幽默笑话（通用19篇）
在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是小编为大家收集的有关会计知识笑话的相关内容，仅供参考，希望能够帮助到大家。
幽默笑话 篇1
队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人发呆了,不开口.
队长下了最后狠招,叫犯人每天看A股大盘.
过了5天队长有问:"怎么样,招了没有?"警员说:"犯人咬舌自尽了......"
幽默笑话 篇2
有个轿夫不会说客套话，有一次，他和另外几个轿夫把一位秀才抬上山后，轿夫问道：“相公，‘令尊’是什么意思？”秀才捉弄他说：“这‘令尊’二字字么，是称呼人家儿子的。”说完偷偷地掩嘴而笑。
轿夫信以为真，就同秀才讲起客套话来：“相公家里有几个‘令尊’呢？”秀才气得脸色发白，但又不好发作，只好说：“我家里没有‘令尊’。”
轿夫真以为他没儿子，很替他难过，便恳切地安慰道：“相公没有‘令尊’，千万不要伤心，我家里有四个儿子，挑一个去做‘令尊’吧！”
幽默笑话 篇3
黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。
黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！”
女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。”
黎溪在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？”
“我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……”
“好了，够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？”
女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”
黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？”
女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”
幽默笑话 篇4
有个财主养个憨儿子, 二十多岁了啥也不懂。这天, 财主给儿子二百五十个钱, 叫他进城学本领。
憨子掂着个鹌鹑笼子进城了。到城里, 他走进一家炒菜馆,把二百五十个钱往桌上一放, 就喊堂倌点菜。点啥菜呢? 旁边有俩老先生在互相问候, 这个问“贵姓”, 那个问“高寿”。憨子听见了想着是菜名, 就说:“先来个热贵姓, 再来个冷高寿, 外加一碗清汤。”
堂倌一听, 知道他是个二百五, 就想整治他一下。他回身随便拿了两盘剩菜, 舀一碗刷锅水端了出来。憨子吃喝完了, 喊堂倌算账。
堂倌见桌上放二百五十个钱, 就说:“‘ 贵姓’一百二十五,‘高寿’一百二十五, 清汤外加一文, 合计二百五十一。”
憨子把钱全给堂倌, 还差一文。堂倌叫他留下鹌鹑笼子, 回去拿钱来赎。
憨子怕找不到这家菜馆, 见门口挂一串蒜, 暗暗记在心里。
第二天, 憨子带着钱进城赎鹌鹑。谁知那家菜馆把门口挂的一串蒜取了, 憨子咋也找不着。有个算卦先生问他找啥, 他说找“挂蒜”的。算卦先生说:“世上只有算卦的, 哪有卦算的? 你是把话记颠倒了吧?”
憨子说:“对对, 我记错了, 我是找蒜挂的。”
算卦先生说:“那好, 我就是算卦的。要算卦得先报属相, 你是属啥的呀?”
憨子说:“我赎鹌鹑的。”
算卦先生一愣:“嗐, 十二属相哪有鹌鹑呀? 你真是个二百五!”
憨子连声说:“ 对对, 你算得真准。我就是二百五, 这个数花光, 还欠人家一文钱哩!”
