为何你要辛苦地争对错

时间：2023-01-29 16:07:15 婚恋心理我要投稿

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为何你要辛苦地争对错

　　当于另一半发生争吵的时候，你是否会辛苦地争对错呢?下面为何你要辛苦地争对错是小编想跟大家分享的，欢迎大家浏览。

　　为什么那么在意对错?

　　有一次周末做地铁，等车的时候看到一对情侣在争吵。

　　男方说，“我经常走这个路线，听我的没错，如果按照你说的倒3号线，会绕很大的弯，多走半小时啊!”

　　女方说，“你说的不对，我昨天都查过了，换乘3号比你说那条线要近。”

　　两人都很生气，都认为自己说的对，看到附近有个值班的大爷，他们就过去问那个大爷：“您说我们说的路线，哪个更近?”

　　大爷看了看女生阴暗的脸色，说，“小伙子，你要是想少花时间，走你说的路线，你要是还想要女朋友，就走她说的路线。”

　　我们常说，感情里没有对错，但是现实中往往相反。

　　我们经常听到：

　　“你看，我早就说过该这样做。”

　　“你这种想法就是幼稚。”

　　“三四十岁的人，连这个道理都不懂”

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　　现实生活，充满了对与错。可是，我们为什么爱争对错呢?

　　在情感中，女生有时候会认为，你听不听我的，代表你在不在乎我。另外，我们之所以要争对错，根本原因在于，我们无意识把“我的观点”等同于“我们本身”。如果我的观点错了，意思就是，我错了。但是，我是错的，这是对自我的一种极大否定，对自我的存在感的一种抹杀。

　　张女士每次给丈夫提建议之前，忍不住都会加一句：“你是不是傻啊”“你没脑子吗”，然后才开始表达她真正想建议的事情。

　　当然，张女士的丈夫听完之后，自然会火冒三丈，肯定不会接受她的建议，会抗争到底，哪怕张女士建议是正确的，也不会接受，因为接受了，就等于自己“傻”“没脑子”。

　　在讲话中，充满对错之分，无意中流露出我们的优越感——我比你聪明。对方很自然，会感受了一种被挑衅，不被尊重，被否定。在这种语气中，对方很难作出任何的退让。任何的退让，都威胁了自身的存在感。

　　那如果我们对话中，把人与事分离，不再争论对错，比优越感，情况会完全不同。

　　晓梦和他的先生，是一对非常恩爱的夫妻，在多次交往中，发现晓梦说话有个特点，就是她的先生说话时，再不合理，她都能看到先生的合理性，会去确认先生的感受，这当然给了先生一种很大的存在感。晓梦再来分享自己的建议的时候，这个时候先生就会很容易接受。

　　你的沟通模式，是否让对方感受到被指责或被要挟，你是否将对方的观点，连同对方本人一同否定了呢?还是说，在沟通模式中，充满着尊重、理解和商量的态度呢?

　　另外，如果你是“错的一方”，如果我们能把“我们的观点”，同“我们本身”分离开来，那当我们的观点被指认“错”的时候，我们的自我会不会感觉好一点?

　　对错背后是控制欲

　　对错背后，是控制的欲望。即，我不允许你做自己，你要做我要求的你。

　　我们在找对象之前，常常听到别人这样问起，“你想找个什么样的?”于是，你仔细想了想，我想找这样，这样，这样的。也就是说，在你遇到某个人之前，你的心底，是有一个理想伴侣的形象的。

　　当我们和一个陌生人相遇、相恋，一切看似那么美满，就像遇见了命中注定的那个人。接着结婚，生子，在一起越来越久，越来越熟悉，然后，你发现，这个人怎么有那么多让人讨厌的地方，这个人怎么跟我当初想象的不是一个样子，于是你会说：

　　“当初我找TA，真是瞎眼了”

　　“TA说过要改要改，这么久从来都不改，还是老样子”

　　你心里的理想伴侣，逐渐不那么理想了，TA的真实的样子，一点一点地浮现在你眼前，似乎，你越来越不认识这个人了。到底是这个人变了，还是，你从一开始，就不曾看见真实的TA?即使，我们看见了对方真实的样子，我们又是否尊重了TA本来的存在?

　　当真实的形象逐渐浮现出来，我们下意识地会想要打压这个真实的样子，我们焦虑着“你怎么能按着我期待以外的形象发展呢?这简直太可怕了”于是你感受到失控，越来越强烈的失控感，你会想“我可不能软弱，我要改变TA，让TA变成我所期待的样子!”

　　这其实也是变相的，我是对的，你是错的。

　　真实的关系才是最好的

　　我们为什么结婚?为什么需要亲密关系?

　　温尼科特认为，我们每个人都是一个能量泡，这个能量泡需要不断伸展，与万事万物建立着很好的连接……而很好的连接，必须建立在真实的基础上。因为，只有真实，才会有能量。而当我们企图改变伴侣，伴侣就被物化，并非真实。

　　在真实世界的连接中，我们感受到了彼此的存在。在亲密关系中，这种存在被强化，我们的存在，变得独一无二。与真实世界的连接，是我们所有能量的来源。

　　小美跟先生谈恋爱的时候，感觉先生非常体贴、宽容、成熟，并且从来不发脾气(小美最看重的一点)。两人彼此倾心，很快便结婚了。但在后来的相处中，丈夫发了两次脾气，把小美吓坏了。“他那么温柔、成熟，怎么可以发脾气呢!”她伤心地说到，“他发脾气的时候，我感觉整个天都要塌下来了。”

　　我问了一下原因，原来小美花了800元，给先生做了升舱，而先生却在登机的时候，把座位换回原来的座位，这样就可以和小美坐在一起。

　　“我当时看到他不打招呼就把座位换回来了，我就说了一句——你知不知道那800元是不能退的!”小美继续解释，“他居然气急败坏地吼我说——我不去了!你自己去吧!祝你玩得愉快!”

