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如何和自己的问题相处
人不可能是十全十美的，那么我们应该如何和自己的问题相处呢?下面如何和自己的问题相处是小编想跟大家分享的，欢迎大家浏览。
问题一
我曾经做过一件事，让我很内疚，那次跟爸爸发生冲突，吵得很厉害，说了很多伤害他的话，结果气的他旧病复发，住院了，后来我特别后悔，不能宽恕自己。
以至于后来看到别人对父母不尊重，我即刻很厌恶此人，把这人全盘否定了。
学了心理学，我也知道，对别人的厌恶是一种投射，其实我需要宽恕的是自己，可是我如何做到宽恕自己呢?
过去的事情，不能只看事情，还要看情景、还要看自己当时的能力和年纪、以及当时自己当下的自我功能水平。
比如说：
一个爸爸不搭理儿子的话，这个爸爸是不是很可恶?
一个当警察的爸爸，为了春节期间的安定，连续一周值班，终于回到家，然后孩子要爸爸陪他玩游戏，爸爸却进了房间休息。你觉得他还可恶吗?
我们对人的行为苛责的时候，往往是不相信自己、或者他人在那个环境下有局限性。
而你此刻对过去自我的苛责，也是对过去自我的理想化，不相信过去的自己已经做到极限了、做不到更好了。所以，这也是自恋。
举个例子：我和刘翔比较跨栏，跑输了，我很沮丧。然后教练很生气地问我，知不知道为什么会输了?
我说，我刚才冲刺比他慢、跨栏时节奏也不对，所以我跑输了。如果我刚才跑得再快些、跨栏的节奏再好些，我就跑赢了。
这话，逻辑上是对的，反思的多好啊，话说得多漂亮?
但是问题在于，这是我对自己的自恋，觉得自己更努力一些，当时就不会出现这个输掉的结果了。
所以这一类的自责，情绪上既是痛苦的，也往往在防御着自恋的部分。
与其说是宽恕自己，不如说成是，你要学会接纳自己的局限性，在那个具体场景中，你真的是做不到了，假如你今年35岁，你不能要求25岁的自己就理解那么深了，成长就是有代价的，吃一堑长一智。
TIPS：宽恕的6个步骤
第一步弥补那些你伤害过的人，获得自我宽恕。
第二步挑出那些严重困扰你的人或事情，仔细审视你们的关系。
第三步在脑海中形成你想要宽恕的图像--你自己、另一个人或者过去的场景，然后说，"我把你从我的悲伤、反对和谴责之中解放出来"，此时意识要非常地集中。
第四步想象你的生活中不再有任何困扰你的悲伤和委屈，你的内心得到了彻底宽恕后的放松。
第五步耐心一点，宽恕会随着时间的推移逐渐治愈你的心灵。
第六步宽恕了自己和别人的过去之后，要对身边的人事物有更多的觉知力和宽容心。
问题二
我是做销售的，有业绩的时候，就心情好，没业绩时就心情低落，能持续好久，这样反而影响我的工作，感觉自己特别害怕失败。
我看其他同事并没有这么严重，业绩不好的时候也能乐呵呵的，有个同事说，我的情绪会影响我的事业进步。
想问一下老师，我应该如何调整自己呢?
这其实有几个层面：
一、好的情绪，是自己的;不好的情绪，也是自己的。无论情绪好不好，你需要学会爱自己，接受自己的情绪会起伏。
二、情绪会影响我的事业进步，你感受一下，你觉得对方是善意的，提醒你情绪的影响，或者你感觉对方的话像一个诅咒。
我们都知道，有的人家财万贯还是会自杀，比如说，张国荣，事业进步与否，跟情绪没有必然的关系，有的人很穷，只能勉强糊口，但是依然活的开心，但是如果说情绪会影响事业进入，这其实是建立了一个糟糕的链接。
你需要做的是，增加对自我的认同，我们不可能在任何情景中都做到第一名。
三、如果为了事业的进步，短期内可以压抑情绪，牺牲自我在情绪、情感上的需要。有如下周要比赛足球，你是教练的话，让大家禁欲一个星期。
但是长程的事业发展，如果你没有把自我的基本需要、哪怕是负面需要考虑进去，一直要求进步进步进步，不断压抑自我的情绪、情感需要，这是很危险的。
被压抑的情感、被拒绝的体验，会让我们栽跟头，迫使我们停下来修整。
比如，队员从接受训练就开始禁欲，赛季是8个月，都要禁欲。估计到了一半儿，队员就得反抗，因为满脑子都是欲望、性幻想。
我们定目标的时候要考虑到这点，定一个短期目标，冲刺一下是可以的，完了之后一定要回报自己，就像NBA决赛完了之后，球员们都会有度假放松的时间。
我们都是情感性的动物，有生本能的驱使，做很多的建设性的事情;也有死本能的驱力，会表现出来：情绪的低落、消极的想法、破坏的冲动，这是本性。
本性/本能的意思，就是它不考虑你是否喜欢，就是有这种倾向，而所谓成长比较好的人，都是和自我的生本能、死本能和谐相处的人。
TIPS：如何调整自己
确保你是坐着的，或舒适地躺着。
如果你感觉现在这样很舒服，可以闭上眼睛了。
如果你觉得很舒服，最好是通过鼻子呼吸，而不是嘴巴。
有意识地放慢你的呼吸。
吸进来，数4声，暂停一会儿。
呼出去，数到4，暂停。
再次重复，确保你的呼吸是顺畅的，而不是急促的，注意你的呼吸保持平稳、匀速。
问题三
我现在在挽回我与前任的关系，我明确我挽回的原因，也知道要稳定自己的情绪。
我慢慢理清这段关系是进入了疲倦期，权利争斗没有好好沟通造成。
他也说过我们的感情很好，我问他要分手的原因，他说是压力太大很多问题解决不了，谁也不理解他，现在我们走不到一起了。
他说没有人理解他，我在想是不是当时他要寻求关注才分的?
我接下来该怎么做呢，是冷处理，还是要先问清楚走不到一起的原因，然后在做下步打算?
分开了想要挽回，这是很多情侣出现问题的心态。如果你觉得有能量，愿意去尝试，可以继续尝试，直到受伤的感觉，大过于维持关系带给你的希望感。
什么意思呢?
对这样的关系，到底能走到哪一步，如果是想要尝试表达和沟通，为自己的亲密关系负责，试着做一些事情挽回，这样是有意义的。
但是，如果是我的人生不能没有他，我不能接受分手的结局，我觉得这样会冒着太大受伤的风险。
你内心的体验会告诉你，你们是否该继续下去，有时候能否挽回，也取决于你自己能够承受多少负面的东西，还有得不到时候的反应。
无论结果如何，你是在为你的情绪需要负责。敢于面对问题，努力为自己做些事情，你是好样儿的。
但是，有一个问题需要注意，就是你现在的注意力都在对方身上，如果把注意力都放在对方身上，本身就是一种能量的失衡，如果你没有觉察自己，在这个过程中情绪的波动，其实会让他有压力感。
比如说，如果他离开之后，你让自己变的很糟糕，这样是试图让他内疚。
所以，在这个过程中，你要伴随着对自己的反思和觉察。你要觉察自己在做什么，也关注到他的情感需要。
他说自己压力太大，很多问题解决不了，你也要客观的看看，他最近是不是遇到什么瓶颈了。
如果是遇到瓶颈了，这种情况下可能就不是针对你的，而是他解决问题的方式是回避的，想要自己一个人，这时候放缓挽回的步伐比较好。
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