幽默笑话 篇5
大宝是山里的娃，这还是初次来城里打工，刚下火车，就有一个漂亮的少女朝他打了个招呼，说：“大哥，能请你帮个忙吗？”大宝受宠若惊，立即把头点得像鸡啄米。少女把手中的皮箱递给大宝，说：“这箱子太重了，麻烦你帮我拿到车站大门，我给你二十元的小费。”
大宝一听，乐坏了，这真是天上掉下个大馅饼啊！他欣喜若狂地一把扛起皮箱拔腿就朝大门急奔，少女忽然在后面喊：“喂，别忙，等一下。”
大宝停下来，问：“还有什么事吗？”少女说：“你快滚呀！”大宝一愣，问：“你说什么？”少女说：“我叫你快滚呀！”大宝立马拉下脸来，心想：城里的女孩脾气怎么这么坏，一点也不懂礼貌，有这样说话的吗？算了，不就二十元吗，老子不要了，谁还受你的鬼气！他把皮箱往地上一扔，说：“你自己拿吧。”
少女莫名其妙地问：“咦，你这人怎么回事？”大宝没好气地答道：“你刚才是怎么对我说的？”少女说：“我叫你快点滚呀，怎么啦？”
大宝忍无可忍地跳起来，指着少女骂道：“老子帮你拿皮箱，你竟然叫我快点滚，这是什么道理！”少女一听，立即反应了过来，她笑嘻嘻地拎起皮箱，先是在皮箱的底部扒出两个轮子，再从皮箱的左侧抽出一根拉杆，随后在地上一拖，说：“你误会啦，我是让你这样滚，瞧，省劲多啦！”
大宝的脸一下子涨得像猴屁股，挠着后脑勺笑了起来：“嘿嘿……”
幽默笑话 篇6
小张的大名叫张总，大学毕业后找工作有些难。因为现在各种领导已经够多了，那些负责招聘的都不想再平白无故为自己找个上司 ！
都是名字惹的祸为此，在面试时，小张都会声明：“我真名叫张总，您要是觉得这名字不好，我可以改！”
这天，又是一次面试，小张又一次声明，不料那招聘人员抬头看了他好一阵，忽然哈哈大笑起来，笑完之后说：“不用改，这名字挺好，你被录用了！”
小张的顶头上司就是负责招聘的人，他是公司销售科王科长。奇怪的是，王科长将小张招进销售科后，竟然只安排他打水、扫地、抹桌子，甚至有时候厕所堵了，王科长也叫小张去疏通。最让小张难以忍受的是，王科长经常有事没事，把他叫到办公室呵斥一顿，弄得他整天都紧张兮兮的。
这一天，小张莫名其妙又被王科长训了一通后，心里很是委屈，坐在办公室涨红了脸。
一个科员见他挺可怜的，走过来，小声对他说：“哥们，想在这里干，就忍着吧，谁让你的名字不好呢！”
小张一头雾水，忙问为啥。
那科员说：“你还不知道，咱们的总经理叫张太平，我们平日里都叫他张总，想当年，王科长与张太平一起竞争总经理这个职务，结果张太平胜出了。我们王科长则事事不顺。”
小张听了半天，都没明白怎么回事，他可怜兮兮地说：“这与我又有什么关系啊？”
那科员左右望望，小声说道：“你不是叫张总吗，王科长对那个张总恨之入骨，却又不敢得罪他，只好拿你这个张总出气了！”
幽默笑话 篇7
郭阿姨是一名医生。这天，女儿婷婷告诉她，自己新交了个男友叫小刘，之前婷婷在路上遇到了歹徒，小刘挺身而出救了她，两人因此结缘。郭阿姨听了很高兴，迫切想见见未来女婿。
登门那天，小刘打扮一新，但脸上的一条刀疤，还是让形象大打折扣。郭阿姨偷偷对婷婷说：“这小刘一脸凶相，不是个省油的灯！”
