你是否在被你的孩子家暴
家暴是指发生在家庭成员之间的，以殴打、捆绑、禁闭、残害或者其它手段对家庭成员从身体、精神、性等方面进行伤害和摧残的行为。其实你是否在被你的孩子家暴呢?
(一)一个中国父亲和一个英国母亲
一位中国父亲是一个公司的老总。
平时不苟言笑，对下属也十分严厉，大家和他相处都小心翼翼。然而他对自己的儿子却唯命是从。他的儿子是一个非常没有礼貌的年轻人，总爱惹是生非。每次他想办法把儿子介绍进朋友公司工作，那个“男孩”干几个月甚至几天就离职了，这位父亲为此得罪了不少朋友，以至于没人愿意再帮忙接收这个年轻人。
即便父亲已经用了自己所有的人脉关系帮儿子找工作，这个儿子却并不领情，埋怨父亲总给自己找一些“低端”的工作，工资不高、工作辛苦或者没有前途。然而那些工资高或者有前途的工作，没有一件他有资格去做。儿子这样无理的行动并未引来父亲的反思，反而让他非常内疚，在儿子生日那天，他为儿子买了一辆豪车以示歉意。
我们再来看一位英国的母亲。
罗莎在儿子两岁的时候和前夫离婚，此后又经历了一段婚姻，但并不幸福，不久又再次离婚。两次失败的婚姻让罗莎很绝望，儿子成了她的精神支柱。到儿子青春期的时候，她感觉自己已经完全无法控制孩子了。
那时孩子经常逃学，夜不归宿，或者带一些奇怪的朋友回家住，她已经没有办法干涉。每次问儿子在做什么，他就嫌她烦。如果问得太多，儿子会把她赶出卧室，或者威胁她要离家出走。她很怕失去儿子的爱，完全不敢忤逆他。
这两个案例可能很极端。大部分的孩子并不会走到这一步，但有一个现实却不能忽视——现在的孩子似乎更加“叛逆”了，也更加不懂得“尊重”别人。
一个不懂得尊重别人的人，将会面临相当紧张的人际关系，以及并不和谐的婚姻关系。
(二)来自孩子的“家庭暴力”
过去我们都认为，孩子害怕父母，但现在真实的现状却是——父母越来越害怕自己的孩子。过去一个世纪，家庭的.关系似乎发生了倒转(无论是东方还是西方)，从绝对的家长权威制，到现在常见的孩子被娇纵，父母权威越来越弱。
为什么会这样?
现代的父母都更加开明了，他们希望孩子有一个更加自由的成长环境。同时，现在社会中关于如何教育孩子的呼声也几乎一致偏向于“不要责骂、责打孩子”，家长对于孩子的管教越来越“温和”。此外，有些爸妈童年的时候可能没有受到自己父母的良好照顾，他们对孩子的宠溺有加，也是对自己童年的一种补偿，比如，“我小时候父母总是不能满足我，我现在要尽量满足自己的孩子。”
越少对孩子说“不行”，越来越害怕伤害孩子的感情，“叛逆”、“难以管教”的孩子越来越多。
美国一位儿童心理问题咨询师SeanGrover，提出了一个观点——来自子女的家庭暴力。
当我们说“家庭暴力”的时候，我们想到的可能是来自于伴侣的“暴力”，但是家长有没有注意到来自于自己孩子的家庭暴力呢?
那个你曾今可爱的小天使，某天开始对你冷言冷语，甚至辱骂嘲笑，一旦你没满足他们的要求，就发脾气或者对你使用冷暴力甚至威胁，你非常恐惧失去他们的爱，不知道除了想办法“满足”他们还能做什么。
你们的关系变成一个施虐者和受虐者的关系，你还觉得没有问题?
你可能会觉得没问题，因为那是你的孩子。SeanGrover发现，很多正在遭受这种暴力的家长会为孩子的行为找借口，甚至责怪自己不好。
SeanGrover认为，孩子对父母的这些不尊重的行为，反映出了一种消极的亲子关系，其实并不正常。
(三)什么样的父母会培养出“暴力”的孩子?
