是，我昨晚做梦，梦见了盘古大神。大神说，他的眼睛变成日月，身体变成五岳，而我也是他身上的一个部位变化而成的，你知道是哪里吗?
我笑了笑，道：从你的气质来看，一定是大神的‘屌丝’变成的。
3、天气刚热大街上有一妹纸那穿的让咱看这就打哆嗦，坐在公园旁边一老爷子道：这姑娘，看着就让人想犯错误啊。
旁边老奶奶用杀人的目光微笑道：犯个试试。
老爷子道：我倒是想，我那二兄弟不听使唤啊。。
4、有一天我突然发现自己拥有了特异功能，能够听见动物的心声。
于是我屁颠屁颠地跑到我两只小狗的面前，努力的听着。
小狗甲：“这SB又来了。”
小狗乙：“我又要倒霉了。”
小狗甲：“这SB一定又要把我的毛染成不知道什么鬼样了!”
小狗乙：“谁叫人类都是SB呢!想开点吧。”
5、美国总统奥巴马在演讲：“近十年来，我们美国被两盏灯照的头晕目眩，精疲力竭，是哪两盏灯?”
边上的副总统拜登有点不自然。
奥巴马停顿了一下继续说“一个是本拉登，一个是斯诺登。”
拜登如释重负，心想：“你小子早说撒，黑老子一跳。”
6、上课听到两同学在讨论电影。
同学甲说：我喜欢用真实感情表演的电影，因为只有这种电影才能打动我。而那些纯粹是靠演技虚情假意的烂片我看到就要吐了。
然后我听到同学乙不屑道：卧槽，看个A片还那么多要求。
。。。
7、甲：你知道花当了妈妈吗?
乙：这谁不知道啊，花生米了。
甲：米是花的第一胎孩子，还生了第二胎，你知道吗?
乙：不知道。
甲：你的信息不灵呢，花生牛奶了。
乙：是哦。
甲：花还有个私生子呢，知道吗?
乙：私生子，是谁啊?
甲：是油，花生油，真笨，这你都不知道。
乙。。。
8、儿子：爸爸，给我买房买车吧?
爸爸：买房买车?干什么?
儿子：我找到女朋友了!
爸爸：是吗?我家有房有车呀!
儿子：不行，女朋友说你们的不算，要我自己有才行!
爸爸：尼玛，你才10岁，买车你们会开吗?买房你们能生活自理吗?
儿子：我也是这么跟她说的，可女朋友说都买了后你再给我们请个司机，雇个保姆就好了!
爸爸。。。
9、儿子：爸爸，爸爸，快来家啊。
爸爸：儿子，我在上班呢。你妈不是在家吗?
儿子：爸爸，不得了了啊，妈妈想到了了更有效率的办法。
爸爸：这是好事啊——她怎么想的?
儿子：她想一边给我洗澡一边给我洗衣服，然后我自动穿着衣服出来了。
爸爸：啊?还有这样的办法?你妈真聪明!
儿子：可是，我都快在洗衣机里转晕了。
10、周末的上午，老公又犯错误了。
老婆：“去吧，跪四个小时。”
老公：“老婆，儿子在房间里做作业，看见了不太好，对他幼小的心灵是个反面的影响，要不，等儿子做完作业出去玩的时候再跪?”
老婆想想也是有道理，就同意了：“好，就听你一次。”
过了一会儿，老公走进儿子的房间，小声地恶狠狠地说：“今天不准出去玩。”
11、电视正在播放新闻：空客A320飞机在法国坠毁。
儿子叫道：“爸爸，快看，飞机坠毁，死了320个人。”
妈妈马上说：“既然是空客飞机，就是飞机上没有人，怎么会死这么多人?”
爸爸不紧不慢地说：“飞机掉下来砸到地上的人……”
12、金三胖访问中国，参观中国的空军部队。
秘书偷偷地指了指中国的歼31飞机，小声地说：“猪席，那就是老大哥最新研制的隐形战斗机。”
金三胖生气地说：“你骗谁呢，隐形了怎么还看得见?”
13、金三胖召开国家级会议，商讨一些国家大事。
金三胖：“我们也学学唐王，派人去取经。”
部下问：“去哪里取?”
金三胖：“中国啊，我们往西走，不就是中国吗?”
部下问：“我们主要取哪方面的经，发展经济的还是发展科技的?”
金三胖：“减肥方面的`……”
14、甲：“前天买了一个超长待机的手机，昨天就派上了用场。”
丙：“什么用场，接到了重要的电话?”
