不想过凑合的人生
凑合的人生你想要过吗?那么不想过凑合的人生我们应该怎么做呢?下面不想过凑合的人生是小编为大家带来的，希望对大家有所帮助。
想一想，那些要我们凑合的都是什么人?
1、 情感质量不高的人。他们大多有个乏善可陈的伴侣，过着半咸不淡的情感生活，不是天天开撕，就是沉默得像个冰箱。或者，他们一边羡慕着隔壁老王，指责自己的伴侣从不像“别人家的”那样，却从不心平气和地向伴侣倾诉心中的想法，也找不到合适的办法改变;一边用“两个人相处久了都一样”的借口安慰自己，继续保持现状。
2、 生活质量不高的人。他们攀过的最高的山峰，是早高峰和晚高峰;他们走得最多的路，是别人的套路。他们有逛不完的菜市场买不完的地摊货，每天都是一头扎进粗鄙、市侩、行色匆匆、和自己一样苦逼的人堆里。他们不满意现状却无力改变，只能在网上吐槽、打口水仗、点评别人的生活。于是他们觉得，如果不是富二代官二代祖坟冒青烟，人的一生无非也就是这样了，衣食住行，只要有就行。
3、 理想质量不高的人。他们没有清晰的职业规划，却花时间做着“财务自由、时间自由”的白日梦;他们没有想过提升技能、修炼素养，却幻想着有一天上司和老板能抱着他们的大腿跪舔;他们没有上进的事业野心，在碌碌无为中浑浑噩噩。
快看，这些人，是不是你家亲戚，你邻居，你同学，你孩子同学的家长，你一起吃大排档逛步行街的朋友?
所谓凑合，就是将就，不满意却勉强适应，是心有所属却愿难遂之，不得已而求其次。
可既然不满意，为什么要“凑合”?为什么自己凑合不够，还要别人凑合?
大家都听过苏格拉底要他的徒弟们走进一片麦田寻找最大麦穗的`故事。换个角度来解读这个故事，即便是他们手里的麦穗不是最大的，好歹他们手里也是有麦穗的，不是吗?
那些还没找到麦穗的人，看到大家手里都有麦穗，觉得有麦穗才是正常的，没有麦穗是失败者;那些手里已经有麦穗的人，看到自己和大家一样都有麦穗，感到安心，觉得这样才正常，而看到还没有麦穗的人，觉得这是不对的——你还没有捡到麦穗?那你显然是个失败者!
当“手里有麦穗”变成终极目标，那么“寻找麦穗”的过程，很可能就只是个过场。
咦，说好的“寻找最大麦穗”呢?
很多人会说，首先要解决有没有的问题，再解决好不好的问题。于是不管三七二十一，先有了再说;至于好不好，怎么让它变好?抱歉，试过了，不知道，其他人不也一样吗?好歹是有了。
所以，当“很多人”看到自己所在群体的“其他人”手里有麦穗而自己还没有的时候，都会下意识地抓起身边的麦穗。好歹我也是有麦穗的人了呢，即使不是最大的那一颗麦穗(自己想要的那一个)。
这种心理，叫做从众心理。社会心理学家S·阿希(Asch·S·E)等人的研究与实验证实，当成员发现自己的意见和行为与群体不一致时，会产生紧张感，促使他与群体趋向一致。群体成员的行为通常有跟从群体的倾向，可见它很普遍和正常。
然而，从众性是人们与独立性相对立的一种意志品质;从众性强的人缺乏主见，易受暗示，容易不加分析地接受别人意见并付诸实行。
可见，它并不值得提倡。
我们知道，动物界里，武力值低的动物总是成群活动，离开群体很难活下去;而武力值高的动物，则多是单独作战。生存能力的高低，决定了动物是否有独立的可能性。
同理，什么人会凑合?
和别人不一样，会让他们觉得焦虑不安，怀疑人生，于是，“和别人一样”就成了最重要的判断标准和行为准则。换句话讲，他们并不具备“和别人不一样”的能力。
如果不凑合，就会连一颗“麦穗”也没有，而身边的人都有“麦穗”，他们手里的“麦穗”也不是最大的，但大家都有了。
什么人会要别人凑合?
