绝对好笑幽默笑话
绝对好笑幽默笑话：渐入深秋，天也越来越凉爽，空调车都调回了一块钱，但还是有乘客不注意投两块，司机看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：师傅我和前面那人一起的!
绝对好笑幽默笑话篇一：
1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。
2、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票?
卖票的说：不行，要买2张。
夏侯惇说：为啥?
卖票的说：废什么话!你朋友是杨戬!
3、“娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服?”
“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”
4、他是河北的，大名人，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出色。
会功夫，据说和少林寺颇有渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了一口，弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。
一个姓宋的在此事中起到很大的作用。
他就是武学大师周侗的大弟子，人称河北玉麒麟的卢俊义。
5、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。
后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。
绝对好笑幽默笑话篇二：
1、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。
我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子?
导游：这是马蜂窝。
我。。。-_-|
2、“圣僧，我美不美?”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。
她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人?”
3、秋天了，屌丝和他爹在地里掰苞米。
屌丝：爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊?
屌丝爹：傻儿子，当了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的`苞米都是大臣们替他掰的。
4、一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。
差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。
这个故事告诉我们：他有多恨老师!
绝对好笑幽默笑话篇三：
1、今早看到一个Pol.ice特别帅，就过去跟他说：“同志，我捡了一分钱，可以交给你么?”
“这年头你还能捡到一分的?”
“能啊，不信你加我微信，我给你发过去!”
2、“你说我是不是贱?明知道她不喜欢我，看见我就躲，我还要这样死皮白咧的追上去?”
“老大，我们是劫匪啊。。。”
3、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!
邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了?
老张：不，我是门卫!
4、郭德纲问禅师：你怎么评价跟我撕B的徒弟?
禅师不语，拿出两支笔。
郭德纲点头：你是说我那徒弟是个二B?
禅师摇头，递了支笔给郭德纲：我想跟你学写作文。
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