给届毕业生的建议

时间：2023-03-15 23:31:16 心理健康我要投稿

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给2013届毕业生的建议

　　祝贺你们，大学毕业生们!你们心里肯定在疑惑：一个行为不羁的体育专栏作家能有什么建议?难道没有更合适的人选来给我们讲话吗──兴许是一名诺贝尔奖得主、一位国家元首、或者至少是你依稀认得的《天桥骄子》(Project Runway)节目中的某个人物?真有大学饥不择食到这般地步?瑞安?西克雷斯特(Ryan Seacrest)在哪里?西克雷斯特难道没什么可说的吗?西克雷斯特的私人厨师呢?

给2013届毕业生的建议

　　不过我可没打算要粉饰事实。你们的毕业典礼是一个特殊时刻，但你们的特殊时刻只能持续大约60分钟时间──如果你们邀请的一些人夸夸其谈，不知道何时收口，也许会有90分钟。在你们脱下学位服的方帽长袍的那一刻之后，你们和其他的人就没什么两样了，Chipotle快餐店门口排队的长龙里又多了些饥肠辘辘的人。排我后面，我先到的。

　　像这样的建议专栏一次次地出现过──最著名的是玛丽?施米奇(Mary Schmich)1997年发表的令人惊叹的《涂防晒霜》(Wear Sunscreen);不受其影响是不可能的──你会在这样的专栏里碰到力劝你掌握荡秋千的技术、赤脚走到巴塞罗那、和海豚一起玩拼字游戏的人生导师。但是我认为你们想要一些实用的东西，可以鼓舞人心但又可以为人所用的东西。那就开始吧：

　　1. 放松自己。没有人指望你在最初的80到90年里做出点什么。

　　2. 给你一个好消息：如果你在“愤怒的葡萄”式的大学二年级差点没过关，那完全没有关系。它永远不会被提及了，永远。你现在安全了。

　　3. 你将买到一张烂床，这事儿你躲不了的。你刚从大学毕业，根本不懂得任何床方面的知识。你将在最烂的床上睡至少七年时间。那床甚至可能就是一张可怕的榻榻米床垫，以后想起这个你会觉得好笑。

　　4. 不管你怎样努力去抑制自己，你最终还是会在有线电视上看至少1，300遍《甜心先生》(Jerry Maguire)和《空中监狱》(Con Air)。

　　5. 你可以在今后的生活中发错“nadir”(意为“最低点”)和“banal”(意为“平庸的”)的读音，没什么关系，因为没有人真正知道“nadir”或“banal”该如何发音。

　　6. 你可以少唱点卡拉OK，但是绝对不要过度唱卡拉OK。

　　7. 在你还年轻的时候，可以熬夜看“周一橄榄球之夜”(Monday Night Football)的结果。到35岁以后，你的身体就做不到了。

　　8. 不带上面具不要进宜家(IKEA)。

　　9. 人生苦短，你做不了一条迈阿密马林鱼(译注：马林鱼是海中霸主，美国职业棒球大联盟中有一支球队名为“迈阿密马林鱼”)。

　　10. 现在的就业市场竞争激烈，但如果你有幸得到了一次面试机会，你可以标新立异地穿着短裤和人字拖去面试。相信我，人人都爱短裤和人字拖──尤其是如果你在面试开始时把穿着人字拖的脚搁到面试官的桌面上，然后大声地打个呵欠，再打开一罐品客薯片(Pringles)。

　　11. 如果你找到了工作，在上班的最初48个月里不要说话，营造一种神秘的气氛。到第二年的时候，开始穿明尼苏达森林狼队(Minnesota Timberwolves)的队服并在肩膀上携带一只小鸟，用办公室厨房里的活鱼喂鸟。继续保持沉默。

　　12. 不要被别人的豪华住宅或游艇所打动。船屋就很不错了，因为船屋太妙不可言了。

　　13. 你不必在打高尔夫的时候让老板赢球，但你必须让老板大谈他们在巴塔哥尼亚(Patagonia)的度假以及上周末他们进行的100英里自行车骑行。很遗憾，你只能这么做。

　　14. 不要拼命追赶流行音乐。你这辈子有三、四张山姆?库克(Sam Cooke)的唱片就足够了。

　　15. 20多岁不是你叽叽喳喳谈论一家新开的热门餐厅的厨师有多么棒的时候，那是40多岁的时候才干的事儿。

　　16. 在社交场合，不要与人争论政治、宗教或你的梦幻选秀比赛。

　　17. 不要花太多时间担心是否会得到比尔?比利奇克(Bill Belichick，译注：他是美国著名的橄榄球教练)的认同。

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