伪雷锋是婚姻幸福的杀手
在婚姻中，你有伪雷锋行为吗?你知道这会给你的婚姻带来什么吗?以下是小编为大家精心整理的伪雷锋是婚姻幸福的杀手，欢迎大家阅读。
昨天，一个网友面临男友出轨回归的困境，自己非常的痛苦，问我是否可以帮帮她，在得知咨询需要花钱之后，说还是算了。我说我可以帮你，但需要你诚实回答我的问题。
我问：为什么你的男友有钱为自己去开房，你却没有钱为自己做咨询?
她说：如果我花钱，你就能让我快乐吗?我答：你男友去开房前是否能问问你，这事你是否快乐?
她思考一会儿说：我知道了，以后我就应该对自己好些。
这个对话，无疑是在谈，你在让谁快乐?或者说谁应该对你快乐负责?当大家都一致认为她是受害者的时候，都认为应该被可怜、被同情的时候，我们怎么样迅速打破她的思维，让她知道出现这问题也有自己的责任至关重要。
我喜欢让出现婚姻问题的个案做一个排序的小游戏：让自己快乐?让爱人快乐?让孩子或者父母快乐?
想象看，你会怎么排序?快乐是一个很牵强的词，但从这个词的意愿，可以却看到我们内心世界固化的东西。
我有一个婚姻问题的个案，她告诉我说：罗老师，实际上我一个都没有快乐：为了约束爱人我绞尽心思，我的爱人不快乐;为了我们失败的婚姻，我老是把情绪撒向孩子，甚至跟孩子说我死了算了，我的孩子生活在无比的惶恐之中，他不快乐;我父母看到我这样，老是为我操心，我还经常不满他们，他们肯定也不快乐;最后，我一直都不快乐。我是不是一个特失败的人?
我说：那么，如果可以，你最想先让谁快乐呢?
她陷入深深的沉思：父母一定要快乐，因为我们都无所谓，但我的父母一直为我操劳，太辛苦了。
我说：所以，你总是把父母放在第一位，经常为了父母和爱人争执，对吗?
她说着眼泪流了下来：是的，我费尽心思，其实是想让大家好好相处，可是没有一个人理解我，我很难受。
当婚姻出现排序错误的时候，带来的结果就是大家的不理解，甚至自己也不无法理解自己。
有人问，面对复杂多样的婚姻生活，又该如何排序呢，其实我所问的顺序就是一条容易走的路：自己，爱人，孩子或父母。
一、让自己快乐
很多人说，我自己无所谓，我只想让我的爱人、孩子和父母快乐，我宁愿自己委屈，也要对他们尽可能的好。这无非是一个很具备雷锋精神的人，但不同的是雷锋并不感到委屈，如果感到委屈，就一定不要做“伪雷锋”。
在去年的时候，有一个个案，自己家境不太好，嫁给老公觉得自己有些高攀，然后就使劲对老公和其家人好，但最后觉得压抑的快不行了，总觉得自己这般对他们好，他家人还是在刁难自己，觉得自己是外人。其老公陪着咨询，说一家人都知道她的付出，从来也没把她当外人，大家说话也都很直接，一直也都是这样，没想到老婆这般敏感。在这个个案中，老公说老婆敏感，老婆说老公家人刁难。
我问老婆：你快乐吗?老婆说：我还能有快乐吗?进这个家开始，我甚至就没有自己的喜怒哀乐，我所做的都是为了这个家。
老公说：我一直都觉得你可以不这么累，很多事情我们都可以找人做，比如卫生我们可以找人搞，比如不做饭我们也可以出去吃，实在不行请个保姆也可以。
我看着老婆说：“既然老公有建议，你觉得是否可以参考，可不可以让自己少做一点，只做自己觉得还不错的事情?”
