幽默笑话爆笑1分钟

时间:2022-09-23 08:30:03 幽默笑话 我要投稿

幽默笑话爆笑1分钟

  在平平淡淡的学习、工作、生活中,说到笑话,大家肯定都不陌生吧,笑话是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。笑话的注意事项有许多,你确定会写吗?下面是小编为大家收集的幽默笑话爆笑1分钟,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

幽默笑话爆笑1分钟

  幽默笑话爆笑1分钟1

  1、儿子上幼儿园,某天回家缠着我要钱,问其原因,儿子开心的说:妈妈,小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。

  老公拿出二十元,说:都给她吧,不用找了!

  瞧这二货父子。

  2、小明:“爸爸,我们为什么要给爷爷烧纸钱?”

  爸爸:“你不是要喝豆浆吗?有钱能使鬼推磨。”

  3、昨天老爸生日,下班后带着礼物回到家。

  然后陪他们聊天,转眼天快黑了,老爸支支吾吾地说:闺女,你赶紧回去吧,你看天都黑了,你妈也没有给咱做饭吃的意思。

  4、妹妹出嫁了,妈妈在微信群里说:要不要回家住两天?

  妹妹:不

  妈妈:为什么?

  妹妹:我家比你家漂亮。

  妈妈:叛徒!

  幽默笑话爆笑1分钟2

  1、一天坐公交,我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?

  师傅说:可以。美女亲了司机一口就坐下了。

  后面一大爷看一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:我也没带钱。

  司机师傅都吓哭了说:刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢 .......

  2、小明考完试回家拿考卷给老爸看。

  老爸:“数学0分”,小明惊吓中......老爸:“语文1分”,小明点点头,颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。

  他内心挣扎,战栗不安的等待世界末日的到来......

  老爸:深吸一口烟,说道“明啊!你 ...... 有点偏文科呀!”

  3、青年失恋了,低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道:「你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水:「所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?」禅师一脸愁容:「其实我也没什么恋爱经验,但师太抢走道长的那一晚,我在空间里看到了这句话,觉得说得挺好的。

  4、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

  幽默笑话爆笑1分钟3

  1. 仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

  2. 父子二人坐公交车。

  儿子:爸爸,什么时候到啊?

  父亲:停了就到了。

  儿子:什么时候停啊?

  父亲:到了就停了。

  3.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

  “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案

  该男生泄气道:“头扁的行不行”。

  4.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:“站住!站住!”行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:“你还叫我站住!你好瞄准是不是!”

  幽默笑话爆笑1分钟4

  1、听说我们小区正在举行比丑大赛,获奖者可得微波炉一个,我也报名参加,结果,工作人员不让我报名,我生气的问:“凭什么不让我报名?”

  工作人员说:“哥,我们这些人比丑,都是业余的,您是专业的就不要凑热闹了好不好?”

  2、甲:“听说你是星二代,是吗?”

  乙:“不是,为什么这么问?”

  甲:“少骗人,你敢说你爸不是卖鱼的?”

  乙:“尼玛”@我真是二旺

  3、晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹

  我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!

  4、哪吒三岁生日,李天王送给哪吒一个玉如意,李天王说:“哪吒我儿,送你一个玉如意,你有什么愿望,只要对着玉如意大喊,你的愿望就会实现的!”

  哪吒接过玉如意,对着大喊:“如意,如意,我要让爸爸发大财”

  李天王听后哈哈大笑,就在这时,家里的厨子高兴的进了房门,对李天王说:“老爷,我要辞职不干厨子了!”

  李天王:“为什么?”

  厨子:“我刚捡了一箱金元宝,哈哈……”

  李天王:“尼玛!”

  5、甲:我打算开一家私人收费厕所。

  乙:你疯了,开厕所怎么会赚到钱?

  甲:这你就不懂了吧,我注意到了,我隔壁老李开了家烧烤摊,以我对老李的了解,凡是在他店消费的人,肯定会拉肚子

  乙:......

