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真正的爱情是互补
年轻时，我们都兴致勃勃的想找一个与自己灵魂完全契合的人。他最好和你兴趣相投，彼此有聊不完的话，哪怕是沉默的时候，也不会感到尴尬，他就像这个世界上的另一个自己。下面是小编精心整理的真正的爱情是互补，欢迎阅读与收藏。
真正的爱情是互补
(一)你不必感到羞愧，因为那不是爱情
你和我说你现在同时在接触好几个女生，总有一种罪恶感，搞得自己好像很花心。
我问你你和那些女生都聊些什么?你告诉我只是聊她们和你的交集，骑车、话剧、动漫、音乐、哲学……
她们总有一个闪光点让你想要靠近。
我又问你那还拓展出来聊别的不?你和我说：不会，怕浪费时间，有些东西估计和她们聊她们估计也不懂，我只和她们聊她们懂的东西。
你看，你觉得聊聊大家都感兴趣的东西就挺好，也没想着进一步发展，动机这么纯，怎么是爱情?
其他男生都是靠共同话题打开其他话题，然后进入到情感话题把对方攻陷了，他们就是带着这种把女生把到手的目的去和女生聊天的。
人家那叫谈恋爱，你这叫谈兴趣。
和别人聊聊兴趣爱好，这和ta的性别有关系吗?难道你和男同学聊Dota就是为了和他们搅基吗?我想不是吧。
多几个朋友聊天，哪怕是女生，又有什么关系。
你只是想把自己关于这个兴趣上感受到的快乐分享给更多人，你何必感到羞愧呢?
(二)有些事，能完成它的并不只有爱情
你和我说，有时候真希望能找一个女生，倾吐所有自己对这个世界的困惑和社会的忧愁。
我问你为什么不和我说，不和其他的朋友说。
你告诉我：“这些事情太沉重，不希望你们担心”。
你为何要这么善良，善良到只愿与我们分享你的快乐，却把悲伤全留给自己。
我见过你为了友谊舍付出了那么多，为何你不愿别人在你伤痛的时候也帮帮你?
你总说你自己能解决，需要的是一些反思的时间。
你那么自私，自私到不愿分我们一丁点痛苦。
你觉得爱情是自私的，所以允许你自私一点，去诉说那些困扰了你很久的心事。
你都不愿我们去承受那些伤痛，你怎么忍心让一个爱你的女孩去承受这些?
爱是为了甜蜜，不是为了苦涩。
同甘共苦，并不是仅仅只有爱情能做到，友情也能!
我就在这里，我可以愿意听你述说你内心的忧愁，哪怕我不能帮你解决它，说出来总也能减轻一些压力。
(三)我所理解的爱情
你不是也读过《爱的艺术》么?爱是积极关心和帮助对方成长。
但现在有多少情侣，打情骂俏、总想着出去看电影、吃饭，有事没事都腻在一起，不断压缩着独处的时间，压缩着自我成长的时间。
等他们腻了，倦了，分了。剩下什么?用最宝贵的青春去交换所谓的甜蜜回忆，可再甜蜜也抵不过现实的残酷啊!
我只希望他们多年后不要咒骂，咒骂对方在自己最该努力的时间，让自己沉迷于甜蜜而忘了去努力。
当然我身边也有些好例子，他们在一起做得最多的事情就是一起自习。有的男生本来不怎么爱学习，可在女朋友的督促下也常常去自习室。有的女生本来不爱运动，在男朋友的带动下也经常去夜跑。他们从未要求对方要带自己去外面吃饭、看电影，只是晚饭后牵着对方的手，在启真湖畔散散步，聊聊天。没话聊了就回自习室自习。
谈这么一场“无聊”的恋爱，不也挺好的么?
你肯定要喷我一点激情也没有，但谁说爱一定要炽热?
爱情不是沸腾你体内的多巴胺，虽然你曾和我说一年前那种心跳不止的心情，可又能持续多久呢?你不怕得心脏病?