　　小美的先生，从期待的先生-“从来不发脾气”变成了真实的先生-偶尔，也是会有脾气的。“真实先生”的出现，粉碎了她对“完美先生”的印象。

　　那么，如何放下期待，看见真实的伴侣、接纳真实的伴侣呢?最重要的一点，就是卸下防御。防御是什么?狡辩是防御、指责是防御、否定是防御，防御有很多不同的形式，但只要不以真实分享自我感受，尤其是脆弱感受的，都是防御。

　　如果小美能够放下指责，坦白分享感受：自己很心疼800元，但是能够和先生坐在一起也是很开心的。这样，一场争吵，会不会就可以避免呢?

　　如果小美能够意识到，完美的先生，也是一个人，在受到指责的时候，也会生气，也会有点小脾气，能够接纳这种真实，而不是要求先生做到“不发脾气”的完美，会不会，感觉也会更好一点呢?

　　我们并不是真的想要指责伴侣，不是吗?我们只是感受到了一种焦虑和恐惧。在焦虑什么、害怕什么，分享出来，让伴侣理解你的感受。

　　如果TA爱你，会去照顾和呵护你的感受，如果伴侣无法满足这个想法，那也并不是伴侣的过错，不是吗?

　　也许你会说，如果分享感受、坦诚脆弱，对方会不会嘲笑我、看不起我?

　　人与人不同，却又相同，有共同的人性，比如，害怕被抛弃，害怕不被认可，害怕失去，等等等，当你分享这些脆弱但真实的感受的时候，也许你的伴侣没有经历过你的经历，但TA一定经历过你正在体验的悲伤，你们受伤的感受，从某个角度讲，是相通的。

　　当彼此感受到理解，感受到相通，亲密关系才会加深。有了真正的亲密，真正的连接感，才能消除我们的焦虑，才能消除因焦虑延伸出来的控制的欲望——想要改变对方、或者对伴侣很挑剔。

　　放下对伴侣的期待，从内在找寻力量

　　伴侣来到我们的生命，是为了满足TA自己的。

　　关关是一个极其缺乏安全感的女孩子，在前几段的亲密关系中，一直都不顺利，用她自己的话来说，都是被她“作”没了，也就是不断用“作”去试探对方底线，试探对方有多爱自己。

　　她寻觅了很久，终于找到一个能够包容她的“作”的男孩子，用她的话说，就是“他内心很强大，无论我怎么‘作’，他都可以承受。”看似关关找到了一个“完美”的伴侣，不过，慢慢，似乎“完美伴侣”有了一些变化。

　　就在最近，关关和先生在海边度假的时候，因为她想租一个沙滩椅，先生没有同意，关关说了一句“我感觉我有点不喜欢你了”，结果让先生很伤心，想要自己先回酒店，留下她自己一个人在沙滩。那个无条件爱自己，无条件包容自己的完美伴侣，不再“完美”了。

　　也许，这个不再“完美”的先生，也是渴望被证明，自己是被爱的。即便自己可以做到无条件包容、爱伴侣，事实上，自己也需要，满足被爱的需要。

　　当两个人经历了感情的浪漫期，相爱的两个人，都回归到了自己的常态，那个曾经爱得更多的那个人，也会渴求对方能爱自己一点。我们都渴求着，在伴侣身上，找到那份缺失，无论勇士，或弱者。

　　尤其双方都有匮乏的两个人，真实相遇之后，彼此都在对方身上索取，想要一些甚至对方自己都拿不出的东西，争吵顺其自然出现，想要改变对方的想法，也就越来越强烈，浪漫期，到了权力期。

　　可是，我们的内在的匮乏，并不是伴侣的过错，不是吗?去填补自己内在的匮乏，也并不是伴侣的责任，不是吗?

　　所有自己期待的东西，都可以自己给自己。

　　如果你缺乏安全感，渴望一个永远不会离开你的伴侣，先尝试自己不要抛弃自己;如果你从小缺乏家庭温暖，渴望一个温柔的伴侣，试着先对自己温柔一点;如果你从小被父母挑剔指责很多，渴望一个包容的伴侣，先试着对自己少一点挑剔和指责;如果你想要一个脾气好一点的伴侣，试着在自己每次想发脾气的时候，先觉察一下自己的情绪;如果一个爱旅游的人，很吸引你，试着先自己开始去看看世界，哪怕，在离家1公里的附近，寻找美景;如果你是一个颜控，试着开始打扮自己，让自己看起来更有气质;

　　外在的，内在的，都可以自己给自己，也只有自己给自己的，用起来，才不会诚惶诚恐。从内在找到力量，放下对伴侣的期待，便能放下想要控制的欲望。没有控制，便没有权力之争。两个人在一起，是一个系统。你的改变，会带动着对方的改变。

　　彼此真诚相待，分享脆弱，而不是局限于对错之分。

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