能够点亮你生活的5种思维
在生活中总有起伏，可是为什么有些人却能在生活阴暗时迅速地崛起?下面小编就跟大家说说能够点亮你生活的5种思维。
1.孙子思维
《孙子兵法》说，“知己知彼，百战不殆”。英国元帅蒙哥马利在战斗开始前，总要把敌军统帅的照片放在桌上，并且问自己：如果我处在他的位置上，我会做什么?因此，他的决策总能直插敌人心脏。
2.司马光思维
司马光砸缸救人的思维便是：打破旧框架，才会见光明。自古以来，人们对罪犯都采取惩罚、劳役等方式，但对悔过自新并无明显效果。1994年，印度提哈监狱总督察贝蒂女士引入10天的内观静坐课程，帮囚犯反省，找回良知。内观结束时，犯人们流下忏悔的泪水。
3.哥伦布思维
哥伦布有卓越的勇气、信心与坚持，才能发现新大陆。2009年英国达人秀上，苏珊大妈以歌剧《我曾有梦》震惊全场。从小除妈妈外，没人看得起她，而她几十年坚持唱歌，想象着全世界都在聆听。路，往往就是在众人认为不可能的地方闯出来的。
4.拉哥尼亚思维
马其顿国王腓力二世向拉哥尼亚(laconia)都城发起猛攻，并威胁对方，“假如我们攻占城池，必将把它夷为平地”。不久，回信来了，只有一个词：“假如”。从此，英文里多了个形容词“laconia”，意为“言简意赅”。简练才是真正的丰富，只要把握住最根本的，就足以生活幸福。
5.天堂思维
西方人认为，天堂和地狱的区别是这样的：人人都拿着一米长的汤匙喝汤，谁也无法将汤舀到嘴里。地狱里的人互相埋怨、殴打;天堂里的人互相喂对面的人。关爱别人，自己受益，就是天堂思维。爱人者，人恒爱之。拥有爱的思维，无论身处何方，都活在天堂里。
延伸阅读
笑一笑，为生活添彩
1
精神病医生问初次求诊的`年轻女人：你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心? 对，病人低声说，我喜欢羊毛袜。这一点也没有不正常啊。医生说，许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。真的吗?病人欢叫道，你喜欢清蒸的还是炒的?
2
年轻的实习医生向主治医生请教：您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么?主治医生笑答：这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。
3
班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
4
医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她!
5
坐火车回家，卧铺，到半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”
6
甲乙二人在独木桥上走得顶住了，都不给对方让路，一声不吭直顶到日落西山。甲的孩子来了：爸，快回家吧，我妈叫你吃饭哩!甲先瞪了一眼对手，然后扭回头对孩子说：你回去告诉你妈，爸今晚不回去了。乙的女儿也找来了：爹，快回家吧，我妈叫你吃饭哩!乙也对女儿说：好娃，快回去跟你妈说，赶快改嫁吧，爸这辈子都不回去了。说完也瞪了对方一眼：咱就不信顶不过你!
7
和媳妇爬山，累了就对她说：找个地方坐一下吧?她看了看四周：这荒郊野外应该没人吧?做一下就做一下。。于是我第一次野战就这么发生了。。。
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病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：调光显示我脑部有什么?医生：什么也没有。真的这么严重!
9
一个教导主任，追着一个抽烟的高中生，然后那学生跑进一个死胡同，心里想这下完了，然后他就拼死一博，瞬间脱掉外衣，大摇大摆走出去，然后教导主任很2b的问了一句：“同学，有没有看到一个人跑进去啊?”
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有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出哈哈的怪笑声，便问另一个疯子：他干嘛要这样! 他把自己当成吊灯了。 咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢? 那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗?
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看到很多情侣拍拖很多年都没结婚，今天回家吃饭的时间，脑子一抽我就问了我爸一句：”当时您和我老妈拍拖是不是老妈一直催着你结婚的呀?”老爸：”不是你妈，是你。”
12
小明问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值?” 老师：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿。” 小明：“啊?好吧，打好了。然后呢?”老师：“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”小明：“长知识了!”
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今天进行的毕业答辩，完事之后，一老师问学生：“你最大的收获是什么?”学生回答：“极大地提高了word的使用能力。”
14
今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血， 带老婆去高级餐厅吃顿好的。 告诉完老婆我的想法， 只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱? 藏哪了?不说今天就别想吃饭!”
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今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片，老爸发现后大吼，乱看什么呢，于是电脑被强行关掉，并扣我半个月生活费，然后我很淡定的喊了一声：“妈，爸有事找你。”妈妈来了后，爸爸说：“孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。”
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牛牛一日跟女朋友喝冷饮，旁边一辣妈带一小萝莉目测两三岁，小萝莉很调皮把杯给摔了她妈就各种教育，小萝莉不高兴了乘妈妈不注意， 绕到妈妈身后拿下捆头绳套住妈妈的脖子说：“再骂我就把你卖给缅甸的老缅做老婆，让爸爸找小姨做老婆天天睡你妹!”
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上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评价。评价不合格的老师要进行调换。数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师，我们一个学生对她的评价是这样写的：“课讲的不错，就是人长得不咋地。”
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昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的，最丑的!
19
接近熄灯，还有男生赖着不想走，或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：“姑娘们，送——客——啦——”
20
一哥们在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
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