别整天幻想着那些无聊青春剧的情节了，真正的爱情一定平淡无奇，但那份平淡里所蕴含的力量，不是那些炽热而短暂的烈火能比的。
记住：你不是为了去寻找刺激而去恋爱，而是为了给心找一个归宿。让躁动的心平静下来。
你是一个聪明但急躁的人，急躁的人做不成大事。
愿你能找到一个包容又智慧的姑娘，静静你那躁动的心。让你能好好沉淀，慢一些，反而会成功得快一些。
(四)爱情是互补，友情是共鸣
你肯定想问我，那要怎么去找一份真爱，我知道你对自己有一定的了解，那就去找那个与自己互补的人。
我并不是说你要去找一个和你观点不同的人，整天争来争去补充自己的观点。
相反，互补需要两个人的核心价值观相同，且明白自己的优势与弱势，用自己的优势去弥补对方的劣势，用对方的优势弥补自己的劣势。
这样的两个人不会争吵，因为他们不在乎生活里的小摩擦。而且更相信对方，因为他们知道在共同面对一个困难时，该听谁的主意。
有人说爱是包容对方所有的缺点，我想有一定道理，但不完全正确，我觉得应该改成爱是接受对方所有的缺点，并努力帮ta改掉这些缺点。
因为包容解决不了问题，你可能不会爱ta一辈子，你所能做的只是帮助ta，帮助ta变得更独立，变得越来越不需要依赖你。
或许多年后ta身边站着的不是你，但我相信ta在心里一直感谢你。
有时候你遇到一个她，她似乎就是一个另一个性别的你，她喜欢你所有喜欢的东西，她理解你的一切，和她在一起你是那么的开心。
那种开心冲昏了你的头脑，让你误认为那是爱情。
有好多人就是这样走在了一起。
可两个兴趣点完全相同的人如果腻在一起，总有一天会无聊的，因为他们知道对方在想什么，他们需要一些新意。
这种感情应该成为友情，你不要奢望对方给你的太多，在一起时能产生共鸣的快乐，就够了，别那么自私地想占有对方的全部。
我不反对你以后心里装着好几个女性朋友，但你以后心里一定只能有一个女朋友，别错把友情当爱情。
(五)慎重对待自己的第一份感情
你没谈过恋爱，而且你有完美主义倾向。我敢保证你肯定会在第一份感情上投入很多的精力。
我想一般人承受不了那份炽热。肯定会积极回应你的感情。
但俗话说：爱越深，伤越深。一年前你都还没怎么开始，就要伤感好几个月。倘若你谈了几个月被甩了，那不是要难过一辈子?
我也并不是说你一定要初恋就结婚，但你一定要慎重，有时候一段失败的感情，会让一个女生不再相信爱情。
我很鄙视只顾自己而不考虑别人的人，有些人感觉来了去表白，感觉没了就闹分手。
我觉得你有成为那种人的倾向，所以我有必要提醒你，提醒你在做选择的时候要慎重，你可以找我商量，也可以自己好好考虑。
别让体内的激素控制你的决定，那是动物做事情的方式，人之所以为人，就在于我们人即能感性、又有理性思考的能力。
注重第一感觉没错，但一定要用理性判断做最终拍板。
要不就别爱，要爱就全心全意。因为爱其实是一件甜蜜而又辛苦的事情。
不要随便找个人瞎凑活。按我给你的建议去找，真正找到了，那就放手勇敢去爱吧。
(六)是男人就要耐得住寂寞
你现在虽然单身，但千万不要因为寂寞而去找另一半，不断丰富自己，不断认识自己，总有一天你会遇到与你互补的她。
而且你有着那么多可以做的事情，你对那么多东西感兴趣，你又喜欢书写自己的故事。
那就好好去感受吧，生活就是你最好的素材，在生命中感受最敏感的时刻好好去感受这个世界，然后用你的文字留住自己的经历和感受。
虽然写作时我们常常是寂寞的，但如果耐不住这份寂寞，多年后我们又怎么能回味到这文字里的那些酸甜苦辣。
耐得住寂寞的人才能等得到真爱。
互补型的爱情才更长久
1、互补的前提是三观一致
性格要互补，就像阴阳调和一样，一柔一刚，一冷一热才会相互协调。
正是因为他的唠叨，让你变得健谈；正是他的强势，守护你的柔弱；正是他的木讷，消解你的戾气；正是他的愚笨，避免你的冒失。
在一些原则上达成共识，并且两个人持有愿意去磨合的心，不然甜蜜期过后只要有分歧，两个人就会觉得是来自两个不同的世界，是无法沟通的。两个人在一起，性格互补才能相处长久，三观相合才能让生活更有色彩。
他们可以有着不同的爱好，不同的追求，不同的处事方法，但是在大是大非面前，他们可以携手同行，患难与共。
你喜欢弹吉他，他喜欢玩游戏，这不是三观不合。但他说弹吉他有什么用，装什么文艺？这才是三观不合。
你喜欢鲜花，他喜欢汽车，这不叫三观不合，但他说浪漫又不能当饭吃，弄这些虚的有什么用？这才是三观不合。
其实，三观一致并不是要求你们的兴趣爱好，思维方式完全的一致，而是彼此求同存异，相互理解。
三观不同甚至对立的人，很难做到相互理解，你觉得重要的东西，他觉得没有意义，他坚持的东西你认为没有必要，两个人无法做到相互理解，更别说支持对方在做的事情，这将是一种不可调和的矛盾。
