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开心一刻幽默小笑话130个
幽默,是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。以下是小编给大家整理的开心一刻幽默小笑话130个，欢迎阅读额！
1、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧 .
2、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
3、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
4、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
5、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
6、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好!穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
7、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
8、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子!
9、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住” ?
10、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”
11、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
12、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”
13、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
14、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
15、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩”
16、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。
17、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：“不行，我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女!”
18、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…
19、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费
20、09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒
21、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼....
22、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
23、你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！
24、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
25、"开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"
26、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
27、"徒：师傅，想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！"
28、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
29、朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！
30、"一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
31、"一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！"
32、某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道：“亲爱的，我梦到一个白马王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车
33、刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢
34、老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。
35、“爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢？”“那就坏了。”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”
36、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站
37、四个人在打麻将，可是警察一来却带走了五个人，你知道是为什么吗？…………………………………………（因为其中有一个人叫麻将）
38、甲曰：尔何由抽烟？答：余姑妈昨日嫁女！诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？答曰：若此，余抽烟与汝何干？
39、你被通缉了！以下是你的罪行：对朋友太好、又够义气、纯真贴心、本庭宣判！罚你一辈子做我朋友、没得上诉 =退庭
40、"香肠（乡长）发话啦：“冷空气来袭，咸菜（现在）冷了,虾米们（乡民们）要开始包粽子（种子）啦.为了保持粽子（种子）的温度，记得要包多几层啊~”"
41、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。
42、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。
43、女：为什么那天我打给你时，是个女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！说！她到底是谁？
44、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市
45、"根据调查,99.99％以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧."
46、有人说你长得象头猿，我严肃的批评了他，太不象话了！哪有这样说人家的？人家本来就是一头猪！
47、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
48、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
49、“心肝儿，吃饭了”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿”妈妈道。
50、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，
51、"刚刚我去称了体重,真的,足足瘦了三圈,一圈是为你不思饮食,一圈是为你夜不能寐,一圈是对你日思夜梦。"
52、寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样子了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息
53、施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下，外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬
54、儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。”“为什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，
55、一颗流星划落，一丑女许愿：“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完，流星飞回来对丑女说：“存心为难我呀！我不干”。
56、铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上面写道：奇怪，猪也可以看门么？
57、公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑
58、既然相爱就让爱成为一生无悔的牵手，既然痴情就让痴情化作一条美丽的河流，既然苦就让苦点缀我们所有的春夏秋冬。
59、你知道人生最痛苦的是什么吗？啥啊！就是人死了钱没花了。那你知道人生最最痛苦的是什么啊？就是人活着钱没了......
60、没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你， 狠狠地摸。南风---胡了！你看到我打在屏幕上的文字，却看不到我滴在键盘上的眼泪。
61、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？
62、熟人才聊，谢绝闲聊！若要强聊，每字七毛！标点符号，半价收费！千字以上，八折优惠！
63、一只鸟儿飞到火车站，看见一个人像个看守，就问：“你看守什么？” 那人回答：“火车啊！” 鸟儿又问：“火车能跑了？” 那人说：“还没啊！” 鸟儿又问：“如果我飞了，火车跑了咋办？” 那人大声喊到：“不行，你一定要看着火车不能飞！”
64、有一个小伙子左手拿了一把剪刀，右手拿了一把塑料袋，走到一位老奶奶面前，问她：“老奶奶，我左手的剪刀犀利无比，切肉切骨超级方便，而右手的塑料袋质量很好，可打水漏风，你说我要用哪一个？” 老奶奶顿时惊呆了，说了一句：“你还是用脚好了。”
65、一对夫妻去旅游，到一个陌生城市，走路逛了一圈，回到酒店，发现没有带钥匙。于是妻子問：“我们该怎么办？” 丈夫答：“让我们再逛一圈，等太阳下山，我们就可以打地铺睡觉了。 ”
66、一位老师问学生：“ 5 + 7 等于多少？” 学生回答：“ 12、” 老师很高兴：“你真聪明。” 学生接着说：“你还没问我怎么算的。”
67、一个沉迷吸烟的人问医生：“吸烟对健康有影响吗？” 医生笑着回答：“吸烟对健康没有影响，反而对烟草公司有益。”
68、有一个淘气的小男孩问他的爸爸：“爸爸，人体最强的肌肉是哪个？” 爸爸回答：“那当然是心脏啊。” 小男孩又问：“那你为什么用的却是手臂啊。”
69、一个偷菜的人，摘了几颗小白菜，顺便把菜地里全都拔了，拖了一天后忽然感觉有人在追自己，落荒而逃，过了一个小时回头看时，发现一个人也没有。他一边惊奇一边对自己说：“原来偷白菜会让人产生幻觉啊。”
70、一群鸭子过马路，其中有一只鸭子行动比较慢，跟在最后面。等到鸭子们安全过了马路后，警察准备去帮助这只慢鸭子。没想到那只鸭子回过头看了看警察，大声说道：“谢谢，我只是慢一些，不是瞎一些。”
71、有一个人去买快餐，他问收银员：“你们有什么套餐？” 收银员像是一夜没睡般无精打采地回答：“我们有早餐，午餐和晚餐三个套餐。” 那人说：“这么说你们的营业时间是全天24小时？” 收银员无法回答，只好低头点头。
72、有一天，小明去找他的朋友小李玩。小李家在高层公寓的顶层。小明敲响了门，小李开门并邀请他进入。小明进入房间后，感觉整个房间非常冷。他看到小李已经穿上了一件厚衣服，帽子和手套。小明问道：”为什么这个房间这么冷啊?”。小李回答说：”因为我住在顶楼，我有所有的空调。”
73、牛皮是用来吹的，鸟的翅膀是用来飞的，国庆节长假是用来飞的，所以一年有几天，孩子，好好照顾它，祝你国庆玩得开心！
74、家庆，国庆；官方来源，财政资源，双向；人缘、幸福、恒缘；运气、财富和激情。国庆节来临，祝你幸福吉祥！
75、连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
76、余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
77、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
78、你连我都不爱，那你爱什么？爱因斯坦吗
79、你连我都不品，品什么？品如吗？
80、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
81、谈恋爱都不找我，那你谈什么？谈走鱼尾纹。
82、丑的人才有对象，美的卖空调。
83、美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。
84、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。
85、我这个人很好相处，处不好自己找原因。
86、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？
87、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
88、别爱我，没结果，我事多，还爱作。
89、连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗？
90、老师：四加一等于几？小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
91、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！
92、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
93、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
94、为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
95、以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
96、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
97、我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
98、为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
99、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
100、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？
101、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
102、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。
103、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
104、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
105、连我都不上那你上什么上方宝剑吗？
106、今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。
107、你连我都不喜欢，你喜欢什么？喜之郎吗？
108、知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
109、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
110、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
111、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
112、有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。
113、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
114、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
115、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
116、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？
117、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
118、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
119、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说：我们和好吧。
120、小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
121、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
122、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
123、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
124、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
125、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
126、连我都不想那你想什么香奈儿吗？
127、连我都不爱那你爱什么爱奇艺吗？
128、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
129、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
130、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
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