为何父母总是着急催婚
到了二十多岁的时候，我们往往就会变得十分的尴尬了，因为我们的父母要开始催婚了!下面就随小编一起去阅读为何父母总是着急催婚，相信能带给大家启发。
福州城内有座海拔仅50米高的于山，因传有何氏九兄弟在山上修道炼丹，又名“九仙山”。假日游玩至此，惊觉人们的红尘烦恼已不再向道观的真人倾述，而是纷纷开展了互助自救行动，自发形成了山脚下大型的婚恋相亲集市。
随意走在堵得水泄不通的山路上，公园墙上、行道树旁挂满了单身男女的征婚资料，几乎全是年过半百的父母在认真翻看或抄录信息，不少婚姻中介也瞄准商机大作宣传，甚至“周易卜卦、算命抽签、摸手骨”等各路大仙也广摆摊位，不禁令人哑然失笑，从现实寻偶到求神拜佛，中国人的勤奋真是样样不落啊。
望着数百份或详尽、或简略的个人资料，我仿佛看到一张张“剩斗士”(网友对“剩男”“剩女”新的称呼)的焦虑面容。
那么何为“剩斗士”呢?
原是随意上网一查，结果发现竟还有“研究人士”对其进行分级：
(1)25-27岁为初级剩女，这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”(圣斗士);
(2)28-30岁为中级剩女，此时属于他们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅，别号“必剩客”(必胜客);
(3)31-35岁为高级剩女，在残酷的职场斗争中存活下来，依然单身，被尊称为“斗战剩佛”(斗战胜佛);
(4)到了35岁往上，那就是特级剩女，当尊之为“齐天大剩”(齐天大圣);
(5)到了40岁以后，那叫“圣诞老人”;
(6)到了45岁以后，那就是超级剩女，就尊称为“剩着为王”(胜者为王)。
我一边走着，一边随意翻看了一些资料，从年龄上看，来征婚的大多数是27岁至40岁的初婚青年，最小的甚至有90后，而上不封顶，还包括离异人士和丧偶老人，。征婚信息主要包括身高、学历、籍贯、职业、年收入以及择偶要求，详细的还有个人禁忌、父母背景等。
在自身条件上，男方往往强调自己的家产，女方则突出描述自己的外貌;而在择偶要求中，男方希望女方是行政事业单位，尤以教师优先，而女方基本以“有房有车”为前提，简单的“随缘”二字传递出无限想象空间。对于海归派、公务员、家有多套房等“香饽饽”，相亲摊位甚至单独列册，明确地反映着市场的需求。
不过，联系方式是没有的。中介的话说得好听，“为了保护个人隐私,我们不公开征婚人的电话号码。”但实际上就是想赚取信息不对等的.差价，“你如果看中哪个的话,我可以给你,国内征婚人的电话号码一个10元,国外的话就要20元。”很多老人将心仪的信息记录在本子上，大概等着回家向老伴或孩子炫耀“战果”，也有的直接向摊主付费要电话号码，甚至我还无意中听到一位阿姨着急的与中介说，“你们要是帮我找到满意的女婿，我付几千元都甘愿。”
当我看到大大小小的婚介资料挂满山脚时，不禁感到一种悲哀。从什么时候起，婚姻也如同房产一样，变成市场你买我卖的交易品呢?父母的情感投入、孩子的破茧成长、人生的万千经历，最后竟化成待价而沽的商业买卖，这里丝毫没有电影与小说中的浪漫情怀，只是实用主义大行其道的物质交换。
那么，究竟这些单身青年有这么着急吗?需要这么着急吗?
