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后来他对你不如当初好了
后来他对你不如当初好了。这种情况往往会在情侣之间出现，那么这到底是为什么呢?
一开始，他对你很好。可是好着好着，就不如当初好了。人世间最气人的事，也莫过于此了：唤醒了你的希望，又戛然而止。让你沦陷到爱情里，他却不再给了。得到了你，却不再对你好了。
甚至，去对别人好了。让你又气又恨又委屈。
以至于你总是怀疑：其实他就是不爱了，所以爱不如当初了。
浪漫期是一段感情必经的幻象阶段，看起来特别美好，却只是泡沫无法持续。当感情进入浪漫期的时候，他会对你也好上有加，甜蜜如饯。他也会展示自己所有的好，你对他充满欣赏，眼睛含光。
浪漫期的任务就是使用假我建立关系，关系建立好后就进入了下一个任务。进入权利争夺期，开始用真我相处磨合，重新找到一个平衡点。感情，从外战转入了内战。
他对你没那么好了，只是因为你们的浪漫期结束了。
浪漫期的结束，不是一个人的错，甚至不是错。它是一个两个人相互推动，从天上掉到地上的过程。一个开始欲求不满，一个就开始了抱怨。一个开始偶尔疏远，一个就开始了胡思乱想。一个开始指责抱怨，一个就开始步步为防。到底是谁先开始的不重要，重要的是你们一直在互相伤害了你却不知道，你会一直认为是对方在伤害你。
人会意识不到自己的变化，更容易盯着对方的变化。认为是对方冷漠了，看不到自己也在幽怨。
如果你能知道浪漫期为何结束，并且客观看待这个过程。顺利过渡到下个阶段，那你就可以持续享受这段感情。
浪漫期里，两个人的关系其实是畸形的。虽然很甜蜜，但是却不正常，只能暂时存在。
你留恋的当初那么好，只不过是激情。激情并不可持续，消退是一种必然。浪漫期是激情为主打的阶段。激情，是一种高浓度的感情，这种浓度是难以持续的。
投入感情，是需要精力、心思、时间、力气的，我们把人在感情里消耗的这些东西统称为能量。感情是消耗能量的。一个人的能量是有限的，如果投入到这里来，就不能投入那里。如果投入到A过多，投入到BCDE就会过少，这是一种失衡状态。
当一个人陷入感情，对另外一个人很好很有耐心，他就会把过多的能量投注到这个人身上。那么他对父母、工作、朋友、未来、学习、健康、规划等领域里的能量就会相对减少。
他把心思用来对你好，就是会影响交朋友、搞同事、玩足球等。注意，我说的是影响而不是停止。他是会继续干别的，但是在能量投入上是被分流的。
一个人对你特别好，是以牺牲其他社会功能为代价补偿的。
这些社会功能一小段时间内淡化甚至暂停是不会有太大影响的，但是时间一长人的潜意识就会感受到危险，需要重新重视起来。当两个人在一起关系趋向于稳定后，人的潜意识就会自动重新分配每个领域的能量所占比。
结果就是，对你投入的能量少了。你体验到的他对你就是不如当初好了——这是事实。
浪漫期固然美好，持续总是困难的。一个人要持续对你激情般的好，代价是非常巨大的。这个代价不是你要付出什么，而是他要消耗。
你需要学会接纳，没有人会一直对你如当初般不管不顾地好下去。你是他重要的一部分，却不可能是全部。
除此之外，你做了什么，也在影响着他如何对你。
是的。你很多负面的反馈，都在无意间伤害着他。
当你适应了他的好，你被爱的欲望被唤醒了，你的需求在增加，需要更高浓度更多的的好，你才能体验到被爱的感觉。
同时你以为你付出了很多，你就要求回报，你的需求也在增加。你自以为是的付出了很多他不需要的东西，他没有收到你的付出却被要求了更多。
被过多索取，就是一种压力。这种压力会带来伤害。
