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逗人大笑的幽默笑话
笑话还可以指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感。笑话具有篇幅短小、故事情节简单而巧妙，往往出人意料，大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性等特点，以下是小编整理的逗人大笑的幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
逗人大笑的幽默笑话 1
1、大学上课大家都知道逃课很猖狂的。一日，马哲课教授看上课学生只到了三分之一，大怒，问班长：你班其他人呢? 班长支支吾吾：这个，这个，有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来...
2、那天晚上一个人在家，狗狗突然对着外面叫，我忐忑的到外面看了看，没发现什么，这时，我突然意识到不对劲，赶紧冲回屋里，不好，汉堡不见了···
3、女朋友把我约在一家餐厅，吃到一半突然对我提出了分手，我苦苦哀求，她竟狠心站起来就要离我而去。我赶紧趴下抱住了她的大腿说：不要走!而女友却狠心地头也不回说：你放手吧，我们真的不合适!我抱的更紧了说：不，不要走，能不能先把账结了啊，钱都在你身上!
4、中秋假期过完了，简单总结我一下：混得好的是花前月下，混得一般的是月下花钱，混得最差的.是花下月钱。
5、女人别总想着自己想找一个灰太狼一样的老公，打不走骂不散，有气随便任你发。先看看自己是不是红太狼那样的女人，即使身为一只狼宁愿跟老公吃青菜，而且老公始终不能让你吃到羊也依然认为老公很棒是你的英雄。想想这些然后再说话!!!好么
逗人大笑的幽默笑话 2
1、
A： 第一次去女朋友家吃饭，因为是第一次去嘛，所以比较老实，吃饭的时候也不怎么夹菜，什么菜离我近我就吃什么，那个时候是碗醉虾，然后我就只吃这个，好吧搞得我现在每次去她家天天都有这个菜，而且还是放在我眼前。我真想说，阿姨，咱能不能换个菜呀。其实我真不喜欢吃醉虾。
B： 哎!哥們你理解錯你丈母娘了，她是想告訴你，你最瞎!
2
今天， 我们一家人吃完饭闲聊。
我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。
我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。
这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗?
我………
3
从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读，于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书，后来发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这，就是著名的“凿壁偷光“的故事。
4
老师再次给我妈?打电话，说我经常上课睡觉，我妈怒了：你不要看不起那些上课睡觉的人，因为他们将来可能会赚大钱。 我滴个神哪，妈，你讲成这样人家是会误会的。
5
这辈子干过最二最牛逼的事儿，就是有天想多走走路不想开车把车停在小区外面停车位，走路进小区。
第二天急急忙忙下楼开车去上班，发现车不见了，果断报警。
结果被他们分分钟找到了，还说我报假警，要罚我500大洋。
我这火爆脾气上来了，于是又报了一次警。
6
一少妇的小车底盘有异响，开进4S店大叫：“张师傅!我下面好响，本来我想叫我老公搞一下，但他出差了，现在越来越响了，没有办法，就马上过来让你帮忙搞下!”
有客户听后大笑!张师傅很尴尬，叫徒弟去修!
但少妇大喊：“张师傅，徒弟年轻，我要你搞，你有经验些。上回搞了一次好长时间没想了，一直到现在才想。
7
早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?
舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
8
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊，他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象，不料却分配了三个恐龙妹坐他车。
小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的.吗?
9
我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手?”当时差点找个洞钻进去。
10
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的!”
11
两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”
公鸡说：“做点生意!”
母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”
公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
12
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡!”
我一惊：“你怎么会有的?”
她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
13
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”
的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
14
相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
我：你是如何看待房市的?
mm(愣了下，然后低头沉默了一会儿)：还是…还是不要过于频繁比较好……
逗人大笑的幽默笑话 3
1、 一次考试中，试卷上共有100道题。前面写着：“先通读全部试卷，然后再答。”许多同学为了抓紧时间，拿到卷子就开答，只有两名同学按要求先通读了全部试卷。考试结果是只有这两名同学得了满分，其余同学连一半题目都没答完。原来，第98题的内容是“此题之前各题均不要求作答”。
2、 老师：看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？生：我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学，而是你教的太烂。
3、 期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了…… 宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说肉羹面和麻油鸡面那个比较好吃，想想，干脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是--------黑胡椒牛肉面。
4、 老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。”
5、课堂上老师刚走出教室，男孩拍了拍前排女生的肩膀“终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？”女孩想起今天这个特殊的日子，脸红心跳的期待着男孩接下来的告白，忙连连点头，男孩左右看了一下，压低声音悄悄的说道：“待会老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。”
6、 语文课老师出了个命题作文：他的一生。某同学写道：他一生下来就死了...
