亲子教育的核心
亲子教育是以亲缘关系为主要维系基础的，那么在亲子教育中，它的核心又到底是什么呢?
母亲的眼神是孩子自我意像的重要部分
在参加由约翰·贝曼博士带领的萨提亚模式培训师培训的工作坊中，一次有幸作为教学过程中的来访者做个人体验，其中一个片断非常清晰地印刻在我的脑海中：
当我感受到内心深处的恐惧时，身体会不由自主地发抖，这是我非常不熟悉的体验。记忆中除了冻得发抖，从来不曾因为恐惧而发抖，贝曼博士引导我呆在这一刻，去经验内心发生了什么。我闭上眼睛只是去看和体验内心，此时没有评价，没有催促，只有温暖接纳的空间。
接下来，我看到了一双恐慌不知所措的眼睛，最开始我以为那是我的眼神，因为我身处恐惧和不知所措的情境中，这双眼神就像是我模糊的代表。过了一会儿，我仿佛能够更远距离地去看了，就像塌缩的空间被撑起来了一样，除了眼睛，我还看到了妈妈!“不，那是我妈妈的眼神，那不是我的，那是妈妈的眼神”，我好象是不相信，却又十分确信地说了两遍类似的话。
这一刻，我泪奔了。为我自己，也为妈妈。
我猜妈妈在看着婴儿时的我，一定有许多这样焦虑和无措的眼神，而我把妈妈的眼神当成了自我的一部分。因为爸爸是长子，我有一个姐姐，爷爷奶奶一直等着抱孙子。虽然我出生之后，父母在养育时并没有重男轻女，但在心里，妈妈是有惶恐的，好像做错事一样的没有那么坦然。妈妈曾对我坦言，直到三年后弟弟的出生，才算是在心理上完成了传统女性延续香火的义务和责任。
其实在做个人体验(心理咨询师作为来访者去求询)时，我也有多次类似的时刻，只是没有这一次令我印象深刻。就像一团有魔力的让人滞息的黑雾，陪伴我多年如影随形，以至于把它都当作自己而觉察不到是外来的了。而今忽然现出它包裹的模样，在清晰的那一刻，伴着疼痛魔力也渐渐褪去。
母亲的镜映，就是像镜子那样照出孩子本来的样子
镜映，指对心理经验的确认和映证。简单而言，就是像镜子那样映照出来。
想象一下，如果你能感到被理解，或者感觉到自己的感受存在于另外一人的感觉里，你痛他痛，你悲伤他难受等。不一定去谈论，但你能够感受得到对方与你在一起，并且被他放在心里的感觉。自己若被这样对待会有什么感觉?这种感觉就是那种被准确映照的体验。
更进一步，当你被镜映时，你的心灵会向前发展，就好像你本来呆在痛苦中，但有个人与你同在，不但痛苦变得可以承受，心灵也会向前走一步，看到更真实的世界，提升你的心智。如果痛苦不能被镜映，就变得难以承受，为了避免可怕的痛，心灵就会想方设法来压制这个痛苦，并被禁锢于此。其实，痛苦一旦能被言说，就变得可以承受了，而镜映就是一种更深层次的言说。
对于母婴而言，母亲能够准确地感受到孩子的想法和感受，并以充满感情的、促进发展的方式来回应，就被称作镜映。如果母亲无法共情到到孩子的感受和想法，而是体验着自己的焦虑或痛苦，孩子就把母亲的焦虑和痛苦当成了自己的一部分。
父母不能准确镜映，孩子容易形成负面的自我意象
父母养育孩子，孩子就是通过父母的这面镜子，无数次地照出自己，知道了自己是谁，孩子通常把这个镜像当作自己。
就像我在幼年通过母亲的镜子(无措惶恐的眼神)中照出惶恐的自己一样，形成了生命最底层的`颜色，影响深远却常常苦于不知来自哪里，大多数人终其一生可能也难以真正地体察到。
孩子从镜中照出自己，形成自我意象，就会以这样的自我意象去创造新的关系。如果从母亲的眼中较少看到与婴儿同在的喜悦和爱，婴儿的生命底色就有一个不值得爱的底色，形成最原初的自我形象。随后他会吸纳相似的部分，围绕这个底色不断地构建自我。并且会想办法不断证明自己是对的。
重复挫败的关系模式，却是为了保护真我
如果父母的镜子总是照不见孩子，孩子的真我出现时就可能会被拒绝、忽视或羞辱。想象一个小男孩哭泣的时候，如果母亲这面镜子经常只照出自己的情绪，照不出孩子，无法与孩子的情绪同在，哭泣的真实孩子就可能会受到羞辱：“羞不羞，男子汉还哭”、“这有什么好哭的”、“再哭妈妈就不爱你了”或者其他身体语言等的拒绝。
孩子为了保护真我免受羞辱，就可能对别人类似的语言非常敏感，或者曲解别人的意图，这样恰恰把他人放在了一个羞辱自己的位置上，而自己呆在一个被羞辱的意象里。
固执的受伤害的逻辑却是为了保护自己免受伤害，把人脸谱化回避真实的人际交往也可以避免真我受伤。这都是一个幼儿要活下来的生存智慧，把未被镜映的真我小心地藏匿起来，这个方式曾经帮助孩子活下来，本身是值得我们尊重的应对。然而，遗憾的是，过分执着于幼年获得的形象，看不到真实的人，随着真实环境的变化，势必会带来更多的困扰。
自我镜映，做自己的父母
要想跳出这个挫败性的关系模式，需要在精神上冒险，与真实的人互动，允许自己矫正性地体验到不一样的人际关系，固执的模式才可能有机会松动。
印度哲人克里希那穆提，曾指出人与人之间的关系通常是两个形象之间的关系，而不是真实的人之间的交流。所以，大多时候，我们并没有看到真实的人际互动，而是在和自己构造的自我形象与他人形象进行互动。
要想建立真正的关系，克里希那穆提说的更彻底，不是重塑，而是直接打破形象。这一点还是有点难度的。然而，认识到这一点，并且重塑自我与他人的形象还是有可能给生活带来积极改变的。
因为成熟到一定程度，反思和自我觉察则像一面镜子，帮助我们通过自己看自己是谁，这就是做自己的父母。因为只要愿意，成长一直有机会。
母亲如何做孩子的镜子?