  6、晚上加班,我困的不行了,女同事对我说:“困的话,来一杯冰咖啡吧”

  我会意,倒了一杯冰咖啡,喝下去后,还是困,我问女同事:“丽丽,我太困了,冰咖啡也不管用”

  女同事:“你用法不对”

  我:“啊,用法不对?”

  女同事接过咖啡,一下子泼我脸上,我打了一个激灵

  女同事:“怎么样,不困了吧”

  7、三句半之经商

  彩旗飘飘鞭炮响,来的是客迎八方。亲朋好友来祝贺,开张。各种商品咱都上,经营有方真像样。要想赚得更多钱,炒房。最近生意不像样,老少爷们过来帮。商品卖出真不少,赊账。

  8、牛魔王大限已到,红孩儿和铁扇公主陪在床前,牛魔王:“我死后,不要土葬,仇家太多,我怕被扒出来鞭尸;也不要水葬,我老牛最怕水;更不要悬棺葬,我在山洞住够了……”

  说完,老牛闭上了眼睛铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了,孩儿到后山寻些柴来!”

  红孩儿兴奋的问:“娘亲,要不要烧烤炉和孜然粉?”

  铁扇公主:“”

  9、老张七十大寿,三个女婿都来祝寿,大女婿是种大棚的,见了老张立刻跪倒:“岳父大人,祝您身体健康,万寿无疆,小婿带来点补品,望笑纳”。

  老张打开箱子,一看是一箱萝卜,问道:“这……怎么是萝卜,你拿错了吧?”

  大女婿:“吃萝卜,喝凉茶,饿的大夫满街爬,没错,我送的就是人称‘小人参’的萝卜!”

  二女婿是高官,鞠躬道:“人生得意须尽欢,我祝泰山福无边,小婿送您一张开心纸”老张接过纸条,一看“您开房记录,我已删”,老张暗骂倒霉。

  老张:“滚你,全都给我滚蛋!”

  10、幼时贫贱吃野菜,

  羡慕有钱富二代。

  早起晚睡把学上,不怕身体被熬坏。

  功夫不负有心人,如今也把官帽戴。

  五粮茅台顿顿喝,生猛海鲜天天塞。

  正值享受人生时,各种病痛早早来。

  血压血脂血糖高,五脏六腑都早衰。

  可叹辛苦半辈子,而今只能吃野菜。

  11、数学老师为了激发小朋友们学习数学的兴趣,在课堂上问:“小朋友们,你们觉得,学习数学都有什么用处呀?”

  小红举手回答:“学会数学,可以帮着妈妈卖菜算账!”

  老师:“好,坐下”

  小东举手回答:“学了数学,可以让我的思维更加缜密!”

  老师:“好,坐下”

  小明举手回答:“学了数学,可以增加医院的收入!”

  老师:“小明,学数学和医院的收入有什么关系?”

  小明:“哪次考完数学,老爸不打的我进医院呀!”

  老师......

  12、我有个铁哥们,他大哥外出5年,回来以后,又是给家里买车又是给家里盖房,听说在城里已经有了好几套房了,昨天和铁哥们一块喝酒。

  我问他:“喂,大伟,你大哥在城里做什么,这么有钱?”

  铁哥们诡异的一笑:“我哥的工作,韩信干过,薛平贵也干过,就连朱元璋都干过!”

  我:“你哥当兵,混到军官了?”

  铁哥们:“嘘,他在地铁口乞讨”

  我:“……”

  13、八戒的毕业鉴定

  该生性格开朗,喜欢和女同学打成一片(好色);思想进步,能够主动向师长汇报思想工作(喜欢打小报告);为人忠厚,不喜欢尔虞我诈(傻吧拉唧);吃饭从不挑食(贪吃);能够耐住性子,坐的住(懒散);语言交际能力强(会花言巧语);总之,是一名合格的毕业生,准许毕业。

  东华帝君

  14、昨天,又是三年一度的老同学聚会,同学们现在都出息了,有的当了大老板,有的当了银行行长,还有的当了机关领导,虽然我生意做的不大,但是他们都对我非常热情,见我来了,同学们纷纷过来迎接。

  当大老板的李同学抱住我得肩膀,热情的说:“大伟,我可见到你了,你欠我们公司的600万货款快点还了吧!”

