笑哈哈超搞笑幽默笑话

时间：2022-11-26 22:08:02 幽默笑话我要投稿

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笑哈哈超搞笑幽默笑话

　　最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多，大家都在急着写完，所以越来越差!是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看笑哈哈超搞笑幽默笑话吧!

笑哈哈超搞笑幽默笑话

　　1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”

　　儿子说：“贴张邮票不更重了吗?”

　　2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”

　　女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧!”

　　3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

　　中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”

　　儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”

　　爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”

　　4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……

　　笑哈哈超搞笑幽默笑话(二)

　　1、逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的.样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ...

　　2、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

　　3、葛优上厕所一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦? 葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样? 葛优：可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗!”

　　4、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话

　　下联：为你生，为你死，为你守候一辈子

　　横批：发错人了

　　上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板

　　下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线

　　横批：赶紧补仓更多精彩加小编微信8575305

　　5、要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥?”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿?”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢?”我说：“把钱给我!”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的?”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.

　　6、上联：假名假姓假地址

　　下联：骗吃骗喝骗感情

　　横批：愿者上钩

　　上联：爱国爱家爱师妹

　　下联：防火防盗防师兄

　　横批：恋爱自由

　　笑哈哈超搞笑幽默笑话(三)

　　1、唐僧师徒来到一家客店，店小二热情招待。店小二：“几位高僧，请问您修的是大乘佛法还是小乘佛法?” 唐僧：“我们修的是小乘佛法!” 店小二：“太好了，小乘佛法可以吃肉，不瞒各位，我这店里只有荤菜!” 八戒：“太好了，那就上吧!” 店小二：“那我给您上店里的拿手菜，猪肉炖粉条怎么样?” 八戒：“遭瘟的店小二，找死!” 唐僧：“八戒，不得杀生” 店小二：“既然客官不喜欢，那我给您上特色猴脑行吗?” 孙悟空：“啊～店小二，先打” 唐僧：“悟空不得杀生!” 店小二恐惧：“对不起客官，我跟您上马肉好了!” 白龙马：“找死，看我怎么吃吃了你!” 唐僧：“小白龙，修要说那混话!” 店小二两腿发软：“高……高僧，我给您们上一盘油炸金蝉好了!” 唐僧：“阿弥陀佛，徒儿们，你们就当我刚才什么都没说过!” 店小二被吃!

　　2、老李卧病在床，儿子小李过来问候儿子：“老爸，心脏病又犯了吧，别着急，下次我给你买进口的心脏病药” 老李：“好，还是自己儿子好!” 第二天，小李又来看望老李：“儿子，药买了吗?” 儿子：“药?你怎么还记得” 老李：“你这个不孝子敢骗老爸!” 儿子：“小时候你还骗我呢，我3岁时，你答应给我买的糖现在还没买，我9岁的时候，你答应我的皮球现在还没买，我18岁的时候，你答应我得摩托车，你现在还没买，一盒药算什么!” 老李：“你……你……”

　　3、甲：“消失了2个星期的`李局长回来了，现在18楼，走，我们一起看看他去!” 乙：“他有什么好看的，都快要被抓进去了!” 甲：“咱办公楼总共多少层?” 乙：“17层啊，怎么了?” 甲：“他在楼顶，要跳楼!” 乙：“你TM怎么不早说，耽误我看好戏，走，快走!”

　　4、王后要出宫游玩，于是对侍从说：“查理，我要出宫游玩，记得带上我的魔镜!” 侍从：“好的，王后大人，我肯定忘不了!” 王后出宫后，游玩到中午，太阳越来越毒。王后：“查理，拿我的魔镜来，我要戴上。” 侍从：“好的皇后，给你魔镜，魔镜魔镜，告诉王后，太阳下的王后是不是最漂亮的?” 魔镜：“傻B，王后要的是墨镜，你就等死吧!”

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