婷婷噘着嘴说：“妈，你不要以貌取人，他脸上的刀疤说不定是哪次见义勇为留下的呢！”郭阿姨还是不放心，让婷婷等会儿问问清楚。
吃饭时，小刘不知为何，不仅问了郭阿姨的姓名，还问了郭阿姨的单位，这让郭阿姨觉得小刘很不礼貌，对他的印象更差了。
待婷婷送走小刘后，郭阿姨又问起小刘脸上刀疤的来历。婷婷摇摇头说：“不是见义勇为留下的，是被一个漂亮女人用刀划的……”
“你看看，”郭阿姨大惊失色，“原来是花心大萝卜！以后你跟了他有你气受的！”
婷婷却似笑非笑地说：“妈，我就是要和他在一起，你以貌取人的老毛病又犯了。”
“老毛病？”郭阿姨生气地说，“你说我以貌取人也就算了，为什么还是老毛病？”
婷婷神秘地一笑说：“你刚进妇产科时，是不是来了个很胖的孕妇？就因为你以貌取人判断失误，结果出了事，幸好人家没有追究……”
郭阿姨惊讶地问：“你咋知道这事？”
婷婷说：“当年那个孕妇就是小刘的妈妈，剖腹产时你认为人家胖，肚皮肯定厚，结果一刀下去下手太重，劃到胎儿的脸了，所以小刘的刀疤脸就是你整的呀……”
幽默笑话 篇8
丈母娘来家小住，阿城两口子忙前忙后照应，生怕怠慢了丈母娘。
尽管这样，两人还是发现了问题。自从丈母娘来了，每次吃饭她都要剩那么一点。阿城以为是自己的饭菜不合丈母娘的口味，就变着花样做，可无论什么饭菜，到最后，丈母娘碗里还是要剩那么一口。妻子对阿城说：“我妈这是怎么了，咋餐餐都要剩饭？”
“可不是，以前也没见她这样，会不会是患了什么心理障碍？”
听阿城一说，妻子也担心起来，说：“听说市医院从北京来了一批心理专家，不如带我妈去看看？”
阿城同意，可丈母娘却不乐意，说她没病没灾的，去医院干吗？
阿城就劝，说那可都是从北京来的专家，可遇不可求，咱只是去做个检查。好说歹说，丈母娘才答应了。
一番检查，并没有发现什么问题。丈母娘乐了，说：“我说我没病没灾，你们还不信，现在专家也这么说，这下你们该放心了吧？”
妻子实在忍不住了，说：“妈，既然你什么都好好的，那每次吃饭咋都要剩那么一点？”
“对啊，我们都觉得奇怪呢。”阿城忙随声附和。
丈母娘一愣，又乐了，说：“搞了半天，原来你们是担心这个呀？这呀，我也是听专家说的。”
妻子问道：“什么专家？”
丈母娘说：“电视上有个养生专家，说‘每餐少一口，能活九十九’，我这每餐不就剩那么一口不吃，养生嘛！”
妻子和阿城一听，面面相觑，一时哭笑不得。
幽默笑话 篇9
吃过饭，正准备午睡，门口来了一个中年乞丐。
我这人心软，打开饭罩，将中午剩下的那碗饭端了过去。哪知乞丐对我一拱手，说：大兄弟，对不起，俺走了好多家，已经吃得太饱了，麻烦您给点别的吧。
没想到，这乞丐挺挑剔。于是，我学我娘以前的做法，去米缸里抓了一把米，还没走到乞丐跟前，那乞丐扶了扶他肩上沉重的米袋，说：大兄弟，俺这些米都背不动了，您就别给我米了。
我急了，你这也不要，那也不要，要什么？
乞丐说，您要是真行善，给几块零用钱吧。这个乞丐这么牛，我火大了：对不起，我没零钱，不信，你看我的皮包。我拿出皮包，将里面的几张百元大钞给他看。
乞丐放下肩头的袋子，从身上摸摸捏捏掏出个装着许多散钱的透明塑料包，正当我不明白他要做什么时，他说：没零钱不要紧，我可以找给你。