王琨老师说：夫妻之间“同频才能共振，交流才能交心。”
三观一致的核心在于理解、包容和沟通，而这些正是现在大部分婚姻中所缺乏的。
慷慨的丈夫理解抠门妻子平日里的勤俭节约，是为了体恤自己赚钱的辛苦和不易；细心踏实的妻子包容平日里丈夫的不拘小节，是为了让他更真实的做自己。
哪怕两个人在性格上有着诸多的不同，但是在面对赡养老人的问题上，子女教育的态度上，以及金钱观的表达上，都能持有一致的看法。
事实上，一个人的三观包含着他的家庭背景以及他从小到大的经历，就连一母同胞的兄弟都没办法做到完全的三观一致，更别说两个原本陌生的男女。
但能聊到一起，有共同想要的未来，有能包容彼此的心态就已实属难得。所以，两个人想要长久的生活，三观一致非常的重要。
2、互补源于持续不断的吸引力
在很多人的爱情中，我们总是倾向于那个和自己不一样的人。
压抑的人喜欢自由的人，悲观的人喜欢阳光的人。
因为在他们的身上总有自己想要却又没有的特质，于是不断的想去靠近，想去探究，想去了解她的精神世界。
他们之间的生活方式可能大相径庭，也没有太多的共同兴趣，但是她总能让你平静的生活因为对方而泛起涟漪。
因为，爱情是相互吸引、互相欣赏的，我们之所以会对其他人产生兴趣，产生好感，无疑是因为对方活成了自己最想要的样子。
他跟你最后走到一起，或许并不是因为你有多好，而是因为他能在你身上找到缺失的那一部分，能因你而变得更完整。
而往往越是相似的人，越不容易在内心沉淀，因为两个人太过了解，又太容易被看清，就像很多情侣或夫妻走到最后，往往觉得亲情胜过爱情。
其实不过是因为两个人对彼此都了如指掌，对方的一言一行都在自己的掌握之中，反而没了兴趣。
而那些时不时能给予对方惊喜的人，反而更能抓住对方的心。互补型人格就是在这种潜移默化中慢慢侵占对方的，从对方身上找寻自己不曾拥有的，了解这种发现的乐趣，反而会让爱情更持久的保鲜。
陈小春曾经说过这么一段话来描述他和应采儿之间的感情。
“我们可以说是火星撞地球，不过火星缺水，地球有水，地球便泼点水去火星，滋润一下，这样便一辈子了。”
一个和自己兴趣爱好相近，期待和追求相同的人，可以聊到深夜，可以惺惺相惜。相似的人的确会更容易产生共鸣，但互补的人更容易厮守到老。
生活里需要有趣的灵魂，只有性格上的相互吸引，才能抵达灵魂上的安生共渡。
3、互补让彼此共同成长
弗洛伊德说过，大多数婚姻的结局是精神上的失望和生理上的剥夺，所以，共同成长是成功婚姻的必修课。陈小春和应采儿来自于两个完全不同的家庭背景，性格上又大相径庭，虽然说两个人的结合是由于彼此性格上的吸引。
但想要长久的生活在一起，只靠吸引是远远不够的，还需要两个人真正的去磨合，去成长。
正是这种决心，以前爱玩，脾气暴躁的陈小春学会了安定，学会了担当，学会耐心对待家人。
他曾说：“以前我爱流连夜店，母亲去世后的一段时间里，甚至天天去喝酒，但现在，我最喜欢呆在家里，如果可以，我想像父亲一样，跟心仪的姑娘一起过淳朴，简单的生活。”
而性格大大咧咧的应采儿，也学会了细心体贴，关心老公的饮食起居，细心照料他们的孩子。
都说好的感情，能够让彼此成长，这种成长，并不是刻意的，而是潜移默化中慢慢形成的自然现象。你跟了一个男人，他可以带你去更广阔的天地里遨游、闯荡，让你见识到前所未有的精神世界，不断的体验新的事物，这种打破自己认知的成长，就是婚姻中所需要的。
你找了一个女人，她除了能照顾你的一日三餐外，还能带给你很多新奇的理念和天马行空的想法，让你的生活变得更加优质，这难道不是你梦寐以求的妻子吗？
所以说，相处时间久的恋人、夫妻会越来越像，但是也会越来越互补，通过磨合，彼此知道对方身上哪些是自己欠缺的，自己哪些特点又是对方不具备的。
彼此之间不言而喻的默契，就是互补的结果。很多人都觉得结了婚，领了证，就不再需要成长了。
周末就是要赖床，就是要不修边幅，就是要浑浑噩噩，这样长此以往的生活下去，最后一定会亲手将爱情终结。
感情里要切忌互相消耗。
乍见之欢不如久处不厌，而久处不厌最核心的部分就是要彼此成就，双方都是有价值的，他会激发你一些欠缺，促使你改变那个原本并不完美的自己。
一段婚姻中的两个人并不是在同一辆列车前行，而是在不同的列车上共同行驶，如果只有一方前行，另一方原地踏步也是远远不够的。
唯有共同成长，才能让一段婚姻关系在绵长的岁月中不断的升华。
这个世界上没有十全十美的人，我们每个人都是那二分之一，而我们要做的，就是找到和自己互补的人，相守一生。
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