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好爸爸坏爸爸
你有听过一首叫做好爸爸坏爸爸的儿歌吗?下面心理网小编想跟大家聊聊这首好爸爸坏爸爸。
我有一个好爸爸，
做起饭来锵当当锵当当，
洗起衣服嚓嚓嚓嚓嚓嚓嚓，
高兴起来哈哈哈哈哈哈，
打起屁股噼，噼，噼噼噼噼，
爸爸爸爸爸爸爸爸，
好爸爸，好爸爸，
我有一个好爸爸，
哪个爸爸不骂人，
哪个孩子不害怕，
打是亲来骂是爱，
哪个不是好爸爸。
爸爸爸爸爸爸爸爸，
好爸爸，好爸爸，
我有一个好爸爸。
有孩子的你，听过这样一首儿歌吗?
我家的芒果盒子里面有好多儿歌，而这首几乎是每个儿歌合集里面都有的——《好爸爸坏爸爸》，旋律优美，朗朗上口。
但是歌词，说真的我第一次听的时候惊到了，怕自己听错了，“哪个爸爸不骂人，哪个孩子不害怕，打是亲来骂是爱，我有一个好爸爸。”
如果，单单是大家在一起聊天说起打骂孩子对不对这样义正言辞的话题，可能很多受过教育的七零八零后家长都会很一致地说，当然不对!怎么能打骂孩子呢?
可是，当我从各大儿歌热门播放软件里很多次听到这首歌的时候
——它有着各种不同版本的全新设计的动画MTV，也有着全新的编曲
——我就有了一个疑问，我们真的从内心深处强烈排斥和谴责那些父母打骂孩子的行为吗?
如果真的是所有人都觉得这个事情很离谱过分，那么这首歌，我想我的孩子根本就没有机会听见了。
所以，我想，在我们周围，还有不少的父母有着打骂孩子的行为。
只是我没法去统计。
以至于很多人对这首歌习以为常并无什么感觉。
有些父母不是打耳光打屁股，而是在大庭广众之下用力推搡自己的孩子，我看过这样的孩子，险些倒地，满眼泪光;
有些虽然不是用脏话谩骂孩子，但是一样用充满否定和杀伤力的字眼对孩子实施着语言暴力，而孩子满心屈辱根本无法从语言和气势上与成年父母抗衡;
还有一些常年以“教育你是我的最大责任”为名，让孩子从小学甚至是三四岁就开始就生活在学习的高压之中，动辄给孩子看脸色，人身攻击，谩骂……如此种种。
打孩子的父母比起上个年代，应该是减少了，现在的父母都相对文明，受教育的程度和修养也在提高，但是对孩子使用暴力、采用高压的父母却还是有很多。
而且和他们的父辈一样，他们也是“以爱之名”。
有一个我很尊敬的研究家庭动力系统的教授曾经说过，找他咨询的人里面，孩子很多，当然大多是父母为孩子去找的他，这些孩子有的沉迷网络，有的出现人格障碍无法再正常上学。父母总会问教授，如果孩子来不了，我们过来咨询再把您说的转达给孩子行吗?教授的回答是：父母来比孩子来重要，因为孩子的问题都是父母造成的。
一个人的心理发育出了问题，是因为早年的养育环境出了问题，受到了父母“不恰当”的对待。
而一个人要想过得自由过得幸福，过得充满能量和希望，也和父母如何养育他密切相关。
我就想问问那些以爱之名，对孩子使用高压，辱骂孩子，给孩子看脸色的父母，你们真的不知道，你们正在对孩子施暴吗?而且，这种“施暴”对她的影响，很可能贯穿一生。
“不狠抓他的学习真的不行”
有多少父母因为这个理由，对孩子进行着伤害性的管教而不自觉。
是的，在你的高压之后，你每一次充满强烈情绪的指责之后，你给他额外补习的功课之后，你强迫他练习的特长之后，这个小学三四年级的孩子，看上去升入一个一流初中的可能性高了很多，你的焦虑被缓解了，关于未来不可控的不安全感也缓解了，但是你的孩子却很可能因为这段时间的经历，再也不觉得学习是为了自己，他很可能心理受到伤害，创伤，自我边界被破坏，在压力的环境下变得压抑内向，他变得畏惧失败，和你一样觉得人生只有一条路，就是考上好的大学，除此而外，就是深渊。
他认同了你，也就压抑了本来的生命活力，他本可以发展得更好，有更多的潜能可以被激发，他本来有很多的可能性，但是这些现在都没有了。
值得吗?
这就是唯一的选择吗?