我气乐了，索性递过去一张百元钞：行，给你5块钱，你找95块给我！
乞丐将一大把零钱全拿出来，一张一张数给我，数到60块时，他突然停下了：大兄弟，你拿这么多散钱太掉价，因为这钱都是要来的。
我冷冷地看他一眼：那你是不是想让我给你40块？你的胃口也太大了点吧。
乞丐连忙摇头，大兄弟，我不是那个意思。这样吧，我将这袋米抵给你。这袋米最少值50元，你还赚10元，
我听了，当即晕了过去。
幽默笑话 篇10
某局有个副科长，大号叫柳旭琯，一顺嘴就叫成了“溜须官”。这人脑瓜活，心眼快，为了早一天去掉头上的“副”字，他专拣官大的“溜”。
可今个儿，他却碰到了一件棘手的事。起大早，他让水产局的一个哥们给他弄了一些海参鲍鱼，本打算送给局长大人。但他一到办公室就听说老局长退休、副局长扶正的消息。“溜须官”立即想到局长换了人，这东西也得易主。可局里安排他到省里开会，火车快到点了，自己亲自送怕不赶趟了，于是，他只好给平时和他较亲近的办公室的小严留了张纸条，上写“请代送局长（送新局长，不要送老局长）”。当写到“不要”和“送”之间时，那管蘸水钢笔就拉了点“稀”，“溜须官”也没在意，就急匆匆地出门了。
“溜须官”出差回来一上班，就接到老局长打来的电话，声音那个激动啊：“老柳呀，我都退下来了，你还那么惦记我，实在难得啊……”末了还一再追问那包海珍品多少钱。“溜须官”放下电话就追问对面桌的小严：“那海参鲍鱼到底送给谁了？”小严怔了一下，马上又镇静下来，说：“你便条上的意思，叫我先送给新局长，他若不要，就送给老局长。我估计新局长刚上任，肯定不会要，就直接给老局长送去了。”说着，小严打开抽屉，拿出了那张便条。“溜须官”接过来一看，便条还是那张便条，只是便条上“不要”两字后面钢笔拉“稀”弄的一点，却居然变成了一个挺像样的逗号。
幽默笑话 篇11
老诗人董满江年过七旬丧偶，很痛苦。儿女们怕他“悲”出病来，就劝他去晨练。
晨练在市中心金水河畔的紫金山公园里，每天早晨，男男女女，老老少少好多人，有抖空竹的，有练太极拳的，也有亮嗓唱戏的。有一舞场，舞者颇多，勾肩搭背，随着音乐，有快有慢。老诗人平常爱跳舞，听到音乐，顿然精神不少。可惜没舞伴儿，东瞅西看，见一着装俏丽的老太婆正坐在连椅上沉思，便走过去，施礼相邀，那女人欣然应允。
董诗人顺手一牵，二人便“滑”进了舞场里。
没几天，董诗人便对新结识的舞伴有了好感，得知她也是独身，便想合二为一。有这种心思，但又不好意思说出口，最后便拿出看家本领，写了一首《江城子·老来俏》，而且故意只写一半，送给了舞伴：
老夫喜发少年狂，戴金框，着西装。探戈狐步，革履亮光光。朝气昂扬真叫帅，乍一看，像新郎。
不料那老女子接过一看，笑笑，眉头微蹙，片刻后张口接道：
老妇轻捷步宫商，佩明铛，秀眉长。盖发时装，坤袋挎肩膀。潇洒风姿仪态美，远处瞧，像新娘。
老诗人一听，欢喜若狂，舞也不跳了，激动地拉着舞伴的手……
直到那时候，他那躲在暗处的女儿才长出一口气，打开手机，悄声说：“哥，你找的那个女教授与咱爸成了！”
幽默笑话 篇12
