医院里的幽默笑话
导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来小编就为大家整理了医院里的幽默笑话，希望能为大家带来一丝欢乐。
医院里的幽默笑话1
1、面容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了!
医生给他开了安眠药。
一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。
医生问：安眠药无效吗?
病人无精打采道：不知道，我追不上那些狗，还有别的办法吗?
2、杰克上班时干活不慎摔伤，需要住院治疗。
一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写，杰克填完后把表格递给护士。“还有什么漏填吗?”护士问。
“有，”杰克想了想说，“我是单身汉。”
3、“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么?”
“我要纸和笔。”
“写遗嘱?”
“不!列出我要咬的人的名单。”
4、精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。
医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀?”
病人回答：“我没驾照。”
医院里的幽默笑话2
1、医生问他的女儿：“你没有告诉你男朋友，我认为他不是个有出息的小伙子?”
女儿：“告诉了。他说，这又不是你第一次误诊了。”
2、病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀!”
3、一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这副中药数量有多有少?”
医生说：“没关系，反正是你一个人用。”
4、“太太，您丈夫现在睡得怎样?”医生问，“我开的安眠药粉你给他吃了吗?”
“吃了，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的`硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢!”
5、有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手开药。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手啊。”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前他一直干兽医。”
医院里的幽默笑话3
1、医生说：“你为什么要换病房?你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声演员。”
病人打断他说：“你说得没错!可我一笑，手术的伤口就嘣开了。”
2、心理医生领着小丽拉进入诊所，并做手势要她躺下。
“如果我站着，你介意吗?”她问道，并解释说，“我刚刚才度过蜜月回来。”
3、有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科，”，老农想了想说：“我挂屁科!”
医院里的幽默笑话4
医院护士小笑话 冷笑话一：打针不用实习护士
老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：今天是你们实习的最后一天，大家准备考核!
老张吓了一跳，实习护士，我躲!
出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：这些孩子，把病人搞得好痛苦呀!
老张乐了，走进去说：打针。老护士见他后，扭头喊道：刚才没及格的护士出来补考!
医院笑话之二：不是报复
某医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。
炊事员：你怎么给我用那么大的针头！?
护士：不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人会说我报复你。
医院护士笑话之三
病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”护士说：“我在找昨天那个针眼。
医院护士经典小笑话之四
医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶。
医院护士经典小笑话之五 李时珍的很冷的小笑话
去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。
我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”
她说：“你怎么知道？”
我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”
医院护士经典小笑话之六 护士然你小心脏！
一个护士，毕业了，实习在医院，主管打针，吊针，就是点滴那种，开始分到门诊，由于技术含量不好，门诊的病人看见她都不让她打针了，医院没办法，又调离到住院部，好家伙，没过多久，住院部的病人也不让其打针了，护士很是伤心，领导发话了，要是打针技术都不好，就只好提前离开医院了，护士没事就经常找人打针练习技术，一次遇见一位熟睡的病人，护士很耐心的打针，一针下去，差一点，又一针，还好，爆血管了，换个地方，一次又一次的，不知不觉都从头打到脚了...
就在护士香汗淋漓想从另一个位置打针下去的时候，此病人一跃而起，大声呼骂，“你真当我睡死了，从头打到脚的，一直都没打中”护士落荒而逃。第二天上班，护士胆战心惊的，一到办公室就被领导叫去，说是院长有请，护士怀着忐忑的心情走到院长办公室，院长一看见她就喜迎上去握着护士的手说“你是人才啊，我们医院唯一一个睡了8年的植物人被你打针给打醒了。”
医院里的幽默笑话5
哪儿景色好（一）
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说："快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!"
"既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。"
妙答（二）
爸爸问小查利：什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴?
骑在马背上的一个人。
钻入果园的小男孩（三）
护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么?您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
同桌一男生（四）
好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。
没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才......
我妈妈有奶（五）
一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说："叔叔，你的小猫咪能给我一只吗?"
男人笑呵呵地说："不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。"
"不怕的，我妈妈有奶。"接着，小家伙转头朝妈妈说："是吧?妈妈。"
包月（六）
某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说："尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150......"
一名学生思索片刻后，问："老师，那包月多少?"
奥特曼（七）
有一天奥特曼上课举手回答问题。然后......老师死了。
为你着想（八）
儿子：爸，您有钱吗?
父亲：我钱包里还有一块钱。
儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。
父亲：为什么?
儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
中班（九）
妈妈在给小b讲故事：
妈妈：小宝发高烧了，可家里没人，妈妈上中班，爸爸出差去了。
小b：妈妈，怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园?还上的是中班?我这么小都上大班了!
妈妈：#%*@*@
我的老婆你也敢追（十）
路上遇见两个小学生(男)。a狠推了一把b骂道："我的老婆你也敢追!"
眼看他们都快打起来时，不知哪里冲出c(男)把a推倒在地骂道："我的老公你也敢打!"
我顿时凌乱了。
指挥员（十一）
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动?
科诺普卡站起来大声回答：必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票!
是不是灰心了（十二）
妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆，
女儿好奇地问："妈妈你在做什么?"
她妈说："我在涂粉底啊。"
女儿又问："为什么要涂粉底?"
妈妈笑着说："涂了粉底可以让妈妈更漂亮"
过了一会，妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。
女儿看见了不解的问："妈妈怎么了为什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?"
把爸爸卖掉（十三）
女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉好不好?"
黑棋又输了（十四）
爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。
每至此时，围观的人都会起哄："黑棋又输了!"
儿子听了，就问他爷爷："您为什么不换白棋呢?那样就可以赢了。"
让我脉动回来（十五）
在公交车站等车呢，旁边一对父子，
只见那小孩一直把头歪着，
我以为这是歪脖子卖萌呢，
就听他爸担心地问："你脖子是怎么了?"
小孩一本正经地说:"赶紧给我脉动，让我脉动回来!!"
顿时憋笑有木有?!
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