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生了孩子后生活就像甄嬛传
孩子出生以后，所有的家庭都要经历一场巨大的风暴，有的人甚至会觉得生了孩子后生活就像甄嬛传!
对一个女人来说，她要周旋于三种关系之中。
首先她要回答三个问题：
1.我怎么做一个妈妈?
如果她在这个问题上有所迟疑，那么说明她小时候的母爱是不足的，她从小获得的爱是有瑕疵的或者是残缺的，这就像是一个滥竽充数的走调歌手忽然要登台演出，或者一个菜鸟医生登台做开胸手术一样，心里发虚。自己有的，都是过去自己所批判的那套教育孩子的方式，那么什么才是对孩子好的方式?看了那么多书，可是面对孩子的时候，还是觉得心里发虚，就像一个吃不饱饭的人还要给人做饭一样，实在有些勉强。
2.我怎么做一个女儿?
如果她在这个问题上有所迟疑，那么说明她要面对一个尴尬的问题：如果我和我的妈妈还有恩怨，那么要是她协助我照顾孩子，我该如何面对?很多时候，教育孩子成为母女的恩怨的新版延续，表面上是两个人的教育理念的代沟问题，其实是女儿在跟妈妈叫板：你是个不合格的母亲，凭什么来指导我做妈妈?甚至：你不要用毒害我的那套方法来毒害我的孩子!
3.我怎么做一个女人?
这个问题往往会因为中国家庭的常见弊病“重男轻女”问题而激化。比如如果她从小就饱受父母对弟弟或者哥哥的偏爱而自己却备受冷落之苦，那么此时，她就会发现，当自己的妈妈对自己的丈夫呵护备至的时候，她又穿越回到悲惨的童年了：妈妈，我是你的至亲骨肉，你怎么可以对一个刚刚和认识一两年的外人关系比我还亲——你要忽略我到何时?
如果不幸她三个问题都要回答的话，就会发现自己陷入了三重重围之中：内外交困，没有援兵，也不知道如何处理。
原来郁闷了，她还可以大吵大闹，可是现在随时和孩子绑起来，还要时刻以一个完美的妈妈的面貌示人……憋着吧，人总有极限，憋不住的时候，就会加倍发作起来。关键是，就算你发作了，如果妈妈和自己的丈夫支持不够，甚至反唇相讥，就会陷入不断恶战的循环之中，这个女人就傻眼了：我到底该做什么?才能处理这么盘根错节的关系?
答案如下：
1.你可以恨孩子
很多从小母爱不足的妈妈会陷入到过犹不及的过度补偿式的爱的误区中。比如过去妈妈可能是很冷落自己的，那么她就会对孩子的所有的需求都有回应，完全忘我，对孩子有求必应，孩子小的时候还能应对，孩子越大，就越发吃力，到最后恨不得撞墙而死。
最近有一个新闻，一个妈妈不小心把油门当成刹车，撞死了3岁的孩子。很可能就是这种过度补偿式的妈妈。她们为了弥补小时候的遗憾，过度失去了自我，以至于她们都不能意识到潜意识对孩子的恨意。
一个妈妈怎么能对孩子有恨呢?如果让你饿着肚子给一个人做饭，哪怕你再爱他，最后也会有恨意。事实上，没有天下的妈妈不恨自己的孩子的，这是人性所在，世界上所有想做圣母的，都是内心充满恨意的人。正常的妈妈是可以如实表达自己的七情六欲的，那些非要道貌岸然扮演完美妈妈的人就是过度回避了自己的负面情绪的人。
2.你最好活得爽一些
心理学上有一个原理：你自己不爽，就会找别人麻烦。比如一个更年期的妇女，她要面对失去女性身份的威胁，面对青春期的女儿，就会百般挑剔，因为她不爽了，就没法接受女儿爽。同样，一个压抑痛苦的妈妈，就会容易变成扑克脸，最终虽然你做了很多对孩子很好的“事”，可是在情感上，你给孩子的却是负数。
那么你该如何让自己爽呢?有一个很简单的原则：有自我。记住，你首先是一个人，然后你才是一个女人，最后你才是妈妈和女儿这样的身份。无论孩子多么重要，无论别人多么重要，我自己最重要。如果我累了，就休息一下，哪怕洪水滔天。
很多妈妈会说，这说得多轻巧，这个时候孩子哭了，这个时候大人叫了，我怎么办?随着孩子长大，慢慢教会他自我照顾，是你做妈妈的神圣责任;教会他人来协助你带孩子，是你作为成人的生存必须。一个没有办法让孩子学会照顾自己的妈妈，一个没有办法得到他人协助的妈妈，注定做不好真正的妈妈。
3.做一个女主人
这是你要拼死捍卫的，你妈妈的角色不是垂帘听政，而是一切都要听你们夫妻的。这个时候，你就需要团结好你的丈夫，二对一对付你的妈妈，让她明白，这个地盘是你做主。记住，大多数的奶奶姥姥们是很喜欢带孩子的，因为这会让她们的老年生活有色彩，所以，不要那么怕她们的一些威胁。对她们要有礼也有兵，软硬兼施，有里有面，就可以收服了。
对男人要把握好两个要诀：
像教狗熊投篮一样教会男人如何学习做爸爸——男人都是顺毛驴，重要的是给他很多肯定，让他觉得做爸爸是件很有价值的事情;
给予明确地指示：男人最怕的是形而上，比如“我要你对我好一些”，“好一些”是什么意思?你需要明确告诉他“好一些”=你夜里可以帮我给孩子喂奶。
当你能够拥有一份良好的亲密关系，也就拥有了处理母女关系的最大支持者，才能真正找到做女主人的感觉。
TIPS：认识母女关系的心理盲区和误区
在处理母女关系的问题上，很多时候，并非一些沟通技巧就能完全解决问题，因为矛盾往往是深层次的，你需要看清一些误区，觉察到自身的限制所在，才能真正洒脱起来。因此，你需要问自己这样几个问题：
你是否害怕妈妈的妒忌，害怕分离?是否仍然想要获得母爱的补偿?