大家都有麦穗，你没有麦穗就不对了。你看你连麦穗都没有，还要找最大的麦穗，这不正常!你看我的麦穗也这么小，别人的麦穗也这么小，可见根本就没有“最大的麦穗”，你手里能有的麦穗，就是“最大的麦穗”。
这些人从来都没想过，那些有一颗“大麦穗”的人是什么样的人。在认为“凑合”是人生常态的人眼里，“和别人一样有”，是最重要的事情。
是的，你无法成为自己没见过的那种人。这个世界上的人，都是自己看过的书、走过的路、见过的人、经历过的事……的总和。人是他自己经历和体验过的总和。
就好比说，一个人一辈子生活在物质匮乏的环境里，他没法想象生活在富豪之家是怎样的感觉。一个人从没被温柔地对待过，他没法想象难过时有人把他搂在怀里是怎样的感觉。
马云在“卖东西都要看到实物否则就是骗子”的年代里，屡试屡败，被当做骗子，也没有想过要重新找份工作凑合一下。现在他身价千亿，变成全民“爸爸”。能这么坚信互联网交易时代迟早要到来，只因为他曾在美国见识过互联网的神奇魅力。
从来都不是因为成功了才可以不凑合，而是因为从不凑合，才有可能成功。
眼界很重要。没有见过更好的，没有对比过，不知道自己所选择的，到底是因为没有更好的选择，还是因为这是自己想要的东西。
“我不是被剩下的，我是自愿剩下的。”
林心如近来才结婚，单身那么久，也没有随便找个人凑合地过一生。现在，她的挚爱也是她的挚友。她的情史并不丰富，空窗期很长。单身的日子里，也从不见她自暴自弃自怜自艾;相反，演戏、当制片人、上综艺节目，拿奖、赚钱、名利双收。每天数万字读书笔记，三年的时间学完 FGA和DGA课程并获得GIA文凭，成为CC卡美珠宝公司的“瑰宝设计师”，传闻婚前已身家过亿。
被揶揄是剩女时，林心如笑着说：“我不是被剩下的，我是自愿剩下的。”
内心满满的自信，没有一丝丝焦虑，没有一丝丝不安全感。
的确，自己能活得精彩，为什么还要凑合呢?不凑合的人，才配有不凑合的人生。
并不是只要有钱有颜有事业，就一定有勇气不凑合。伊丽莎白泰勒不停地结婚离婚，每次都以为自己找到真爱，然而却都没有。还有很多颜值与身价都不低的女人，在爱情里经常狗血加持，“遇人不淑”，令人扼腕。从阮玲玉、张爱玲，到张柏芝，这样的例子简直太多。
为什么不少条件不错的女人，被爱情伤得体无完肤?
是不是一直有人说，在婚姻坟墓里当个活死人，也远比嫁不出去、孤老终身、凄凉收场要好。所以不要太优秀，不要太努力，有人看上你就抓紧嫁了吧，家庭才是女人的战场。
是不是有时候你也会认为：
只要找一个条件一般的男人，老实、钱不多，大家就能相安无事白头到老?
只要你包容、忍让，睁一只眼闭一只眼，他在外面玩腻了迟早有一天会回到你身边?
只要找到一个爱你的男人，就能摆脱原生家庭里不被爱、不被重视的回忆，获得新生?
这些念头像一个魔咒，恐吓你，催眠你，要你降低价码，抓住眼前能抓住的东西。
一件物品从生产线下来，摆上货架，要被买走了，变成钱，才能体现这个物品被制作出来的价值。
那么一个女人，是不是一定要有个男人来娶走，才能证明女人存在的价值?
你就剩这点价值感了吗?
难怪有人觉得什么都可以凑合。
连自己都不认可自己的价值，觉得要屈尊、下嫁、与一个不大好的男人配对，甚至要委屈自己成全别人才是自我价值的全部体现……价值感这么低，难怪自己都要去凑合。
如果林心如也这么觉得，现在也许是和某些嫁入豪门的女星一样的人生剧情：
1.生儿育女，小心翼翼和夫家相处，为丈夫澄清绯闻，有家丑不得外扬，忍气吞声强颜欢笑。(咦，好似小S的人生耶)
2.或者，默默淡出公众视野，相夫教子恪守妇道，做个合格的豪门贵妇。(咦，好似徐子淇的人生耶)
3.又或者，人前恩爱人后撕逼，最终纸包不住火，公开互撕。(咦，好似黄奕、贾静雯的人生耶)
幸好，她是一个自我认同感很强的女人。
肚子不饿的人，面对食物就从容淡定;内心不饿的人，面对感情就游刃有余。
一个人的安全感，并不是来自于拥有多少财富，有多少人爱，而是源于发育良好的内心，对自己价值的确定，以及被满足的内心需求。
只有真正认同自己，觉得自己值得拥有更好的人，更好的人生，才有可能得到更好的人，更好的人生。
什么样的人没想过要凑合?
1.能力强的人不用凑合。他们有明确的目标和方向，有实现理想的手段和方法，有追逐成功的毅力和勇气。
2.自我意志强的人不会凑合。他们知道自己要的是什么，并不需要“和别人一样”才有安全感，他们能给自己安全感。
3.价值感强的人不需凑合。他们清楚自己的价值在哪里，怎样实现，不用通过别人来证实。
你知道吗?林心如自幼父母离异，十多年后，又由她撮合重新走到一起。也许曾经她的心也缺了一个角，只是被治愈了。被治愈的心，是不需要凑合的。
怎样做个不凑合的人呢?
打开你的眼睛，看看外面的世界，并不是只有眼前的“麦穗”;
打开你的内心，看看里面的世界，那个尚未被满足的自己，治愈TA。
再有人嘲笑你的努力，叫你凑合，你大可以说：“我这么努力，就是为了不和你一样凑合!”
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