曾经在一家大型超市担任过收银员，在接触了无数的各式各样的人后，就什么样的顾客好服务，什么样的顾客难应付，我还真发现了一个规律。你看一家三口，男的推着满载货物的推车，女的牵着小孩的手，其乐融融状。这样的顾客最有耐心排队，就是收银上出了什么小差错，女主人也特别宽容。
但如果是女人一人来超市购物，那就不一样了，把一大堆洗衣粉、清洁剂扔到收银台上，一会儿抱怨价格贵，一会儿嘀咕东西怎么拎回家。这时我一定要速度快，且万分小心，因为说不定什么时候这女人就会暴跳如雷，纠缠你半天。
一次在世界杯足球赛期间，一位少妇来到我的收银台前，打扮光鲜，一看就知道是位白领。不出所料，她哭丧着脸，把商品一样样砸到收银台上。我快速扫完码，告诉她：“二百五。”她白了我一眼，问：“可不可以用信用卡？”我点点头，她便拿下背着的包，在里面翻找她的信用卡。好一会儿没找到，她不耐烦了，把包里的东西都倒在台上。唇膏、眼影、镜子……都是些女人的用品，但奇怪的是，我看到其中有一个像电视遥控器的东西。忍不住好奇，我问了一句：“是电视遥控器吗？”“是的！”“你总带着它吗？”我又唐突地问。
她抬头看了看我，然后一字一顿地说：“老公不陪我来超市，就知道看电视，我把家里的电视遥控器拿来了！”
幽默笑话 篇13
有个年轻人叫大勇，不幸迷上了。后来大勇决心重新做人，于是，他跑到东城寺出了家。为了磨炼意志，他主动向方丈慧海要求，每天粗茶淡饭，干最脏最累的活。
一天晚上，西城寺住持来到东城寺交流学习，他捧着一盆兰花，见大勇挥汗如雨，又是洗碗又是扫地，连说了几个“好”。
第二天一早，慧海对大勇说：“徒弟呀，西城寺住持佛学高深渊博，和你有缘，你到他那儿去吧。”有道是师命难违，大勇只好收拾包袱，去了西城寺。不料，大勇从此就没消停过，多则一个月，少则八九天，就要在两个寺之间换来换去。
这天，突然，外面狂风大作，暴雨倾盆，大勇想起住持还在东城寺交流学习，就打着伞去接住持。到了东城寺进去一看，方丈室内灯火通明，两位师父正在专心下棋呢。大勇就提醒住持：“师父，时间不早了，咱们回去吧。”
住持头也没抬，说：“徒弟，你既然来了，就不用回去了，留在这里吧。”大勇终于忍不住了，问道：“两位师父，弟子每天勤勤恳恳的，为何总被你们推来推去？”
慧海抬起头，笑眯眯地说：“阿弥陀佛！像你这样的人才哪个不爱？不过呢，我们以前斗棋就赌点花草，自从你来了之后，就改赌你了……”
这时，住持放下棋子，抢过话头，沮丧地对大勇说：“唉，都怪为师棋艺不精，这回，慧海又把你赢回去了！”
幽默笑话 篇14
富贵在菜场门口经营着一家烤鸭店。这天，他正在店里埋头忙乎的时候，有客人进来了。
富贵抬头一看，立刻满脸堆笑地说：“是金科长呀，真是稀客，欢迎光临！”
金科长是何许人也？他是卫生局卫生监督所的一名科长，经常带人检查烤鸭店的食品卫生情况，富贵当然认得。好在富贵一直都是严格按照标准经营，没有出现过什么问题。但是金科长每次来，富贵还是免不了心惊胆战，如履薄冰。生怕被挑出什么毛病。
金科长把手一抬，说：“客套什么呀？给我来两只烤鸭！”
“好的，您稍等！”富贵哪敢怠慢，赶紧挑了两只最肥壮的鸭子。