无论多么和睦的家庭，父母和子女之间都有冲突。它是两代人之间的冲突，是一个时代与另一个时代的冲突，谁都无法避免。
冲突并非不好，叛逆在成长的阶段中是值得鼓励的现象。因为，孩子在成长中通过“反抗权威”这种行为，形成“自我”，为他们今后渐渐脱离父母做准备。同时也帮助他们形成自己的“身份”定位。没有父母希望自己的孩子长成一个太“温顺”的人，因为太温顺，会被别人欺凌，从而可能导致焦虑障碍或者抑郁症。
孩子在渐渐长大的过程中，会开始试探父母的“界限”。如果家长设定了自己的界限，孩子就会知道控制自己的行为，不要“越界”。相反，如果孩子在试探父母界限的时候，父母并没有一个清晰的界限，或者一再后退，孩子就会开始越界，直至“暴力”。
试探界限行为有“顶嘴”，打破父母设置的规则，不再按时回家等等。
但是否试探界限、开始有反抗意识的孩子就一定会变成对父母采用“暴力”的孩子呢?
绝对不是。
那些最终会对父母“家庭暴力”的孩子，其实是父母一手栽培出来的。
Sean Grover发现，有三种父母会养育出“暴力倾向”的孩子。
内疚型父母——他们自己的生活出了问题，比如生病、财务困难、和伴侣离婚等等。他们为此感到内疚，觉得对不起孩子。为了减轻内疚感，他们会给孩子太多自由，各种补偿，毫无限制。
焦虑型父母——这种父母总是担心很多事情，并且将自己的焦虑不加掩饰的展现出来。他们会对孩子说：“我不相信你。”“你做不到。”之类的话，这些话会引发孩子巨大的挫折感，从而引起孩子的愤怒和对父母的怨恨。
包揽型父母——这种父母不愿意看见孩子经历挫折，他们不给孩子机会尝试自己解决问题，总想做孩子的大英雄。孩子对他们的要求会越来越多，永不满足。他们给得越多，越难以从孩子那里获得感激。
(四)如何培养出人格独立又懂得尊重的孩子?
其实解决整个问题的根源在父母自己身上，暴力只是家庭不平衡的内在关系的一种表现。
父母自己的童年经历以及他们和伴侣的关系，是解决孩子家庭暴力问题的关键。
父母的童年经历是怎样的?
他们以谁为模型在塑造自己的亲子模式?
他们童年的时候被自己的父母暴力对待过吗?
他们成长过程中父母是否缺位?是否无视他们的需求?
他们与伴侣的关系和谐吗?
婚姻是否让他们感到很疲倦?很无趣?他们只能期望从孩子那里得到爱?
他们把对婚姻的怨恨发泄在了孩子身上?
父母首先要做的是照顾好自己。你能否照顾好自己，和你能否照顾好孩子一脉相承。当一个家庭内在关系处于失衡状态，孩子内心很难平和。
此外还有一点很重要——父母要明确设置自己的界限。比如，在家里哪些粗鲁的语言不可以使用，做什么事情必须经过同意等等，如果做不到，后果会怎样。
此外还有四点父母可以做：
1、给孩子树立一种“有教养”并且能够控制自己情绪的榜样。
孩子会模仿你与他人相处的模式。
你和孩子讲道理，他们大概只能听进去10%，而你真正做了什么，他们会模仿到90%。如果你是一个没耐心，脾气暴躁，总是采用威胁手段对待别人的人，你的孩子也会变成你这样，而且第一个针对的就是你。孩子还小的时候你可能感觉不到，但是当他们长大，渐渐拥有更多能量的时候，这些行为就会表现出来。
2、了解孩子“暴力”对待你的原因
是否在学校遇到了什么障碍让他们非常受挫，所以把你当成了出气筒?
是否学习遇到了问题以至于他们随时处于紧张焦虑的状态?
如果你能找到他们的焦虑，就能够减少他们愤怒的频率。
3、在家庭里面建立一个相互尊重的氛围，永远不要让你的孩子不尊重你。
能用语言表达出来的情绪是有限的，孩子需要从父母那里学会如何用言语表达他们自己的情绪。
在相互生气的环节，不要有所反应，快速按下暂停键。保持你的领导力，不要采用侮辱的方式回击。如果此时你也采用“暴力”的方式回击，你就给自己的家庭创造了一种“暴力”的文化。
4、和你的伴侣联合起来。
如果你和你的伴侣都发现了孩子有“家庭暴力”的倾向，你应该和伴侣联合起来，共同纠正孩子这个问题。你们如果能达成一致的办法，这个行为为题很容易解决。
在一个宽松的、温和的教养方式下，也可以培养出孩子“尊重”别人这个品质，但是，你要让孩子清楚地知道你对“尊重”的定义是什么。
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