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超好笑笑死人的幽默笑话
导语：经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人。
超好笑笑死人的幽默笑话一
1、有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了…
3、昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事。答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。
5、着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗?我：请问这给汽车加油吗?那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么?........
6、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着!男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼!有鬼啊!”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
小时候全家老少坐一大圆桌吃饭，总有长辈给夹菜有木有，也不管你爱不爱吃。。割割。。有次一个亲戚给我夹了块肉，我嫌太肥就想偷偷处理掉，于是拿在手里准备扔到桌子下面，没想到用力过猛，扔到了对面亲戚的大腿上。。对面亲戚一脸茫然的看着我。。。
一朋友特别女汉子，不光性格像男孩，打扮的也很像，短发，爱爬山，酷跑，玩各种刺激的运动。话说她第一次被搭讪是在健身房，一个肌肉男拍了她胸脯问道:“嘿，哥们，胸肌怎么练的啊?”
注册淘宝，名字不能和别人重，起了n个也没有成功，想想买东西要评论，就起了“不满意就给差评”，就通过了……
现在一和客服聊天，他们就说：“大哥，你的名字太雷人”……
发烧躺在床上，我妈过来让我吃药，我就装死想逗逗我妈，她喊了我几次我没答应，又晃了晃我，我还是没反应，直接给了我一耳光，真疼
在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的特么的，什么玩意，这牛肉干做的太特么好吃了，我老婆吃了次后就爱上这味道了，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评。。。
中秋回家～不割～我爷爷手机找不到了，让我打个电话☎，结果在角落里想起了那句经典的话“爷爷，您孙子来电话了”，我一看还是专属来电铃声，瞬间我就不淡定了。虽然听着像骂人，不过想想也没毛病～
中秋假期每天打麻将，输了三千。而一哥们去旅游，同样花了三千，却比我有意义多了。
痛定思痛，我决定——再不看他朋友圈了。
跟朋友去吃自助餐，路上朋友把车开的飞快，我有点晕车，加上这几天胃不太舒服，到了地方，一下车就开始狂吐……
朋友冲我竖起大拇指:吃自助餐之前把肚子控干净，高人!
lz护士，今天给一小胖墩打完针，他哭着鼻子说:“都多少年了，还没发明出打不疼的针，简直是人 类文明的耻辱!”
我感觉他不是一般人。
贱是一种怎样的体验!
回农村大爷家，家里有条黑狗，我大爷说不咬人，我就搬着凳子坐在他对面吃鸡腿，一会给它闻闻，刚张口我又抽回来，如此反复七八次……
我现在在医院打狂犬疫苗
昨晚散步，走在一对父子后面，听到如下对话：爸爸说“你要听爸爸妈妈的话，要乖，不要调皮”，儿子说到“你怎么不听奶奶的话?”，爸爸说“爸爸很听奶奶的话啊”，儿子补充到“那奶奶让你不要打我了，不要打我了，你怎么停不下来!”
秋天到了，空调车都调回了一块钱，但还是有乘客不注意投两块，司机看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：师傅我和前面那人一起的!
听来的，一人某科挂了，到办公室找老师求情，各种软磨硬泡，最后老师说了句：“虽然你口才一流，打动了我，可是这科你挂定了，因为那个办公桌上的才是你要找的老师……”
出门忘带钥匙，找了一开锁匠，开完锁后，开锁匠送我一名片，说到：看你面相下次还会用到。你妹!
早上坐公车时，听到一个大妈跟同伴抱怨道：“一大早停电，我以为欠费了，就跑去供电局缴费。哪知道大水冲了龙王庙!供电局TM也停电!”
我爸喝醉了，跟我说：当初要你，主要是那时你妈爱打麻将，想以后跟你姐，我们一家能凑一桌子……
我说：不可能，那我妈为什么总打我，骂我，赶我出去?
我爸深吸一口烟，缓缓道：后来，你妈爱上了斗地主!
今天在医院打吊瓶，护士问我怕疼不。我勇敢地说：不怕。然后她给我找了一个实习的护土。。
我兼职的时候送外卖，地址是19层楼。那天电梯坏了，我爬到19层楼后刚准备敲门，发现我爬错单元了。这不是重点，重点是我当我又爬了19层，趴在门口的时候，隔壁大妈跟我说，小伙子，为什么不做电梯，隔壁单元电梯坏了，这里没坏!
今天在店里面捡了一个包里面有三万块钱现金和一颗项链。最后果断还给失主了。别特么说我多伟大拾金不昧。是摄像头让我成为像雷锋一样的人.。。。。。。
上学时候下课了，老师拖堂一直不下课。
然后我同桌看了我一眼，
然后跟我说，
还特别大声：
「老师知道已经下课了，你催什么催。
Lz今天去超市破钱，坐公交，买了个糖，把糖皮放手里了 一手糖皮 一手钱，这个时候公交来了 没错 我给糖皮扔里了 钱留下了。司机说 你过分了啊 哪怕你扔个游戏币 你太不拿我当回事了，我…
躺沙发上吃薯片，我妈说：吃东西坐起来，别躺着。别把沙发弄脏了。我说：我有强迫症，必须要躺着吃。我妈瞪了我一眼：我这个鸡毛掸子专治各种疑难杂症。
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