金科长问要多少钱，富贵忙讨好地说：“金科长要吃鸭，尽管拿去好了，又不值几个钱。”
金科长脸一沉，说：“这哪成呀？你把我当什么人了？”
富贵一听，心想这金科长还真清廉呀！他赶紧赔不是。说：“金科长一定要给钱呀，那给你优惠，付一半的钱就可以了。”
金科长脸色这才缓和了一些，他想了一下，拿了一只烤鸭，退给了富贵。
富贵挺纳闷，不是说好了要两只吗？怎么又退了一只？只收他一半的钱，自己已经亏本了呀！算了，一只就一只吧，能给多少是多少。富贵站在一旁等着金科长付钱。
可金科长却丝毫没有要付钱的样子。“你让我付一半的钱，我还了你一只鸭子。正好抵一半的钱，现在我不用给你付钱了，你可别说我白吃你的鸭子！”说完，拎着烤鸭扬长而去。
幽默笑话 篇15
几年前,对象棋一窍不通的马局长突然迷上了象棋。
起先,马局长只是在家里看孙子们下,有时忍不住也支支招,谁知小孙子们不干了,说爷爷你只许看不许动。马局长无可奈何,只得携棋子到局里找人下。
听说马局长爱上了下象棋,办公室侯主任高兴得不得了。一有空,侯主任就找到马局长,说局长咱们杀两盘,算是帮你换换脑筋。
马局长当然很高兴,两人兵来车往支士飞象杀将起来。马局长虽是初学象棋,可下起棋来奇招、怪招迭出,唬得侯主任大跌眼镜。尽管侯主任是全局公认的象棋高手,可每次都不得不在马局长面前俯首称臣,直到马局长光荣离休,侯主任在马局长的大力举荐下接任局长。
离休后的马局长一日来到街心公园散步。街心公园里摆着一溜棋摊,常有象棋爱好者来此对弈。
这天,有两位棋迷在棋摊上杀得难解难分。黑方一兵两马已逼近红方老巢,红方欲化解危局,双方都陷入了苦苦的思索之中。一旁观棋的马局长早就沉不住气了,伸手撮起其中一匹黑马,"啪"地扣下,口中喊道:"将,你死定了"
顿时,大伙的目光都集中到了马局长身上。等缓过神来,大伙瞅瞅棋盘,又瞅瞅马局长,哄然大笑起来。执黑老者笑过后说:"你到底会不会下棋,你好好看看你那臭招吧,你刚才支的是别脚马"
马局长茫然了:"怎么搞的熣饧改晡液托『钕缕,我的马都是这么走的呀"马局长在心里嘀咕。
幽默笑话 篇16
张三、李四他们是一个村里，从小在一起长大。是情同手足，胜似兄弟。
这一天，他们俩在一起喝酒，好像有一点醉意，就吹起了牛皮。
“我老爸十八桥的算盘，加、减、乘、除多位数打得非常熟练，村上没有谁能比的过他。”张三很自豪地说。
“我老爸是农民作家，专写爱情剧本，有好多二级作家都比不过他。”李四很傲慢地说。
正是说得很高兴的时候，有一位姓熊的长辈来了，也一起来喝两杯。喝着……喝着……就说了起来：“你老爸、他老爸、还有我，我们三个人一起上学读书。我记得在上学的第三天，老师在黑板上写了一个“大”字，就点了张三的老爸，他站了起来。
老师问：“张天才，这是一个什么字?”
张天才站了很久，没答得上来。在隔桌的李发明(就是李四的爸)想帮他，递了一个眼色，就把桌子摇了摇，发出了“咔咔”的响声，接着很小的声音说：“‘大’字。”
这时的张天才，只听到桌子的`声，就脱口而出：“老师，是一个‘咔’字。”
老师捧着肚子，哭笑不得，就叫他坐下。随后把李发明点了起来：“李发明，是不是你告诉他的?”
