冷人幽默笑话精选
坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生:“仅仅为了捞回帽子,你就跳到那冰冷的江水中么?要知道,你会冻死的。”病人:“可是冬天如果不戴帽子走路,我会感冒的。”是不是很好笑呢?生活需要笑话,今天我们就一起来看看冷人幽默笑话精选吧!
冷人幽默笑话精选(一)
1、某天公司开个小会,主题是某女(刚毕业女大学生)给大家介绍一个新项目。大家刚坐好,此女立刻开始:“在我们和客户沟通的时候呢……”,突然老板示意她停下,说:“以后开会的时候,要我先说”。此女微微一笑,小头一点,表示明白,于是接着说:“我先说,在我们和客户沟通的时候呢……”
2、每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时,它会从雪地上站起来,并向过往的人们挥手打招呼。
“瞧,多么好客的北极熊,它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。
一个了解北极熊脾气的游客说:“不是这样的,它在说,这里是我的地盘,你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”
3、一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问:“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢?”
大作家回答:“这位女士,你的'言谈天真活泼像十四岁的小女孩,举止轻盈妩媚,就像十六岁的小女孩……而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”
老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家……
她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢?”
“哦。这个嘛!!把我前面说的那三个数字加起来就是了。”
4、儿子吵着要吃猪肉炖粉条,老公也举手赞成,借机批评我:“自从你当家以来,家里生活水平就急转直下,你看,家里多长时间没吃肉了。”我想也是。
中午,我去买菜,走到小区门口,正好遇到一个卖粉条的小贩,看着粉条质量不错,价格是市场价的一半,我一高兴买了几斤,心里这个乐呀,这下省了不少钱。我菜市场也没去,兴冲冲拿着条回了家。
老公和儿子大眼瞪小眼,问我:“不是要做猪肉炖粉条吗?怎么只看到粉条,肉呢?”我暗自叫苦,刚才太得意忘形了,竟然忘了买肉。儿子显得很可怜:“你就是不想让我们吃好。”我连忙解释:“不是,真忘了,我再去买吧。”
老公支招说:“不用了,把锅里的水烧开,你抱着粉条跳到锅里就行了。”
冷人幽默笑话精选(二)
1、老师:“你为什么迟到?”
学生:“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。”
“你爸爸做得很对,关于你为什么应该上学,不应该去钓,爸爸一定对你解释清楚了吧?”
“对,爸爸说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够……”
2、飞机起飞,一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。
男的搭讪:“第一次做飞机啊?”
女:“是啊,听他们说,飞机不如火车安全。”
男:“不要听他们乱说,上次我们经理去南方,我帮他买了机票,他就不坐飞机,就要坐火车,结果可好……”
女:“结果怎么了?”
男:“天上掉下一飞机正好砸在火车上!”
3、恐龙时代,巨大的陨石撞向了地球,一只恐龙看到了,双手合十,一动不动。
另一只恐龙看到了:“什么时候了,还不快跑”。
这只恐龙回答道:“好大的流星,我先许个愿”。
4、妻子上街买衣服,一回来就气呼呼地坐在沙发上说:“气死我了,卖衣服的竟然说我没有腰!”
丈夫赶紧劝她:“别听那人瞎说,你脑袋下面不都是腰吗!”
冷人幽默笑话精选(三)
1、KTV里,大家起哄要小张亮一嗓子,小张满脸难为情:“我唱歌太难听,而且真的不会唱,你们唱吧”
经理见此情景,就招呼小张:“你实在不会唱也没事,那就念一首吧。”
同事马上点了一首“中国话”插到前面,把话筒交给了小张。
小张看这不唱是不行了,只见他深吸一口气,我们立马都安静了下来,期待他的“念歌”
半天不见声音,这家伙回过头来,眼神中充满了无助,低声问经理:“我想默念,可以吗?”
2、小刘在机关上班有些年头了。一天早上,起床后,妻子给他拿来了早餐和报纸,小刘边吃边看,三个小时过去了,小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。
他的妻子忍不住说道:“亲爱的,你不去上班了吗?”
小刘突然惊叫的说:“难道我没在办公室吗?”
3、酒店里,一位探险家向人叙述说:“船沉没了,我们上了救生船,在海面漂泊了几个星期。我告诉你们,真是饿得死去活来。最后,我们各自吃了自己的鞋,所有的人都死了,只剩我一个活了下来。”
“其它人不如你能挨饿吗?”
“不,是我的鞋号最大。”
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