其实，从相亲集市的现场可以看出，绝大多数都是父母或长辈在投入于这场热闹的运动中。我个人认为，子女固然有求偶需求，但是估计也不愿意接受这么赤裸裸的交换吧。同时，子女不急父母急的情况也不在少数。父母的过分操心，究竟是满足了谁的需求?我觉得值得我们深思。
首先，中国式的父母，习惯于为孩子包办一切，始终致力于为孩子铺路的战斗中，犹如游戏闯关：先是抚养孩子，其次是学习教育，再接着帮找工作，然后就是安排相亲，即使送上婚姻也还没完，当孙子落地后，又继续开始新一轮的操办。我并不否认“天下父母心”的“用心良苦”，但这一路的包办导致了今天许多年轻人无法独立，出现“妈宝男”等现象。
其次，孩子未在正常年龄嫁娶，让很多父母感到“没面子”。中国的社会是偏传统和保守的，反对特立独行。一旦孩子做出某些违反常规的行为，父母的第一反应是“别人会怎么看、怎么说?”、“我们家的小孩不能太怪”等等。这就好比三十年前第一批摔破铁饭碗、下海经商的人，就令社会的大多数感到不解。尽管有些文化传统在慢慢改变，但你的婚姻能抵抗得住父母三十年的唠叨么?
再次，婚姻大事的仓促潦草，最终会滋生无穷无尽的家庭问题。许多从相亲走到婚姻再到怀孕的夫妻，平均都在一年左右时间，而绝大多数精力都花在事务性的操办婚礼与准备宝宝上。等到配备齐一家三口的格局真正开始过日子时，双方才惊觉彼此的性格矛盾。
但由于之前未经历过任何磨合，冲突往往直接爆发，而此时，家庭悲剧往往已经在这一代甚至下一代埋下伏笔。父母匆匆完成了自己的任务，未能延迟心理学上的满足感，却责怪孩子不会经营家庭，使其用整段人生来承担错误的后果。
每当我看到身边的“剩斗士”们苦苦寻求物质与精神上的门当户对时，我都怒其不争，哀其不幸。他们有的一年相亲50次，每周都要和不同的异性重复自己的条件;有的过分挑剔，在高不成低不就中无法找到自己的平衡;有的干脆将自己交给繁重的加班，以此为借口能够逃避内心的寂寞;有的一味追求感觉，却只能在自己的幻想中找到梦中情人;还有的在各种前任和备胎的走马灯轮换中比较，试图坐享选秀的快感。
我发觉，只有极个别的单身朋友，能够无论是在自己的人生或者合适的伴侣选择上，都很明确地知道自己想要什么。而其他大多数人，则随着世俗的要求和身边的舆论，轻易地将终生的幸福交付于不负责任的相亲中。这一方面缘于中国传统文化的传承，一方面来自父母“以爱之名”的盲目，而更重要的是，反映出年轻人对于自身能力的无自信、自主人生的弱掌控和自我价值的不笃定。
要想突破这种困境：
你首先需要自主思考的能力。因为你才是最了解你自己的那个人，你清楚你的喜好，也更容易判断出性格是否会和对方相契合。你需要不断洞察自我，在思索中明确自己最在乎的原则和底线，在与对方的交往中观察哪些是你无法接受的，哪些是你可以退让的。双方能否能在未来的长期生活中取得平衡，都在前期的思考过程中。
其次，你需要自我判断的勇气和坚定的信念。当你在经历思考和判断之后，确定自己不是通过一时冲动或感性行事时，你应在他人面前坚定自己的立场，哪怕面对的是父母也须如此。
虽然父母的苦口婆心和丰富经验可以作为你的参考依据，但是最终的判断还得靠你自己。因为即使你为了“孝道”而迎合父母放弃自我，但是在要求其中一方牺牲快乐来满足另外一方的关系里，双方最终依旧会心怀怨气。
这是你的人生，任由父母操控，只会产生“他们帮你选了，却不帮你承担后果”的结果。当然，这样就意味着你同样要具备承担后果的勇气和实力。
然后，把握与父母的沟通交流技巧。不要情绪化地谈论这类事情，这样容易让自己处于交流的下风。在平时就要养成与父母分享自己想法的习惯，而不是一味的只是从父母处得到建议。当谈及恋爱或婚姻问题时，告诉父母自己也能够通过社交场合结识异性，最重要的是，平静而有自信的告诉父母自己的人生规划与人生期许。这不是一场需要达成共识的谈判，你只需要尽力解释你的观点，但不用奢求父母的最终认同。
最后，尽快拥有自力更生的实力。说到底，父母对孩子的掌控，多是来源于付出多年心血后，将孩子当成自己的所有物，忘记了孩子也是拥有自主意志的个体。因此，不要得意于自己现在的“啃老”状态，这将在你的未来人生中付出代价。
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