逗趣精选幽默段子
“段子”本是相声中的一个艺术术语,指的是相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵,下面是小编为大家收集的逗趣精选幽默段子,欢迎大家分享。
逗趣幽默段子1
1、医院手术室门被推开,大夫走出来,对迎上来的病人妻子说:“有一个坏消息和一个好消息,你先听哪一个?”
“好的吧。”
“你先生这个手术的成功率高达99%!”
“那坏的呢?”
“以前更高。”
2、武松目光凌厉,坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。
“嫂嫂,我且问你,我大哥临死前,可说了些什么?”
“没,没有。”
“没有?”武松怒喝,伸手一指地上的碎碗,地上泼洒了些许黑色汁液。
金莲抖得更加厉害,像风中摇曳的小花:“好像说了药,药”。
武松抓住金莲胸口一把提了起来,怒吼:“那你怎么不说切克闹?把我大哥活活给急死了!”
3、让一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”
朋友不服,说:“那你来个3万一平的笑话。”
4、女:老公你怎么了,整天哀声叹气的?
男:工作上的事正烦心呢。
女:你一个教体育的还能有什么烦恼的。
男:现在好多人的数学不好,都说是我教的。
逗趣幽默段子2
1、狱警突发心脏病,犯人们冒险越狱营救,警方称很感动并加固了大门。
2、今天被铁轨绊倒了,差点摔死,不禁想起前任临死前的遗言:做轨也不会放过你。
3、我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车!
只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你!
4、按上级要求,赵局长对口帮扶贫困户张大爷。
赵局长很重视,起草了详细的帮扶计划。
他多次主持召开会议,研究修改方案,直到大家都认为计划已经非常完善,才把电话打到村委会,通知明天要来张大爷家看看。
村长一愣,说:“不用来了,张大爷已经病逝两个月了。”
5、一位天文学家不幸落到食人族手里,很快将被煮食,他知道当天下午有一次日全食,便对食人族首领说:“我是受上帝保护的,你们若要吃我,上帝会将太阳收走!”
首领不置可否。天文学家又问:“你们打算什么时候煮我?”
“下午三点,日全食一结束就开煮!”首领冷冷地答道。
逗趣幽默段子3
1、作死,就是在挑战生命的极限!
2、酒后开车的后果非常严重,甚至有可能被其他车主误认为是女司机。
3、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
4、突然冲出一个人骂我是猪,把我气的哼唧哼唧说不出来话。
5、哥们,最近怎么了?自从我和你媳妇在一起之后,怎么见你你都不怎么笑了。
6、这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊!
7、我是一个靠脸吃饭的人,女生扇一巴掌五十块,男生一百。
逗趣幽默段子4
1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说,你智商高,可是你买不起……
2、刚刚在地铁上,一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊,流氓!”然后所有的人望过来,一男子满头大汗,一脸尴尬,被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮,又不丰满!”那男的委屈的说,很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的,我想在仔细找找。
3、有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”
4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了,还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲,跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?
5、大学时得了痔疮,严重的经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错,时而得到观战同学的掌声!就在一次漂亮的上篮之后,就觉着有东西从大腿处滑落,回头一看是卫生巾,还带着血的那种!那个囧啊,捡也不是,不捡也不是!真想找个地缝钻进去,第2天我就出名了。
6、最近工作量大,经常会肚子饿,又不想吃零食,就经常到工地附近一个水果摊买水果吃,宿舍人多,每次都是买十来斤。今天下午,又去买了半箱橘子,结账的时候,卖水果的小妹小声对我说:“我有男朋友了”
7、老婆怀孕了,我问:“生男生女好?”
老婆:“是你的就不错了,还挑啥挑。”
我陷入了沉思……
8、过年,一个老同学给我发了条祝福短信,我看他写的不错,就改了个名字群发了。
结果他回复我:“靠,小时候抄老子作业,长大了还要抄老子短信,能不能再无耻点!”
9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱,这哥们唱了一句:轻轻的一个吻,已经打动我的心。
这时候,只见新娘一巴掌扇过去,说:青青是谁!
10、男:嗨!美女,你属羊的吧?
女:哇!你好厉害啊!这都能看得出来?
男:那里啊!我是闻出来的!
11、在超市,一小孩拉住我的手说:“叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。”
我问他:“你不怕我把你卖掉吗?”
小孩说:“我妈说,长得丑的人都很善良。”
12、前两天去相亲,我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌,我又叫了几个朋友,其中一个来的比较晚,来了就来到我身边说:你太没意思了,叫个小姐这么难看……
逗趣幽默段子5
1、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路,流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好,全靠同桌好。
6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你,你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的.袈裟……
27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
39、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
40、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
42、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。
44、人民币为什么这么值钱,因为形象代言人是。
45、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
46、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
47、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
50、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!
52、我从小就有个梦想,就是中国每人都给我一块钱!
53、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。
54、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。
58、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了…
60、这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠!
61、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
68、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。
70、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
71、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。
72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你长发及腰,送你一把剪刀。
74、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
75、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
77、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。
78、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
79、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。
80、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
逗趣幽默段子6
1、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
2、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。
3、警察叔叔,我的包丢了。放心吧,包在我身上。那你还我吧。
4、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
5、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
6、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
7、你不想接我电话就直说,别老让中国移动帮你说对不起。
8、戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!
9、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!
10、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
11、原来没有我的这些年你过得不好,这下我就放心了。
逗趣幽默段子7
1、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
3、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间,终于发现你长的快象个人似的了。
6、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
7、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
9、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。
11、生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。
12、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
13、要不是打不过你,我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
15、真羡慕那些有故事的人,不像我,一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
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