当你发现他不如当初好了后，你通常的应对方案不会是去如何解决和修复，而是抱怨和指责。你的眼神不再流淌着清澈崇拜，开始充满了不满;你的话语里不再惊喜般地欣赏，开始散发着责怪;你的世界里不再只有他最好，开始看到了别人家的谁谁更好然后拿出来比较。你开始用自己的角度理解他，看待他，评判他，用理所当然、“正常人都”、“你应该”去要求他，不再柔情似水。
不当的索取方式，也是一种伤害。
面对伤害的时候，人的第一反应不是如何去爱这个伤害我的人，而是先保护自己。人通常会采用两种方式保护自己：
攻击你。他感觉到了你的伤害就会进行反击，他的反击对你就造成了伤害，你又会进一步攻击，矛盾开始升级，冤冤相报。
封闭自己。当反抗你失败的时候，不忍心攻击你的时候，就会封闭自己屏蔽你的话和感情来保护下自己，选择逃避或离开来让自己舒服点。
保护自己是需要消耗能量的，所以他能爱你的能量就更少了。
在你们交往中，你负面反馈的越多，他抵御你反馈所需要消耗的能量就越多。能付出给你的，就在减少。
所以你必然会体验到他对你不如当初好了。
你之所以会有很多负面反馈，是因为你把浪漫期激情般的好，当成了“正常”水平值，然后拿这个在要求他。实际上那是一种虚高。两个人的付出一开始都会虚高，相处久了就会进入到正常水平。
这也很好理解，出轨的对象都比原配感情好。因为他们刚刚处于浪漫期，浪漫期的关系总是能打败权利争夺期的的。
人除了付出，人还是有需要的。人的持续付出，来自于持续的供给。供给不足，就会导致后期付出乏力。
浪漫期的时候，面对他的付出，你会用欣赏、感激、崇拜的眼神去回应，这就是在给他的能量供给。你供给的能量越多，他能付出的就越多。
浪漫期过后，你给他的供给就在减少，相应他的付出也必然会减少。你可以反思下你自己的变化：
你有多久没有认真地含情脉脉地对他说一句话好话了?
你有多久没有给他高度的关注站在他的角度替他思考了?
你有多久没有静下心来充满爱地询问他的烦恼并耐心地听完了?
你们曾经美好的时候你做过的那些事，现在你还有在做吗?
也许你一直在付出，但是你的付出是越来越任务式地闭着眼越来越任务式的不走心，他能收到的有效付出是越来越少的。你给他的供给是越来越少，还希望他产出像原来一样多?
一个人对你有多好，至少有3个值在影响。我有一个计算公式：
对你的付出=他自身的能量—你对他的伤害+你对他的供给。
浪漫期过后，生活任务、社会功能等在分散他的能量，他自带能量在降低。这是个较难抗拒因素。除非你们像杨过和小龙女一样，隐居活死人墓，世界里只有彼此，不生娃，没父母，没同事，兴趣还一致。
你对他的伤害在增大，他的付出能力就会降低。因为他得先把能量应用于抵消你的伤害，多余的能量才能对你好。
你对他的供给又在减少，他就需要先自我补充，先应对自己的疲软，多出来的能量才能对你好。
这真是一件糟糕的事情：
他付出的在减少，你需要和伤害在增加，供给还停止。3个因素同时在负作用于他的付出。那么你的体验，自然就是他显著不如当初好了。
这时候如果有另外一人就不一样了。另外一个人愿意欣赏他、关注他、安慰他、照顾他，给他轻松与快乐。另一个人只看到他的好，看不到他的不好，不会去评判他、否定他、伤害他。与另外一个人初相识或相识不久不深，对他充满了好奇愿意牺牲下工作娱乐跟他待会儿。
三个值都是在正向增加的。
所以他有能力对别人好，却没有能力对你好。有能力为别人做，却没有能力为你做，也算是正常的事。
这不还是都怪你。
也不能说都，这对你不公平。总之怪你一点，是没错的。
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