镜映不只是母亲的责任，也包括孩子的重要他人，使用母亲称谓只是为作为代言人而已。
首先，母亲作为镜子的最基本的品质是容纳。镜子照出快乐的孩子通常较容易，而考验品质的是孩子痛苦时能否被镜映。通过传递共情性的理解婴儿，允许并接纳孩子的痛苦，他就可以安全地表达而不用担心受到羞辱和拒绝。
第二，坦然应对的能力，提供稳定的支持。让婴儿知道，不管多么难以接受的感受，一切我都可以接受。不管面临着多么大的问题，有妈妈在，都有解决办法。如果妈妈看见孩子发怒，甚至大小便弄脏了衣服，就动不动大惊小怪、惊谎失措，或者自责内疚，孩子就获得一个很多事情没有解决办法的意象。如果他的愤怒吓到了你，他就会得出一个愤怒是不好的，甚至害怕自己的愤怒。
做到以上两点，孩子能够感受到安全，他的焦虑就会得到迅速缓解。否则，即使孩子在你怀里，仍然会不停地寻找心中的母亲，如果现实中一直得不到，就可能倾其一生去寻找。
第三、跟随孩子的节奏并给情感命名。当孩子需要你拥抱时，你就抱他，当他挣脱出你的怀抱想要自己去探索去玩时，你仍然要求再抱一会儿，那就不是镜映婴儿的需要了。你跟随孩子的节奏，满足他想要靠近或离开的需求，孩子就会得到一种感觉，我是独立的个体，我可以影响妈妈。另外，镜映过程也是给孩子混乱的感受命名的过程，当然前提是你能准确镜映。“哦，我看到你涨红的小脸，宝宝生气了”、“哦，宝宝难过了”“宝宝困了，要睡觉了”。
对于幼小的认知水平较低的孩子，我认为做到以上三点通常就是高质量的镜映了。然而，对于认知水平较高的年长孩子而言，母亲作为世界的代言人，不只是镜映孩子这个人，还要镜映外部世界，孩子透过母亲这面镜子了解外部世界，并以此为主要经验构建自己与外在世界的关系。
第四、超越早期容纳，变成两个主体间的互动。随着孩子慢慢长大，要给孩子的情绪调节和发展留出空间，由作为主体的他来选择决定向哪里去。比如：“我看到你很难过得哭了，如果哭能让你舒服一些，你可以哭一会儿。”允许孩子有不同意见的表达，或者帮助孩子去表达他想要表达的意义。比如：我看到你生气，是否是因为气自己不能搭好积木?也可以更进一步提出建设性意见，“你可能认为搭不好就是失败，但我有不同的看法，我认为真正的失败是拒绝尝试，真正的成功是失败了仍然不放弃努力，这样才可能真正地掌握一个本领”。由孩子自己来选择并承担适宜的责任。
最后，容忍镜映错误。随着孩子的成长，镜映时母亲可以、并且必须出错，因为只有会出错的母亲才是真实世界的人。重要的是出错后可以积极修复关系，母亲作为这个世界的代言人或镜子，向孩子展示的是不完美但仍存有善意的外在世界，随着孩子的心智发展，还要呈现并助推孩子学习去接受这个世界的残酷。
所以，足够好的母亲不是从不出错，恰恰是允许自己可以出错。同时能够积极地发现错误、调整和修复因为出错而断裂的关系。这不仅是示范，也有助于孩子学习人际合作、灵活地应变和积极地调整。
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