我有一个朋友D前两天对我说，“你不明白，我这样抓他的学习真的是没有办法，不考上好的初中就上不了好的高中，那么也上不了好大学，上好的大学是唯一的出路!”
这个我认识十多年的好朋友D，她的儿子比我的孩子略大几岁，现在小学三年级。
她一直想做一个好妈妈，她一直很注重科学的育儿观念，比如温和地对待孩子啊，对孩子进行鼓励式教育，可前几天和我见面，她很焦虑。
她说，三年级之前她对孩子一直放养，六岁前，她对孩子就是鼓励。
可现在，要面对小升初的压力，她不能再对孩子放任不管了。
首先要练个特长，其次，学习成绩也得上去。“上学期我没管他，结果他的成绩就很差。所以这学期我一定要抓他功课了。”
我问有多差了，她说：“过去是中等，上学期结束考到平均线以下。”
接着她说到她开始和孩子吵架，因为孩子会逆反不听她的，如果爸爸来管教儿子，他会和爸爸吵得更凶，“那场面很可怕。”
我很惊讶，才九岁多的孩子，就开始因为学习的问题和父母吵架了，并且是刀光剑影，气氛可怖的那种争吵。
这样就算得到了孩子的“屈服”，这种“屈服”换来了相对好的成绩，但是即便没有学过心理学的人，难道不觉得这种家庭教育里激烈的气氛，糟糕的关系，会伤害这个孩子的内心吗?
有的父母，就像我的这个朋友，说她不爱孩子真的很冤，说她为了自己的焦虑让孩子努力学习也不公平，在她们的意识里，她们就算顶着恶名，也一定要把孩子送上好的学校，让他未来走进好的大学有一个好的出路，她们真的没打算将来让孩子养老，她们只是觉得路，只此一条。
可是，有独立思维的人都知道，人活着，路是不只一条的。
只要能让自己有尊严地存活下来，可以选择的生活方式，有无数种。
这些方式有一些需要上好的大学，有一些和好的大学没有任何关系。不是吗?
父母都没有独立思维，哪来教育的选择?
为什么我身边很多的父母都显得那么焦虑，觉得必须要和大家一样，各种补习，让孩子八九岁就要在意成绩，觉得如果不能上一个好初中就一辈子都完了?
我想，是因为他们也有内心的创伤，他们就是这样被教育过来的，他们对当年父母教育方式的潜意识认同，而完全没有觉察到，自己也在重复。
他们的父母就是走上了一条人云亦云的路，所有人都要挤一条狭窄的考大学的出路。
而现在，社会进步，各行各业真的是精英辈出，互联网的发展让个人的出路变多了，但是他们的脑子还是无法进行真正的个人的独立的思维。
“跟着绝大多数人一起走，跟他们一样就好了。”因为这样是不需要去承担责任的。只要不做出自己的选择，那么我就不会犯错——在这些父母的潜意识里，很可能都有着这样的魔咒。
中国的教育体制是有问题，而真正给孩子压力的不完全是教育体制，是在这个教育体制下，没有独立思考能力的父母们都整齐划一地做出了一样的选择，
实际上他们并没有自己的选择，这里只有他人的选择，大家的选择。
因此，这个教育体制才成为了孩子的重担，改变了九年义务教育的本质。
请别让教育体制单独来背锅。
我问我的朋友D，既然你不指望孩子养老，也不指望他飞黄腾达，你那么焦虑干什么?
妈妈焦虑的情绪下，孩子的童年都是高压的，他现在不快乐以后就能具备快乐的能力吗?
考不上好的大学不至于饿死，现在在中国，想饿死都不容易了，你觉得你的孩子连有尊严地去生活，这个状态都达不到吗?你不能去相信他吗?
我并不认为，D作为妈妈不需要管孩子，不需要过问他的学习，但是如果她已经焦虑到和孩子爸爸一起和这个九岁的孩子大吵，将考上好大学是唯一的出路挂在嘴边，给孩子无处不在的压力，那么她最好能静下来想想，考上好大学是不是真的是唯一选择，没考上又会怎么样?
相信我们的孩子，用爱浇灌他，用信心去等待他成熟。你陪伴就好了。
如果你有这样的心态，你就会平静，你平静了，即使你管孩子的学习，给他报名一些补习班，陪他写写作业，那也是平静地管，你不会给他内心带来压力和创伤。
因为你没有爆发出那种强烈到孩子无法承受的情绪，你不至于去暴力对待他，去伤害他。
我的朋友D，自己和丈夫都是名牌大学毕业，家境中产，孩子上的是省一级小学，功课中等，非常聪明活泼。
我对D说，你和老公有这样的基因和受过教育的家庭环境，你们的孩子不至于差到哪里去，即便上不了好大学，我想他也完全能够让自己在社会上存活，
这样“最坏的结果”你接受不了吗?