李发明站了起来，低着头说：“老师，我只是摇了摇桌子，很小声地说的‘大’字。可是他并没有听到，他只听到了‘咔’的声音。”
老师眠了一下嘴，用手摸了摸，笑了笑：“你坐下。”
幽默笑话 篇17
从前，有两个过路的客人同住在一家旅馆中的一家客房里。晚上，二人闲着无事，就说起了各自家乡的奇闻怪事。
客人甲说：“我们家乡有个大澡盆，能容纳一千多人同时在里面洗澡。”
客人乙听后有点不相信，就问：“那从那里取那么多多洗澡水呢？”
客人甲回答：“那还不容易，一千个人一千个人一千个人的力气，他们把盆先沉入大湖，再一起用力将它提就能了。”
客人乙听后还是半信半疑，不过，他摆出不甘示弱得样子说：“你们家乡的澡盆不酸什么希奇，在我们家乡有一种竹子，长的上顶天，下着地。其中有一根，长的太高了，天上都长不上去了，就反倒转过来，弯着朝地面上长，你说这是不是件奇事？”
客人甲认为不可能有那么长的竹子，就质问道：“你知道天有多高吗？怎么会有竹子长的天都容不下了？”
客人乙不服气地说：“我们不是抬头就能看到天吗？再说，假如没有我们家乡那样长的竹子，又怎么能箍住你们家乡那么大的澡盆呢？”客人甲被问的哑口无言，只好承认说：“我们家乡的大澡盆我并没有看到，这也许仅仅是传说。”
听客人甲这样说，客人乙才诚恳的说：“实际上，我们家乡也根本没有什么顶天立地的长竹子，不过是听到你们家乡有一个能容纳千人的澡盆，我才设想出有能长上天的长竹子罢了！”
客人甲听了，羞红了脸，早早地床入睡了，再也不敢当着异乡人的面吹牛了。
幽默笑话 篇18
有一个博士分到一家研究所，成为学历最高的一个人。
有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼，正好正副所长在他的一左一右，也在钓鱼。
他只是微微点了点头，这两个本科生，有啥好聊的呢？
不一会儿，正所长放下钓竿，伸伸懒腰，蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。
博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘？不会吧？这可是一个池塘啊。
正所长上完厕所回来的时候，同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。
怎么回事？博士生又不好去问，自己是博士生哪！
过一阵，副所长也站起来，走几步，蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒：不会吧，到了一个江湖高手集中的地方？
博士生也内急了。这个池塘两边有围墙，要到对面厕所非得绕十分钟的路，而回单位上又太远，怎么办？
博士生也不愿意去问两位所长，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能过的水面，我博士生不能过。
只听咚的一声，博士生栽到了水里。
两位所长将他拉了出来，问他为什么要下水，他问：“为什么你们能走过去呢？”
两所长相视一笑：“这池塘里有两排木桩子，由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置，所以能踩着桩子过去。你怎么不问一声呢？”
学历代表过去，只有学习力才能代表将来。尊重经验的人，不懂就问，善于学习才能少走弯路。
幽默笑话 篇19
有一天，我出门的时候被人认出来了，一个年轻人问我：“张老师，您认识我吗？”
当时周围的人挺多，所以我想给他找个台阶下，顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑，点点头，不直接回答问题，打算离开。
没想到他接着又问了一句：“那你说我是谁？”
这是一个非常尴尬的场景，我能说什么呢？如果我足够幽默，有足够的想象力，可以这么说：“哈哈，看来你怀疑我年纪大了是吧？”
此时，我的幽默是一种进攻。
一位大学生平时说话很诙谐，他兼职做推销员时，有一次去一家报社找工作，他是这样问的：“你们需要一名有才华的编辑吗？”
编辑部这样回答：“不需要。”
他接着问：“那么你们需要记者吗？”
编辑部回答：“也不需要。”
年轻人并没有沮丧和绝望，他说：“那你们一定需要这个东西了。”
他边说边从皮包里取出一块精美的牌子，上面写着：额满，暂不雇人。
这块精美的牌子证明了他是个人才，他创造了这份需求，这份幽默让他证明自己是个头脑灵活的人。
幽默就是如此有力量！当然，幽默不是油滑，幽默以智慧为骨。
商业交流也是如此，适时地幽默一下，能不伤和气地守住自己的利益。在貌似无话可接的情况下，你可以用幽默来进攻，比如“当然啦，您不感兴趣，我才来找您，如果您感兴趣，您早就来找我了。”这也是个不错的缓解方法。
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