7、学校大门是中间一个大门口，两边有小门口的，门卫很敬业，没有假条不许出去。今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去，再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。我在门口吃了根冰棍他都没回来。
8、有个南方孩子，转学到东北，老师说：”明天我们浇树苗，大家带好工具。”第二天他带个洒水壶就上学去了，到学校才知道原来是美术课学画石膏像。
9、 我们班里，有人语文好，有人数学好，有人英语好，有人物理好。我呢？心态好。
10、 一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？”学生想了半天才答道：“武术+酒=醉拳。”
11、 老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的`老婆。”同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”
12、 高中时，课间和同桌吵架（闹着玩的），他骂我你禽兽不如，我马上顶回去，你说我哪儿不如你了，他吧唧吧唧举了很多方面，然后突然觉得哪儿不对，我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗，我真佩服我当时反应咋这么快。
13、 我大学刚毕业谈过一个有钱男朋友，跟着他成天玩，胡吃海喝醉生梦死。结果那一年什么社会经验都没学到，差点工作都丢掉。现在想想真的很后悔，只怪自己太年轻。如果能重新选择一次，我一定辞掉工作专心跟他玩。
14、 清明快到了，要放假了。我寝一室友回来和我们说，能放五天。寝室另一人不信，说不能放那么长时间。这哥们说：你咋不信呢？别的学校都放五天，这放假都是全国连锁的！
15、 老师说：小晶，你能说出你妈妈今年多大了吗？小晶说：妈妈今年5岁了。老师笑着说：小晶难道你妈妈和你一样大?小晶说:是的，我妈妈亲口对我说过，他是从我出生那天开始当妈妈的。
16、突然想起初中的时候，在教室里大家吃完午饭后就开始学习。一个同学男生的裤子拉链上完厕所没拉，我们班长看到了。就好意的提醒一下跟他说：“你的鸡圈门没关。”当时他还没当回事，不过其他同学都笑了。
17、 我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
18、 以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，一天，集合站军姿，一女生大声喊：“报告厕所，我要上教官！”好像她这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊！
19、 上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句：Kao，大白天的你还裸睡......
20、 数学老师说，我在上面讲的这么开心不知道你们听懂了没有。小明头都没抬说：没事，只要你开心就好。老师：看到你就没心情讲课，滚出去。
21、 老师：小明问你个问题答不上来就滚出去、现有的鸡还是先有的蛋。小明：老师先有的鸡。老师：为什么、说不出原因滚出去。小明：从前有个女人比较懒，想如何能在床上赚钱呢？老师：滚出去。
22、 班主任教两个班，另一个班的大雄喜欢他班上一美女。一天我对大雄说：“你别喜欢她了，你和她如果真在一起了那简直就是一朵鲜花插在了牛粪上。”他沉默了三秒，拍案而起怒道：“你不能说她是牛粪！”我更郁闷：“大哥我有说你是鲜花么？”
23、 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过。就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
24、 校运动会，标枪比赛。一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑……。突然被裁判老师拦下：注意，标枪拿反了。
25、 说个真事……记得上中学那会，校长开大会批评了一个同学，该同学看武侠小说走火入魔，这货骑着二八自行车背着干粮，非得去武当山拜师学艺…跑了二十多里被同学出卖，让校长抓回来了……
26、 记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了……
27、 丈夫下班回家，看到老婆剪成短发后，不高兴的说：“你这么好的一头长发，怎么箭成了个短发，也不先跟我商量一下！”老婆回了一句：“你都成了秃顶了，什么时候给我商量过！”
28、 开学典礼上，校长发表演讲，他说：孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……突然，人群中传来一个望的声音：完了，完了，我妈妈给我带的是叉子。
29、 一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”
30、 学校记者团采访院系的长跑冠军时：记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊？院系冠军：我在想这是第几圈啊！记者：你还有这闲情思考这个啊！
31、 班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海？住厕所你都打不开门。”
32、 一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。”同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”
33、 住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是反哺，就举例问道：父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？学生们异口同声：以牙还牙！
逗人大笑的幽默笑话 4
1、“爸爸，美术期末考试我没有及格!”
“为什么啊!”
“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩!
2、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。
这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差?初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对?”
“谁说没区别!”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。”
3、10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。”
我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。
4、你特么又把晚饭烧糊了吧?
下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。
老公见状怒道：“你特么又把晚饭烧糊了吧?!”
5、能说人话吗
男：老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的.美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕!
女：说人话!
男：哦，老婆这衣服不用洗了吧?
6、有本事再说一句!我保证不揍死你
老公说：今天下午同事可能来家里。
我：不行啊，伦家这形象不宜见人。
他：没事，我把你藏起来。
我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛......
那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬!
有本事再说一句!我保证不揍死你!
7、我有什么缺点吗
媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。
我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……
“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”
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