为什么你不能相信自己的孩子，为什么要这么早地去限定他面前的路。那是他的人生诶。
相比上好大学，给他强大的心理力量，才一劳永逸。
和朋友D聊完的那天深夜，她转给我一篇文章，并说了这样一段话，原文如下：
“之前听一朋友说小升初是很严峻问题的时候，我确实被洗脑了，幸好，和你的探讨，还有孩子最近的反抗，让我意识到，要寻找适合他的方法和道路，而不是人云亦云。”
我的回复是：
“太好了!给孩子最好的礼物，是作为一个妈妈尽你最大的努力，帮助他成为他自己。那是他生命的权力。
但是我们都没有在小时候得到这样的环境，我们不被许可这样。
因为我们的父母没有这样的认知，没有这种力量，但是你可以的。
为他顶住压力，给他一个成长的空间，就是妈妈最棒的行为。”
我也是两个孩子的妈妈，这是我的心声。
我也写在这里，给每一个也许焦虑，也许在反思自己对待孩子的方法，也许在试图给孩子更大空间的妈妈，以鼓励。
如果你坚持了这样做，那么你是对的。
孩子和我们不同。
他们的心灵需要空间，成长需要空间，让一个孩子只能去被要求的事情，只能奔着一个目标去起早贪黑的生活，去认同父母认为的“人生只有一条路”，这对孩子来说，太糟糕了。
这后果就是剥夺了他这个独特生命的所有未知的可能，让他不再有热情，不再有力量，让他变得软弱，本来该绽放的生命能量，就会被扼杀。
我没有夸张。
我想接触过一点点心理学的父母，应该都懂我说的这个道理。
朋友D发给我的那篇文章，开头是这样写的：“再有名的大学也不过是个牌子而已，而不是保险箱。只有让孩子的心理内力觉醒了，赋予他一生使用不完的巨大力量，才是你送给她的最好的礼物。”
用你的勇敢让孩子试错。
打骂就是打骂，它或许会开出成功之花，但开不出幸福之花。
温柔的对待我们的孩子，毕竟他是你最爱的人，你希望他幸福对吗?
我们同龄的很多人没有从小在一个自由的环境下生长，但是那时候年少的我们都渴望过自由，渴望过接纳，渴望过考试失利时迎接我们的不是父母的暴力或者嘲讽，而是一个安稳的怀抱。
把我们年幼时曾经满心渴望的场景，送给我们的孩子吧，
用你的勇敢承托住他，让他们试错。
可以试错的人，才是幸福的才是有力量的。因为他被接纳，因为他被允许犯错。
那么他未来才敢于为自己做出选择，那么经由无数个勇敢的选择，他才能活出他自己的人生，活成他想要的样子。
活出自我，是这样来的。
我们中的很多人，总觉得困顿无力，是因为我们从小就不被允许试错。
所以很多成年人，靠别人的大脑活着，从众，不选择，不承担。一辈子，就是浑浑噩噩，身不由己。读个名牌大学，大城市买套房子，复制所谓精英的人生，难道就一定有生命的质量了吗?
活法有很多种，最好的一种，就是自由的活着。
所谓自由，是来源于选择、承担，而后才有自由。
如果每一个孩子的未来都用同一条路箍死了，那么他就没有任何选择了，没有选择的人生，是不自由的。
即使考上了好大学，找了好工作，他的内心也会因为没有力量不可能自由地做出自己的选择，如果有一天他要真正为自己而活，他需要走一段漫长而艰难的道路，需要经历痛苦的成长。
有的父母，是因为自己的心理情绪问题对孩子发泄，因此会打骂孩子。
这类父母，如果解决了情绪，打骂也会减少。
但是更多的父母，其实是以一种对孩子尽责任的心态，理所当然的“暴力”对待着自己年幼的孩子，这类父母如果能弄明白，自己的这种做法，在让孩子考上一个好一点的学校的同时，也会给孩子的心灵带来不可逆的伤害，损害他本来自己就会迸发的生命能量的话，那么他们或许就会停止了。
他们会变得平静一些，温和一些，更像父母一些。
我希望有那么一天，《好爸爸坏爸爸》这首歌再也不要出现在儿歌曲库里被孩子们若无其事地传唱，而是当作一个案例，出现在父母学习如何做父母的课堂里。
最好的父母，就是用你的力量，给孩子撑起一个成长的空间。
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