  做银行行长的张同学也过来给我打招呼:“大伟,坚持住呀,我不着急让你还贷款,只要把每年的贷款利息300万还了就行。”

  信访局做领导的刘同学一把握住我的手,激动的说:“大伟,我可算找到你了,你能不能把那100个农民工兄弟的500万工资给结了,我们信访局的窗口都快被他们挤破了!”

  15、爸爸:“儿子,你有偶像吗?”

  儿子:“有,蝙蝠侠!”

  爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货,也配当偶像吗!”

  儿子:“嗯……我的偶像是超人!”

  爸爸:“一个连裤衩都穿错,生活不能自理的青年,有什么前途!”

  儿子:“额……我的偶像是绿巨人!”

  爸爸:“都被绿了还满世界跑,丢不丢人啊!”

  儿子:“爸爸,什么叫被绿了?我可是听咱小区的很多人说,你被隔壁的王叔叔绿了!”

  爸爸:“啊~”

  16、小明最近拉肚子,今天上课的时候,一个屁,蹦出了屎来

  老师:“小明,要拉屎去厕所!”

  小明:“老师,俺这不叫拉屎,叫流翔!”

  老师:“……”

  17、盗墓贼父子进了一座古代贵族夫妇合葬墓,父亲在墓室东南点着一根蜡烛,吩咐儿子:“看着蜡烛点,如果灭了,我们就必须立刻离开这座墓”,说完就四处搜寻财宝去了。

  墓室主人夫妇的鬼魂着急了,鬼夫人对丈夫说:“相公,怎么办,盗墓贼要把咱的棺椁打开了!”

  鬼丈夫:“看我了,我有办法”

  说完,鬼丈夫溜到盗墓贼儿子身后,小声的唱:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……HAPPY birthday to you”

  歌声唱完,盗墓贼的`儿子‘噗嗤’一口气把蜡烛吹灭了……

  盗墓贼父亲吓的脸色发白,大喊:“不好,儿子,快跑!”

  18、我手上有大量闲置物品对外出售,有意者联系:

  1,安全套一只,8成新,只用过两次,用的非常在意。

  2,内裤两条,只穿了半年,洗了一次后,有些缩水,太紧了,如果你体型瘦小可以入手。

  3,牙刷一支,伴随了我6年,毛虽然都脱落了,但是,牙刷头还是挺新的,价格绝对你想不到。

  机不可失,失不再来,想入手的小朋友们,赶快联系我吧

  19、卫计局电话响了,接线员接通了电话,传来一男子的声音

  男子:“喂,是卫生局吗?”

  接线员:“是的!”

  男子:“你们怎么搞的,我们小区的卫生得有一个星期没人打扫了,你们也不管管?”

  接线员:“不好意思,这个不归我们管!”

  男子:“少扯淡,卫生局不管卫生难道还管人家生孩子呀?”

  接线员:“是的!”

  男子:“我靠!”

  20、活在人间不简单,各有各的一座山,白蛇住在青城山,压孙猴的五指山,愚公移的王屋山,想当和尚五台山,混不下去上梁山,早晚得去八宝山,岳父大人叫泰山,剩男面前三座山,有车有房有存款。

  幽默笑话爆笑1分钟5

  1、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”

  另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”

  2、邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。

  一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”

  大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!”

  当时我就凌乱了……

  3、几年没联系的朋友给我发消息:“在吗?”

  “在啊”

  “最近手头紧,借我点钱。”

  我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复:“在啊”

  “借我2000吧”

  “在啊”

  “你怎么了?”

  “在啊”

  “靠,自动回复啊!”

  “在啊。”

  4、服务员来个西红柿炒鸡蛋,服务员:没有西红柿了。

  那来一个白菜炖豆腐,服务员:没有豆腐了……

  那好,来个鸡蛋炒白菜。

  服务员:好的,您稍等,菜马上好!

  5、王思聪你好,我并不知道你是谁,但看评论你好像有点小名气。

  我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公,我已经摔了她手机骂了她,同时也希望你不要在缠着她。

  我爸爸是企业老总,身价千万,如果你在缠着我未婚妻,你信不信我拿钱砸死你!