甲：“不是，去县城玩，花光了钱没钱坐车回家，一路上玩着手机就走回来了，走了四个小时呢……”
16、甲：这浴池真美，喷头还伴随着音乐律动!
乙：是啊!喷出的水有长有短，无需自己手动调节，真爽!
甲：简直比洗温泉浴还舒服，周围还有花草树木环绕!
乙：人还少，就我们俩!关键是免费!而且不限时间!
甲：这么大热的天，看旁边那帮傻B还在那傻愣着，也不来洗一洗!
乙：就是......
这时，旁边一位看客实在受不了了，打个电话：“喂!110吗?这里有两个精神病大白天竟然在小区广场喷泉里洗澡，你们能不能赶紧来把他们拖走!”
17、蜻蜓想挣点外块，跟蜜蜂学会了用嘴采蜜!可是等到自己亲自采摘了，还是失败!于是问蜜蜂。
蜜蜂笑了：“你给花朵嗡嗡唱歌了吗?我们是给花朵唱歌，花朵作为交换让我们采蜜，而你上去就采蜜，那是偷，人家能同意吗?”
18、单位夜班门卫老头心情不好，我陪着喝酒，喝到迷迷糊糊才回家!
半夜突然被老头电话吵醒!老头说：“坏了，大门、值班室的钥匙不见了!”
我不客气地说：“你说你，看门的把门钥匙弄丢了，这叫啥事吧!”
第二天早晨上班，我发现兜里鼓鼓囊囊，一掏是大门、值班室钥匙。
19、海关警察发现一个人得得瑟瑟状，感到可疑，便对他的拎包进行查验。。。
结果发现大量野生保护动物毛皮和内脏。
当事人当场狡辩，这些东西是假的!
警察大怒：“事实确凿，你还不承认?”
那人哭笑不得说:"如果不是假的，早晨我吃了里面的熊心和豹子胆，为什么见你们还害怕?"
20、洋教练刚来一天，就对足球队员发飙：“足球虽然是你们中国人发明的，但是你们的祖祖辈辈就根本不重视足球!有成语为证，什么‘不足为训，心走余而力不足，不一而足，微不足道，足不出户，裹足不前，知足常乐……’这些都是导致你们对足球不重视，不思量，不进取的根本原因，要学学我们，动物园单词ZOO为什么读‘足’，就是说我们动物都踢足球，何况人呼?”
21、甲：尼玛，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的……
乙：你被他揍了啊?脸都受伤了……
甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了……
乙：啊，他叫的谁?这么厉害?一个人就干了你们三个?
甲：我妈……
22、老婆紧紧拉住老公：刮大风了……
老公：老婆干嘛，难道还怕风把你刮走?
老婆：嗯……
老公看了看四周：一点都不自信，要是风能把你刮走，这街上应该一个都木有了……
老婆，啪：尼玛……
23、老公：老婆，快起来了，做早饭……
老婆迷迷糊糊的：嗯……说着转身又睡了……
老公又拍了拍：老婆，老婆……
老婆，啪：尼玛，老娘还没吃早饭呢，哪来的劲给你做早饭……
24、小明因为失去了女友，可是也老大不小了，就开始寻思相亲了。
小明去了相亲会场，看到了女孩，笑嘻嘻的说道：“美女，你可长得真漂亮。”
这一句话，就让女孩脸色羞红，女孩有些害羞的说道：“你这么会说话，怎么还会被剩下啊，你是做什么工作的啊。”
小明说道：“我是搞美食的，我的理想就是弘扬我们中华的民俗，把中国的民间美食推广起来，走出中国，走出世界。”
女孩笑了笑道：“什么样的美食啊?”
小明接着说道：“就是在周边社区游走，遇到想吃的就停下来做一些，虽然很普通，但是很多人很喜欢吃。”
女孩接着说道：“在直接点呢?”
小明嘿嘿一笑道：“崩爆米花。”
25、今天上西餐厅吃饭，看到一哥们手捧鲜花，脸色真诚的跪在地上，看着坐在自己身旁的女孩说道：“求求你，嫁给我好么。”
我本能的起哄道：“嫁给他，嫁给他。”
似乎西餐厅的人都被我的喊声鼓动起来，都纷纷喊道：“嫁给他，嫁给他啊。”
这时候西餐厅的老板跑了出来，走到那哥们面前说道：“兄弟，我允许你带个充气娃娃吃饭已经够给你面子了，你不能这样啊，这样我都没法做生意了啊。”
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