儿童幽默笑话

时间:2024-08-07 17:58:18 嘉璇 幽默笑话 我要投稿

儿童幽默笑话(精选100个)

  笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编整理的儿童幽默笑话,仅供参考,希望能够帮助到大家。

儿童幽默笑话(精选100个)

  1、有个人逗一小孩:“你是你爸,还是我是你爸?”小孩说:“你是你爸!”那人急忙道:“错了!再想想。”小孩歪头想了半天疑惑地说:“我是你爸?”

  2、宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。 爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了,大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿。

  3、一个小朋友去买了个大蛋糕回来,蛋糕上写着诸葛藏藏,我们都纳闷:诸葛藏藏是谁呀? 小朋友说:就是为了多骗点奶油。

  4、上课时,老师在讲台上讲课,下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了,声音响了起来,老师问:“谁在唱歌?”小华回答:“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答:“张信哲”

  5、小明初学军棋,爸爸问:“师长和旅长谁大?”小明毫不迟疑答道:“师长大。”爸爸好奇的问:“为什么师长比旅长大?”小明得意洋洋的说:“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”

  6、妈妈带着4岁的女儿来单位玩,这个小女孩聪明伶俐,数字100以内的加减法都会算,大家纷纷出题考她,这个小女孩全都算对了。 这时,有人给这个小女孩出了道难题:“小朋友,1减2等于多少?” 小女孩望着这个人,说:“你这个人好笨,连题目都出错了!”

  7、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。

  保安:你为什么不拉着妈妈的手呢?

  男孩:妈妈手里拎着刚买的东西,没办法拉着我。

  保安:那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?

  男孩:我够不着。

  8、由于老公自认这辈子成名无望,把全部的希望都寄托在女儿身上,经常督促女儿好好学习,以便有朝一日能成名成家。

  一天,老公一回家,上小学的女儿朝他激动地大喊:“爸爸!我上报纸啦!”

  老公既高兴又激动:“啊?快告诉爸爸上的什么报?”

  女儿说:“我把报纸放在地上,然后站上去了。”

  9、父亲下班回家,孩子们围拢过来,按次序汇报自己在家干了些什么活儿。

  “我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。

  “我把它们抹干了。”老二说。

  “我把它们放进碗柜里了。”老三说。

  最后,轮到年纪最小的女儿,她怯生生地说:“我,我把碎片都收拾起来了。”

  10、早上,我刚准备去上班,老板打来了电话:“小孙,我过会儿就去外地出差了,你新来我们公司上班,一定要多跟老员工碰碰,这样才有利于你更快地融入我们这个团队!”

  “是是是,我昨天刚跟老陈碰过,今天准备再跟小李碰碰,等跟他们那儿碰完后,我再跟您碰碰!”我学着老板的语气说。

  挂完了电话,我刚要出门,儿子忽然跑了过来,拽着我问:“妈妈,今天您去游乐场上班吗?我也想去!”

  11、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。

  小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。

  小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。

  晚上,我问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,鼓励儿子向人家学习。

  结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

  12、讲话松嘴

  爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

  6岁的孩子听到这里问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

  “不用嘴能讲话吗?”

  “那它讲话时,嘴不就松开了吗?”

  13、戒姻糖

  妈妈:“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来"

  小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

  14、今天的事今天完成

  父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”

  儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”

  15、牛会抽烟吗

  两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”

  “你疯啦?牛怎么会抽烟?”

  “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

  16、屁股着火

  贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”

  哥哥:“《飞往月球》,火简飞得又快又高。”

  贝贝:“那么火简为什么飞得那么快呀?”

  哥哥:“你没见火简飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

  17、进步真快

  儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”

  妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

  儿子:“谢谢妈妈!”

  妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”

  儿子:“5个人。”

  18、镜中梨

  母亲:“你为何对着镜子吃梨?”

  女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

  19、举一反三

  “爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”

  “就是塘酥饼的‘饼’字。”

  “糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

  “就是煎饼的‘饼’字呗!”

  “煎饼的‘饼’字怎么写?”

  “你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

  20、哭比笑好

  看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”

  “为什么?”

  “因为我一哭,什么东西都可以要到。”

  21、滥用词语

  我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子,宝宝。

  22、狼肉没提价

  一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。”

  售货员:“小朋友,羊毫的1毛5分钱一支。”

  小朋友:“上星期不是1毛吗?”