  6、早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼。”

  徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?”

  师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。”

  徒弟出门找了块砖头,一会回来说:“师傅,刮的是下风。”

  7、再过过几年人们见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

  8、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

  幽默笑话爆笑1分钟6

  又躲过一劫

  跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。

  老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!”

  我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”

  说完我用力的把老婆拥入怀中。

  我太特么机智了,又躲过一劫。

  我们一人一个

  坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

  过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。

  妈妈说:“这么大了还吃奶?”

  孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。

  突然冲着我喊:“叔叔帮我扒下,我们一人一个。”

  你们说我该不该帮他一下呢!

  猪肯定是丢了

  都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

  可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。

  老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

  同行何必为难同行

  接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。

  我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?

  他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。

  小明开除学籍处理

  小明滚出去后,被罚跑操场10圈,老师见小明跑得慢,就骑电动车到屁股后面赶,到拐弯处小明一个劲的加速,老师也跟着加速,小明一个急停了下来,老师被吓一跳猛拐弯开翻了。

  结果老师进了医院,小明开除学籍处理!

  千万不要用手碰

  小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说:“这东西很烫,千万不要用手碰!”

  我很听话,没用手碰,我舔了一下。

  那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!

  孙爷爷

  来表哥家吃饭,小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。

  我哥:“傻儿子,你是孙悟空吗?”

  侄子:“正是,你孙爷爷在此。”

  打到现在还在哭。

  苍天啊大地啊

  外公忌日,外婆拿了几根香给表弟说:“拜下你外公。”

  表弟十分乖巧有模有样的跪了下去,还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼:“苍天啊!大地啊!”

  外婆一巴掌pia飞他,众人风化中。

  我好像知道了什么

  在外地打工回来,让媳妇来车站接我。

  车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。

  到前台我给钱的时候,媳妇说:“我有VIP卡!”

  我一惊:“你怎么会有的?”

  她说:“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆,所以就办了一张。”

  你是怎么看孩子的

  五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!

  可这家伙很坚强,并没有哭。

  而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!

  说:“你是怎么看孩子的。”

  放学你留一下

  小明来到教室,看到老师的腿包着纱布。

  上前问:“老师你咋地了?”

  老师说:“瘸了。”

  小明说:“老师咋瘸的?”

  老师说:“烫瘸的。”

  小明转过身去往死里喊了一句:“老师就是比我们厉害,大家都不要忤逆老师了!他老厉害了比我们多瘸条腿呢。”

  老师:“熊孩子,放学你留一下。”

  我真不知道啊

  小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。

  我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!

  妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?

  我哪知道是烧着用的啊!

  小萝莉还是小妖精啊

  办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚。

  经常粘她抱她亲她,每到那时候她就对女儿说:“不要这样好吧,搞得我跟你很熟一样!大家都才认识一年多。”

  被司机赶下了车

  早上上班快迟到了,前面奥迪又开那么慢。

  本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭。

  于是我被司机赶下了车。

  美不美一瓢水,卸了妆全是鬼

  一女同事在办公室犯贱:“我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?”

  我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

  女同事恍然大悟的说:“我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?”

  我告诉她:“美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!”

  那是因为它大

  一男同学,冲出教室不小心摸到一位女同学的胸,刚想道歉。

  只见女同学很生气的说:“真不要脸,乱摸人家胸。”

  男同学立马整个人都不好了,回答道:“你有吗?我怎么没感觉啊!”

  女生又问:“那你知道为什么地球是圆的,我们也没感觉到吗?那是因为它大!”

  油条是用什么做的

  一天,一个学生嫌餐厅做饭难吃,就把厨师打了一顿。

  结果校长把他和厨师叫去,校长问:“你用什么东西把他打成这个熊样?”

  学生内疚的答道:“他做的油条。”

  最毒妇人心啊

  昨晚骗老婆说要加班,其实和同事打麻将。

  当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。

  正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。

  这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?”

  我去,最毒妇人心啊!

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