母女因为是同性，必然免不了女性间的比较、竞争乃至嫉妒心理，更何况母女之间还有个具体的竞争目标——父亲。但身为女儿，有时会在潜意识里将与母亲在心理上的分离看作是可能会伤害到母亲的一种攻击形式。特别是如果妈妈一直过得很辛苦，总是不堪重负、弱小无助的样子，女儿会更加不敢比妈妈更成功，更快乐，因为她出于对失去妈妈的恐惧，会担心被妈妈妒忌，会觉得必须要照顾她的情绪。而恐惧失去妈妈，其实是恐惧失去妈妈的爱，是因为她从小得到的母爱本来就不足，才会不肯放手，幻想得到补偿。
你是否仍在用妈妈的眼光看待自己、看待生活?
母亲几乎决定了你的现在，并且影响了你看待自己的态度。如果妈妈的自我形象是扭曲的，那么很可能她也会透过这种扭曲的视角来看待你——特别是当她把你和她看成是一体的时候。举个最简单的例子，如果她对自己的身材不满意，她就会这种不满情绪传递给你，令你只会关注自己身体上的不足，而不懂得从整体上欣赏自己。或者，有些光彩照人而又自傲的母亲无形中会向女儿传递一种观念：你没有我漂亮，没有我有魅力，你父亲最爱的人是我，我是最捧的，而你是差劲的。
你是否仍是妈妈的“小宝宝”，在努力实现她的梦想?
有时，女儿对母亲深藏的敌意来自于她不能长大，她必须满足母亲的希冀，而不是她自己的欲望。特别是在母女共生的关系中，女性与母亲在幼年期形成并一直延续着一种依赖关系，母亲是女儿永远的庇护，女儿对母亲的感情凌驾于自我意识之上，难以成为真正独立自主的女人，而是一生致力于成为完美的女儿，满足着母亲内心的期待。最可怕的是，当女儿试图开始自己的生活时，她会担心自己破坏了与母亲的契约平衡关系，强烈的因背叛而生的内疚感会将敌意与愤怒转向自身。而在外在关系上，有些溺爱女儿并控制欲强的母亲，会不断与女婿斗法，因为她不肯失去自己的“庇护者”身份。
你是否在用反对妈妈、超过妈妈的方式不断继续着与她的密切联结?
一本关于玛丽莲·梦露的传记曾写道：“母亲曾经指着鼻子骂她是个荡妇;今夜，梦露似乎铁了心……就要像个荡妇一样……她不顾一切要自毁形象。”有的时候，我们认为在努力成为自己，其实不过是在努力成为“妈妈的反面”。而这在本质上，仍然没有跳出妈妈的势力范围，仍然没有在心理上真正实现分离和个体化。
另外，你也需要了解，母女关系处理不好，从某种程度上看，其实所反应出的是母亲自身很多内心的矛盾、焦虑没有处理好。
对此，李孟潮老师曾有过精准的分析：
人们往往会有一种想当然的想法，就是一个人随着生理年龄成熟步入中老年，自然心理也会成熟起来。不过经过生活、治疗中的观察以及文献来看，这种想法未免过于乐观。
中老年妇女受到的挑战是比较明显的，一方面她们需要处理自己对于女儿的嫉妒或者对儿子的诱惑以及分离焦虑，另一方面需要处理和丈夫的性关系的冲突。
中老年者很少来做心理治疗，也许不是因为他们更加成熟了，而是因为他们更加绝望了。随着生理机能的衰退，虽然人们的冲动性会减少，可是随着死亡的逼近，各种早年的焦虑和认同形式将会被再次激活乃至爆炸。人们开始害怕变老，害怕疾病，害怕自己没有吸引力，害怕自己对别人极度依赖，害怕被人抛弃，否认变老的事实，否认自己和伴侣的躯体健康日益恶化的事实，同时心理上的攻击性将会增加。
哀悼所有心理关系的丧失，以及哀悼自己不久后就要面临的身心灭亡是人们一生中最艰巨的任务。老年人将会如何度过自己的余生是个重要的心理课题，可惜我国现在不太重视这一块，好像中国人不会死一样。
要是真能做到孔夫子那样，“乐以忘忧，不知老之将至”倒也好了，可是现实生活中，有几个人能做到“乐以忘忧”呢?多是拿着“未知生，焉知死”胡乱搪塞，骗自己玩儿。
理解到母亲内心的种种压力，或许能够帮助你更好地关爱她，与她调整关系。
不管怎样的成长背景，不管怎样的家庭环境，母女关系始终是一种根源于爱的关系，无论是作为母亲，还是作为女儿，如果不能意识到这一点，我们就把自己排除在了一种巨大的能量源泉之外，从而无法成就和理解我们自身。
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