股市现货幽默笑话
笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编为你带来的股市现货幽默笑话。希望对你有所帮助。
1、不是没有话,是不愿讲;不是没有酒,是不能醉;不是没有爱,是没有人;不是没有钱,是被套牢了。
2、据说国外有一家精神病院,收治不少因炒股致病的患者,这些患者情绪不稳定,焦虑易怒胡言乱语,很难治疗。院长突发奇想,在大厅里安装一个大屏幕,像证券营业部,只是大盘指数及个股只涨不跌,每天都缓慢地爬升。效果不错!患者们天天都按时坐到大厅里,神情专注地盯着大屏幕,直到行情结束。
3、我踏准了一个金融股的尾巴,结果跟翻倍的牲口们一起享受跌停盛宴。
4、问:“买彩票与买垃圾股的区别在哪里?”答:“买彩票,你是在帮助社区游泳池融资。买垃圾股,你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。”
5、股指期货跌停的时候,我赶紧拔地而起,赶紧截个屏。后来我发现,原来自己多虑了,有的是时间慢慢截。
6、一股民问上帝:“天上缺不缺神?”上帝点点头,表示缺。于是股民恳请上帝:“您快把那些分析师都收去吧。”上帝诧异地问:“哪些分析师?”股民:“他们经常给股民解盘,在短时间内就能看出一只股票后市是涨是跌,这不都成神了嘛!”上帝笑了!
7、甲:“A股这‘牛’咋动不动就疯呢?”乙:“庄家放风,股评忽悠,媒体跟着起哄,这‘牛’能不疯吗!”
8、看到生产速效救心丸的中新药业逆势上扬,大涨近5%!那消防概念股呢?就是做大气垫子的.,肯定也会涨的是不?
9、减肥和股市一样,探底了就会反弹。
10、甲:“我成立了一家‘股民培训中心’。”乙:“你都亏到这种地步了?”甲:“没办法,‘堤内损失堤外补'嘛。”乙:“也好,告诉学员钱都是咋亏的。”甲:“不,告诉他们钱都是咋赚的。”乙:“天——呐!”
11、许多人能够躲过本次股灾最根本的原因就是没钱。
12、股市里的逢低可入,就像朋友承诺的改天请吃饭,鬼知道是什么时候。
13、在一家证券公司主办的股民培训课上,一股民对一分析师发难:“我十年前就听你讲这些技术分析和指标。十年了,股市有涨有跌,你我也是有涨有跌啊!你从当初的普通分析师涨到今天的副总经理!我从当初的大户跌到今天的小散!”
14、为热烈庆祝父亲节的到来,沪深两市2000多只股票一起喊了一声:跌!
15、一头公牛、一头母牛在吃草,公路上开过几辆小轿车,公牛说:我得走了。母牛问:为什么?公牛说:你没看到股评家下乡来了?他们都要吃牛鞭补一补。母牛说:我也要走。公牛说:你走啥,你又没有牛鞭。母牛说:他们吃了牛鞭后就要吹牛B了……
16、甲:“记得六千点下跌以来你一路喊多,谁进场谁被套,估计都恨死你了!”乙:“不能这么说,两千点进场的股民就不恨我,还感激我呢!”
17、股市很残酷:独立思考则昌,人云亦云则亡。股市中有帮你亏钱的技术分析和指标,有帮你亏钱的基本面和消息,有帮你亏钱的股评和专家。
18、今天股市大跌,心情不好。丈夫回家开门后,发现妻子慌张地跑去卫生间了,感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看,惊见窗户是开的,外面躲了个男的,丈夫气疯了,一把将这个狗男人从20楼推落地下!五分钟后,老婆拉完肚子出来,探出窗,问丈夫:修空调的师傅呢?
19、现在股市很像父亲和儿子之间的较量,父亲不,儿子就死给你看!父亲一掏钱出来救,儿子马上就拿去赌。
20、找对象和炒股一样,一开始还是自己挑,走到最后都变成了朋友介绍,而结局大多是狼狈地抛。
21、交易大厅遇到一位女士,她说:“中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!”
22、下午开会有人迟到,领导面有愠色:“几点了?”答:“3900点。”领导:“我是问你什么时候!”答:“收盘的时候。”领导急了:“出去!”答:“出不去,全跌停了。”
23、深深地感受到了:吃肉的时候没赶上,挨打的时候一个也没有落下。
24、激烈的竞拍场上。刘文文:“2000点!”龚方雄:“3000点!”叶荣添:“4000点!”基金经理:“5000点!”这下散户憋不住了,怒吼:“6000点!”咣!机构落槌:“归你了!”散户觉得被忽悠了,要求重拍,机构同意:“这回散户先拍!”散户:2700点!“咣!”归你了!
25、昨天的聚会上,有人给我介绍了一位新朋友,说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”
26、这些天广大股民的心情是这样的:奥迪——>奥拓——>奥妙——>奥利奥——奥买噶!
27、如果你身边有朋友炒股,那么请善待他们,不要招惹他们,吃粽子记得帮他们剥好,因为那粽子皮是绿的他们受不了。
28、昨天中午,在证券公司门口,一只壁虎看到一只鳄鱼,一把紧紧抱住它的腿,喊:妈妈,妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说:“儿啊,春节后才进股市,你都瘦成这样了……”
29、我们公司一个营业部有一个客户,是个老头,XX年的时候,花300多万全仓买了中国石油,持有到20XX年,他女儿结婚,他卖了1/10的仓位,给女儿买了一辆电动车,他准备明年把手上股票全部卖了,给儿子结婚买一辆QQ。
30、乞丐走进证券营业部,心想要俩钱,偏赶上那天砸盘,股民们都心情沉重地盯着大屏幕,没人搭理乞丐,后来还是有股民指着大屏幕戏弄地说:“你朝它要去。”乞丐茫然地瞧瞧大屏幕,又瞧瞧周围的股民,突然说出的话把周围股民的鼻子都气歪了!乞丐说:“原来你们也都是乞丐呀!”
31、昨天遇见一股友,问他:“最近股市暴跌,睡眠质量如何?”他说:“还行,像婴儿般睡眠!”我说:“羡慕死我了。”他说:“是睡一个小时,醒了,然后哭一个小时,接着,再睡一个小时,起来再哭一个小时。”
32、一个人在书店买书,对店员说:我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机,没有爱情,却爱恨难舍,没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?店员说:“只有这个,中国股市行情”。
33、由于操盘手技术不好,第一轮没跌到位,第二轮又没跌到位,接着跌第三轮,还是没跌到位,这时散户哭了,抱着证监会主席的大腿说:大哥,你把我的钱没收了吧!我不要了,太他妈吓人了……
34、今天股市大跌,我一哥们儿下班路过一家减肥店,竟把人家招牌给砸了……问他为啥这么做,他说就是看不惯它上面那四个字:“绝不反弹。”
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