家庭会伤人的原因
在你的家庭生活中，家庭有伤害过你吗?那么家庭会伤人的原因又是什么呢?下面就随小编一起去阅读家庭会伤人的原因，相信能带给大家启发。
一、爸爸妈妈相爱，是健康家庭的基石
一个被信奉了很久的伪命题是：父母不相爱也没关系，只要他们在孩子面前维持“表面”的和谐，不在孩子面前吵架，孩子的生活就不会受到他们夫妻关系的影响。可是我们真的以为自己的孩子们傻吗?
夫妻关系好不好，有时候并不是通过言语来判断的，孩子们本能的对父母察言观色，他们会通过爸妈的语调，说话方式，面部表情和肢体语言去感受他们之间发生了什么。我小时候一进家门，就能立刻察觉到家里的气氛，父母根本不需要说一句话，爱或者仇恨，都可以在空气中蔓延。
在一个家庭中，只有夫妻关系健康，孩子才有机会成长。所以我们先探讨一下，什么叫做健康的夫妻关系。
John Bradshaw对于健康夫妻关系的定义是这样的：一对健康的夫妻通过他们的选择对彼此做出承诺。他们决定并选择跟彼此在一起，无论发生什么(就像婚礼誓词中的无论富有或贫穷，无论生病或健康，直到死亡把他们分开)。一个良好的关系是一种选择的爱，而不是什么“有感觉”。
一个健康的关系会建立在两个平等的个体中，两个平等的自我实现着的灵性生命在最真实的层面彼此连接。他们彼此在成为一个完整的人的过程中。彼此因为对另一个人的爱成长。
在一个健康关系中的夫妻都明白，最终，他们需要为自己的伤痛，行为和幸福负责。如果幸福取决于自己之外的东西，那么它就不可能是成熟的果实。
而成熟是一个从外界支持到自我支持的过程。从青少年开始，成长和成熟就意味着我们可以站在自己的双脚上，独立并且自我支持。没有任何健康的关系是基于我们的不完整或者粘人。健康的关系是成熟的，也就是说，它是平等，对自己负责并且相互支持的。
John Bradshaw打了个比方：成熟的夫妻关系就像两个共同演奏的人。他们各自有自己的乐器并且运用各自独特的技能，但同时他们又弹奏的是同一首曲子。每个人都是完整和完全的。每个人都是独立并且投入的。
在一段健康并且投入的关系中，每个人都很自律并且他们愿意把这种自律带到关系当中。自律需要我们有四种基本的能力。M. Scott Peck在他的著作“少有人走的路”中提到了这些能力：
1. 延迟满足(delaying gratification)。可以理解成我们愿意为自己的目标而推迟满足现在的欲望，比如为了身体而坚持早起运动，而不是满足自己还想再睡一会的欲望。
2. 接纳对自己的责任(accepting responsibility for self)。我想这就包括我们刚刚提到的对自己的伤痛，行为和幸福负责。
3. 说真话并且致力于现实(telling the truth and being dedicated to reality)。我对这句的理解是说我们对自己和别人真诚，并且尽可能看到彼此和事情本来的样子。
4. 为了灵性的成长而舍弃小我需要(bracketing ego needs for the sake of spiritual growth)。在亲密关系中主动表达爱，主动去爱，向对方公开化自己内心的恐惧，困惑，悲伤或者愤怒，都需要我们放下自己那个ego，勇敢的去选择。
在健康的夫妻关系中，夫妻双方会把这些自律的能力带到他们的关系中，爱是他们的一种彼此独立有相互扶持着成长的对等关系，是他们的一种选择而不是瞬息万变的感觉，是建立在他们各自完整和成熟的过程中的。
那么健康的父母又是什么样子呢?