  售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”

  小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”

  23、老伯之牙

  陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”

  他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”

  陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

  24、老姑娘

  周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”

  老周乐极,“你说我像一个少年人么?”

  女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”

  25、老师给了

  孩子:“妈,我们考完了。”

  妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”

  孩子:“不用了,老师给了。”

  26、老实话

  “伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

  “这种骗小孩的东西,谢什么?”

  “我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”

  27、启示

  “妈妈,人真的是由猴子变的吗?”

  “是的。”

  “哦,怪不得猴子越来越少了。”

  28、脸上的标志

  孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

  父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”

  子:“你脸上有标志啊!”

  29、良医

  “蔡阿姨,你真是个良医。”

  “我并不懂医学啊!”

  “哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”

  30、留级

  儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”

  父亲:“为什么?”

  儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

  31、路不拾遗

  父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

  儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”

  32、妈妈也生蛋

  餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

  “好吃。”

  “你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

  “鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”

  “还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

  “……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”

  妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的`吗?”

  33、马路拉链

  小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”

  第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。”

  第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

  第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”

  小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”

  爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”

  小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

  34、猫没有穿木拖鞋

  “猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”

  “这是因为它没有穿木拖鞋。”

  35、没见过

  妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

  女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

  36、没命回家

  有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”

  37、没有用了

  4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”

  “你说了‘谢谢’没有?”

  “忘啦。”

  “那么赶快去说。”

  “怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。

  “说了,可是没有用了。”

  “为什么没有用?”

  “叔叔说:‘不用谢’。”

  38、美人薄命

  孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。”

  奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。”

  孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”

  39、莫拖延

  母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”

  儿子道:“那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”

  40、母不爱父

  江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”

  母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”

  江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

  41、哪儿景色好

  爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”

  “既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

  42、哪个重

  明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”

  青青,“不知道,你知道吗?”

  明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。”

  青青:“为什么?”

  明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

  43、一份爱情到底需要的是什么?如果在芸芸选项中只能填取五个,四个,……那会选择什么。什么才是首要的?我看重一个男生跟我在一起的时候,两个人能否打开心扉,做到坦诚相对,共同面对,共同进步。

  44、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为……我饿。

  45、身边总有些人,你看见她整天都开心,率真得像个小孩,人人都羡慕她;其实,你哪里知道:前一秒人后还伤心地流着泪的她,后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处,夜深人静时,总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵,向着太阳的正面永远明媚鲜亮,在照不到的背面却将悲伤深藏。

  46、开心果,一嗑就开心,一吃更开心。——某开心果广告

  47、回忆和你在一起的日子里,虽然很短暂,可是很开心。现在结束了,真的好快。

  48、在我的生活中,有许多人给予我知识,让我的心灵充满智慧的源泉;有许多人给予我快乐,让我在健康中成长。再次,我衷心的嘱咐我身边的所有人天天开心,万事顺利!

  49、人生当自勉,学习需坚持。从这一刻开始,我依旧是我,只是心境再不同。不论今后的路如何,我都会在心底默默鼓励自己,坚持不懈,等待那一场破茧的美丽。

  50、和你分手的一刻,我愿做你眼里的一滴泪,当你把我哭出来的时候,让我在你的唇边消失。

  51、所有的言语都是苍白无力的,我选择在沉默中等待你的归来!也许上天能让这一刻停留,我能再一次牵住你的手…

  52、牵手那一刻,我便告诉自己“爱是永恒,爱是坚持,是不抛弃,不放弃”今天,我想告诉你“遇到你是幸运,爱上你是甜蜜,被你爱是幸福”。

  53、从这一刻开始,你将与众不同。

  54、爱火,还是不应该重燃的。重燃了,从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚,也许我?带着他深深的思念,直到肉体衰朽;可是,这一刻,我却恨他。所有的美好日子,已经远远一去不回了。

  55、生命,一个多么圣洁的字眼。我从呱呱坠地的那一刻起,就真切地享受到她给我带来的幸福:父亲的疼是幸福,母亲的宠是幸福,朋友的关心是幸福,老师的教诲是幸福。甚至贫困中相濡以沫的一块糕饼,患难中心心相印的一个眼神都是千斤难买的幸福啊!

