简短幽默笑话
在平时的学习中，说到知识点，大家是不是都习惯性的重视？知识点有时候特指教科书上或考试的知识。还在苦恼没有知识点总结吗？下面是小编精心整理的简短幽默笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。
简短幽默笑话1
1、朋友圈自拍：
别人：磨皮磨得这么严重!那还有一点Ta本人的样子!
我：只是稍微修了一下下!
2、买买买：
别人：乱花钱、没计划。
我：我乐意!
3、没有及时回信息(消息)：
别人：没礼貌、自私、让人生气!
我：我在忙;我感冒了;我没拿手机。
4、未按期完成工作(任务)
别人：他们不会合理安排时间。
我：因为时间真的不够。
5、说别人坏话：
别人：当面一套，背后一套，都是垃圾!
我：背后批评Ta，是不想当面给Ta难堪。
6、图书馆里打电话：
别人：没素质!没看别人都在学习吗?
我：我是有重要的事情啊!
简短幽默笑话4
1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
简短幽默笑话5
1、 【一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说】
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
2、 【逃离成功了】
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的'病人还在不在?”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了!!!”电话里的人说：“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”
3、 【大叔问路】
大叔找女孩问路：公安局怎么走?女孩：你想走路去?还是坐车去?大叔：可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
4、 【能给点儿蛋糕吗?】
乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?”?大姐：“蛋糕?我这儿只有米饭!!”?乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!”
5、 【丢了手机怎么办?】
首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~
简短幽默笑话6
情人太多
珍妮问马克道："亲爱的，你说，刚才走过的那个女人是谁?她为什么一直盯着你呢?"
马克不耐烦道："别吵，我正在琢磨要是她明天问起你是谁，我该怎么说呢。"
幸亏不是我
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道："还好，幸亏不是我。"
丈夫的称赞
妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：好看吗?
丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。
妻子生气地说：你倒是说话呀!马克吐温说过：“一句称赞的话，可以让我活两个月。”你怎么就不试着说几句赞美的话?
丈夫立即回答：那你想活多久?
送给你妹吧
丈夫找不到毛衣，就问妻子："我的毛衣在哪?"
妻子说："洗了洗，缩小了，送给我哥了。"
丈夫找不到裤子，又问："我的裤子在哪?"
妻子说："洗了洗，缩小了，送给我弟了。"
丈夫忍无可忍，发怒的喊道："你不如把我洗了洗，送给你妹吧!"
母亲去世了
一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问："那张大票子“生孩子”了没有?"
"生了，生了"，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说："不幸的是，它们的“母亲”去世了。"
到街上去打
丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦!
老婆还气呼呼地说：你认输啦?你还吵不吵?
丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西!要打，我们脱光衣服到街上打!
这是第二桌呀
临时加班，这个点才回到家，
一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。
他把妻子叫醒吃饭，
看她狼吞虎咽的样子心疼问道："傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗?"
"所以这是第二桌呀~"妻子边吃边答他。
情人变婶婶
甲："丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。"
乙："那她一定答应了你的求婚哩!"
甲："不，她如今己是我的婶婶了。"
"公 岁"
新婚后，新娘问新郎：你不是说你才二十多岁吗?怎么登记表上写的是四十多岁呢?
我说的是二十多'公岁”!
称赞
张太太问张先生：我这套衣服好看吗?张先生：任何衣服穿在你身上都好看!那我戴这条项链好看吗?任何项链戴在你脖子上都好看!那你说我先生好看吗?大太!任何一个先生站在你身边都好看!
"宝贝"老爷车
有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。
最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗?
可以了吗
夫：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。
妻：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。
妻：现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?
知错不改
女人抱怨丈夫："你总是知错不改。"
丈夫："我要是改，早和你离婚了"
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