二、爸爸妈妈是孩子的“人生模版”
当在一段健康的亲密关系中的两个人决定为人父母时，他们会为自己的孩子树立自律(self-discipline)和自爱(self-love)的榜样。他们会把孕育孩子当成是他们人生最负责的选择。他们会尽全力在孩子需要的时候出现在他们身边。
当这样良好的父母关系形成了家庭的基石后，每个在家庭中的孩子就有了适应他们年龄需要的安全保障。适应年龄的需要(age-specific dependency)是指孩子在某一个具体年龄时的需要。每个孩子还需要有足够的安全来实验他们的独特性。事实上，父母的关系越稳定和安全，孩子越可以发展自己的不同。只要父母可以通过自己的力量和彼此来满足他们的需要，他们就不会利用孩子来解决这些需要。
健康的父母还会为孩子们做出成熟(maturity)和自主(autonomy)的榜样。随着他们构建了强烈的自我认同，他们就在解决他们自己童年未解决伤痛的过程之中了。所以孩子不会继承父母潜意识里的未解决的冲突。
在健康的父母那里长大的孩子，可以自由的成长，运用认知，爱，感受，决策，和想象的能力去完他们个人的自我实现。孩子们不会经常被评判，也不会被家长的沮丧和焦虑干预。他们不会成为父母在原生家庭中未竟事件(unfinished business)的受害者。
当然我们说的是一个非常理想的状态，没有人类可以完美的做到。但父母的确是孩子人生的模版，人生有多少可能，人性能够企及的高度，孩子们都会从父母那里得到答案。
就像我们自己每天吃完饭就想着看电视打牌，就不可能要求孩子吃完饭去看书去学习;
就像我们自己谎话连篇，就不要指望孩子真诚正直;
就像我们根本不爱自己，就不要指望孩子会有什么高自尊;
就像我们每天跟伴侣吼叫，就不要指望孩子跟我们说话时柔声细语……
三、五个自由
家庭治疗师Virginia Satir(就是大家熟悉的萨提亚)提出，在一个健康的家庭中，孩子们会有5种自由。
1. 看到和聆听到此时此刻的东西的自由，而不是过去，将来或者是“应该”的那些东西。
2. 能够思考我们的思考的自由，而不是思考那些“应该”被思考的东西。
3. 能够感受我们的感受的自由，而不是感受那些“应该”被感受到的。
4. 追求我们想要的东西的自由，而不是等待着被容许。
5. 自愿为了自己冒险的自由，而不是选择安全并且永远谨慎。
这些自由基本等同于完整的自尊和自我整合(self-integration)。这些自由会为我们释放无穷无尽的能量。一个人的所有能量都可以自由的向外流动，适应世界的同时满足自己的需求。这5项自由跟任何通过评判和批评来衡量孩子的完美主义系统都是相反的，因为所有的评判都暗示着我们可以衡量一个人的价值(而没有人的价值是可以被衡量的)。
健康的家庭中会有观点的争执和差异，但是会避免评价另一个人的价值。“我觉得不太舒服”是一种感受的表达，而“你很蠢，自私，还疯疯癫癫”是一种评判。
不健康的家庭通常都基于一种不平等，一种类似于主仆之间的关系。家长的'权威不容动摇，家长仅仅因为他们是家长就值得尊敬，家长永远是对的并且永远应该被听从。在这样的家庭中，评判不仅很OK，而且是一种日常和必需。
举个例子，比如你回到家里，因为工作了一整天觉得愤怒，沮丧和受伤。你不会跟孩子说：“我现在需要独处一会儿，因为我觉得愤怒，沮丧和受伤。” 相反，当你看到被孩子弄得乱七八糟的房间时，你叫嚷着对他们说：“看看你们有多自私!你们除了自己从来不考虑别人的感受!” 你让孩子们为你的愤怒，沮丧和受伤负责。这就是评判，这就是会严重伤害孩子自尊的虐待(abuse)。
John Bradshaw还在他的书“家庭会伤人”中讲了另一个故事。过春节了一个成年孩子打电话给自己的父母说：我和家人要去另一个地方旅游，就不能跟你们过春节了。一个健康家庭的父母可能也会感到有点悲伤，但他们同时会为孩子自己家庭的旅行感到快乐。但一个不健康家庭的父母可能就会很愤怒，他们会责骂孩子：你怎么可以这么自私!孩子可能最终会回到父母这里过年，但他/她一定不会特别开心。
生活在一个健康的家庭到底是怎样一种感受?
亲爱的你，我们每个人的家庭都并不完美，也永远不可能完美。但我相信每个父母都想给予孩子最好的，所有的家长都想让孩子可以最大程度的自我实现。
我记得经常听人这么说：“我这辈子就这样了，我就希望可以生个孩子，全心全意的帮助他/她长大，然后让他/她有更好的人生。”
听完之后我不寒而栗，我们其实就是这样毁了孩子的，我们不去面对自己人生的责任，把自己未完成的梦想和期待施加在我们的孩子身上，请问他们到底是在完成自己，还是在帮助我们完成自己?
一个健康的家庭，说到底需要我们完成自己。这种完成包括我们自己的成长和成熟，包括我们的独立和为自己负责，包括我们的自律和自爱，包括我们去处理自己原生家庭中没有解决的矛盾和未完成事件，包括我们选择去爱我们的伴侣，包括我们和伴侣之间独立，平等又相互支持的关系……
我想生活在这样的家庭里一个孩子最大的感受，应该是安全，自由并且勇敢。
安全是因为爸爸妈妈的关系很好，并且他们的自我完成给了孩子足够的空间去生长和探索;
自由是因为孩子的感受，情绪，想法，追求和为自己负责的冒险都可以被充分表达;
勇敢是因为他们知道“我是谁”，有很高的自我认同，所以他们并不害怕去展现最真实的自己，并不害怕别人的评价(因为父母已经教会他们不去评判自己)……
也许我们都没有那么幸运的出生在这样“稀有”的健康家庭里，但我们完全可以尽自己的最大可能，自己成为一个健康家庭中的父母。也许我们尽最大努力，也还是会让孩子在家庭中受伤。
但我们就是孩子们的人生模版，当孩子们看到我们如此努力的面对自己，如此热情的生活并且自我实现着，如此认真的学习爱与被爱，如此对自己负责时，我们就给了他们人生最好的礼物：他们会明白，在家庭中的创伤和未解决的问题，他们有责任自己去修复和完成，就像我们一样!
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