  56、遇到喜欢的人就勇敢追求吧,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

  57、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。

  58、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁,过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。

  59、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!

  60、吃得苦中苦,心里会更堵。

  61、以前我有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一。

  62、世上无难事,只怕有钱人;物以类聚,人以穷分。

  63、听说这四种女生不好找对象,一是不会撒娇卖萌的,二是性格汉子的,三是比较宅的,四是不爱化妆的,知道真相的我,瞬间石化了。

  64、胖子的心声:嘴里很享受,心里很想瘦。

  65、有的人说你像猴子,有的人说你像猪,还争执不下,他们真是太过分了!你明明就是长得像猴子,脑子像猪!

  66、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

  67、电视到最后男女主角结婚就大结局了,这说明了一个很深刻的道理,只要一结婚,后面就没戏了。

  68、准备结婚了,还没有买家具,老妈偷偷跟我说:不能买一米八大的床,要买一米五的,以后万一吵架了,床太大各睡各的,小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗?

  69、谁说我做事不能坚持?我坚持单身三十年了,丝毫没有动摇过。

  70、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴:“你骗人。”我说:“真的,没骗你。”他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”

  71、小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分啊!”

  72、老妈给我发短信:“你爸闲得慌,正在钓鱼呢。”我问:“钓了几条了?”老妈:“刚好3条。”我赞一句:“在哪儿钓的,我也要去钓。”老妈:“在你养的鱼缸里钓的。”

  73、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱,她接过钱来前看后看,又是照灯光,又是用手蹭,然后一边找钱一边和另一个说,有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时,我也按她的套路把每张全看了一遍,一边看我一边说,现在啊有的超市专门找给别人假钱...

  74、我表姐有一只指纹+面部识别的高端手机,用得不错,昨天她说手机坏了,要我陪她去维修。手机检测了好几遍,维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞,紧绷的外套,迟疑地说:“姐,你是不是最近胖了,所以人脸识别才不灵光了!”后来,小哥抹掉了原来的人脸识别,重新录制表姐的胖脸,别说,真的手机立马好了!这真是个悲伤的故事!

  75、老婆突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨,帅哥,你想不想和我约会?”他先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就想到我的老婆。”

  76、当初和老婆订婚的时候,我见她戴副眼镜,感觉她很有涵养,知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视,只与长时间看电视有关!

  77、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的;你别看我单身,说起恋爱来我一套一套的;你别看我丑,说起美容来我一套一套的;你别看我穷,说起赚钱来我一套一套的。

  78、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱,甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟,一定离奇消失!

  79、弟弟:“小金放学以后就去街上玩耍,去河边钓鱼,或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么,多有意思!”姐姐:“因为他爸爸妈妈离婚了,整天都没人管他。”弟弟:“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀?他们要是离婚了,我就可以像小金那样幸福,没有人强迫我做作业,我干什么都行,多自在呀!天啦,我做梦都盼望老爸老妈快离婚!”

  80、上班与千活:多做没意思,不做不好意思,做做意思意思。

  81、研究生的就业方向:前十名搞学术,后十名暴发户,中间十名当干部。

  82、明星:不怕被别人笑话,你就具备了明星的潜质。

  83、今天工作不努力,明天努力找工作的女人版:女人年轻的时候不努力,只好嫁个好男人,年老色衰的时候,必然要为怎样拴住他而努力。

  84、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

  85、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

  86、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

  87、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

  88、我是真的喜欢你,永远把你放在第一位,先不说了,游戏开了。

  89、友情变成爱情很正常,但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布,但是你见过抹布可以当毛巾吗?

  90、妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”

  91、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

  92、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

  93、现在的人吃饱了没事干,就想找个对象。而我就比较牛了,我吃不饱。

  94、别人感冒,别人媳妇说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我媳妇说:吃完药去干活,出点汗就好了……

  95、昨天看新闻说,年底了不法分子缺钱花,让大家提高警惕!我真的很愤怒,这些不法分子居然到年底才缺钱花,我一年四季都缺钱花!

  96、我有五百块钱,有谁想借吗?借条什么的都可以免了,只要交一千块钱保证金就行。

  97、斤斤计较的人不适合谈恋爱,比较适合去买菜。

  98、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?

  99、身为一名吃货,最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。

  100、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

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