老婆说：我做这么多，他们都看不顺眼，更何况我由着自己性子来，那样下去，那日子肯定是无法过的。”
后来，我跟老婆谈到她的成长经历，她一直都觉得自己很卑微，所以很早就习得了用这样讨好的方式对待家人，这是希望让自己付出能增加被别人更好对待的可能，可是越委屈也就越会在乎自己的付出是否被别人看到，就越期待别人用极端完美的方式来对待她，这其实也是以这种方式来试图掌控与别人的关系。
在这样的模式中，即使有出现一些很小很正常的生活摩擦，也会被付出者无限放大，会认为我都这样对你们了，你们还这样对我，这很不公平，然后更加累积自己的委屈，导致最后心中积压的无限情绪，最终在情绪中失去自我。这个时候，往往别人会觉得，她做这么多，原来都不是真心情愿的，她心里是有小算盘了。所以，哪怕付出者做了这么多，她依然无法获得别人的理解和认可，也无法获得别人的感激，更不要谈掌控关系。因为，从牺牲自己的快乐开始，所有的关系就开始变得不平衡。
二、让自己爱人快乐
有一部分人无法理解第二个排序，觉得再怎么也该把孩子或者自己的父母排在爱人前面呀，因为孩子弱小，父母养育之恩需要回报。是的`，这些都是我们考虑，但是爱人还是应该排在他们的前面，因为在家庭排列里，跟自己最近的只能是爱人，如果拉近其他人疏远了爱人，那么这段关系就很可能呈现问题。我甚至看到很多恋爱中的人，去使劲跟对方父母甚至亲人沟通，大家都对其印象很好，但是自己的爱人却怎么也不愿跟自己在一起。
对于孩子也是一样，很多父亲因为孩子的出生甚至患上抑郁症，因为有了孩子，被妻子冷落了，实际上这样的疏远伤害是很大的，当我们把所有精力放孩子身上的时候，就可能对孩子有更多更苛刻的要求，这个孩子就无法健康地靠自己的能力成长，然后爱人情感的匮乏，又使TA无法提供给孩子足够的爱，最后还可能导致离婚，让孩子失去爸爸或者妈妈。而如果让自己快乐的基础上，也让爱人继续得到自己的关爱，这样夫妻就可以彼此获得情感的满足，然后以良性的循环的方式给予孩子充分的爱。有一句话说，对于孩子最好的爱，就是爸爸和妈妈彼此相爱，因为这样孩子在这个三角关系中就感到很安全。
对于父母呢?父母实际上自己的一个呈现，如果父母对这段关系不满意，很大程度上是源于自己内心的犹豫，也是源于跟爱人之间的关系有需要提升的部分，所以还是应该回到跟爱人的亲密关系中去处理。
三、让自己孩子、父母或其他亲人快乐
说到这里，有人开玩笑说，把爱人当得比自己父母还亲，这个人是白养了。这是最引发争议的玩笑。实际上，如果父母一直看到你处理不好自己的亲密关系，他们是不会快乐的。很多人都讲孝顺父母，孝顺在更大程度上不是物质的满足，也不是什么都维护他们说话，而是你可以让他们放心地过自己老两口的生活，不管你们是否吵架，是否分手，是否复合……不为孩子这些大大小小的事情而忧心，他们自己和对爱人都态度都会更好，也会更容易开心。当你自己可以为自己快乐负责，就更容易在亲密关系中付出和收获快乐，然后你对待孩子和父母的态度就是更加理智和柔和，这就是一种良性的循环。
也有些人说，我现在很痛苦，因为我的生活中好多步都错了，我该怎么调整呢?我想还得从这个排序来，先自己，再爱人，再孩子，再父母，如果觉得现在正被问题所困，觉得很难让自己快乐，一直都存在于讨好的模式中，这就需要通过心理咨询去关爱自己，让自己获得进一步的成长，改善后续关系中的模式。如果是发生变化，导致其中一方位置暂时缺失，特别是爱人，或者孩子，那么我们最好把这部分精力收回到自己身上，这样可以让有新的人可以填进这个位置的时候，不会被认为是一种剥夺，不会被其他位置的成员认为，这是一种敌对关系，就像孩子对于继父和继母的一些反应。
有人告诉我：我现在才知道十多年前选的那个人是错误了，我说如果这十多年你们都在做正确的事情，一家人快快乐乐，那就是对的。因为我们很难知道今天的评价，你5年以后会怎么看?你10年后怎么看?你退休时怎么看?你将死时怎么看?唯一不变的就是一直在变化，所以不要用一成不变的态度和要求对待你自己、爱人、孩子或者父母，允许自己去打开自己的格局，所有的评价都会随着你阅历的增长而发生改变。
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