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我应该如何建立自信
你是一个自卑的人吗?那么你知道如何建立自信吗?下面我应该如何建立自信是小编为大家带来的，希望对大家有所帮助。
以前我总是不自信，因为要啥没啥。没钱、没能力、没人脉、没人爱、没好性格、没好嘴皮子……虽然不是很自卑，但就是不自信。
现在就不一样了。
我有了钱，买了宝马，还在北京买了个房。我小有名气，很多人喜欢靠近我这个人脉。我是个讲师，磨嘴皮子为生。可是，
我还是不自信。
我买的是个小房，几近于蜗居，小区里为数不多的小户型。每次回家我总感觉我是这个小区的低保户。我开车上路的时候，第一次发现哪来的这么多保时捷路虎好宝马，第一次觉得买个低配的宝马简直就是打脸充胖子，羞愧难当。我看着同行们对心理分析的鞭辟入里，演说家们口若悬河，我感觉自己是个土鳖。我总觉得自己什么都干得不好。
不要说我矫情或嘚瑟，这是我真实的感受。
更糟糕的是，一堆早已娶妻生子的老同学常在我面前撒撒狗粮，嘲笑着我这个大龄剩男，让我不断怀疑人生。
这让我经常在某个夜晚被糟糕感偷袭，觉得自己其实很差劲。
又在某个夜晚，我开始思考，为什么我在很多人眼里已经是个成功人士，却还是觉得不自信?
以前我觉得：你拥有好的，你就会自信。但又好像不是这样。
我在北京，经常觉得自己啥都不是。但过年回到老家在一些人面前，我感觉自己都快横着走了。我的条件没变，我的自信感和骄傲感却有了天翻地覆的变化。
北京各大部委格子间里的小李、小张、小王过年陆续回到家了，名字变成了李处、张处、王处……，拥有没变，但他们的价值感瞬间也发生了很大的变化了吧。
有人说米国的宝马便宜，然而人人都开宝马的时候这个便宜就失去了至少一半的价值。天朝之所以开宝马显逼格，不是因为车好，而是——贵。你身边买不起的比买得起的多。
自信，和拥有多少并不是必然关系。自信除了是你决定，还是你的邻居决定的。
自信不是你拥有了很多东西而自信。而是当你站在一个人面前，你发现了你拥有了他却没有的东西你就会自信。
然而人会做两件事情，让你无论拥有多少，都会让自己沉浸在不自信里。
因为人表面上要的是自信，潜意识里要的其实是自卑，是我不够好的感觉。
第一件事就是只往上比。
超越了一个，就忘记了这个，盯着那个更高的。效果就是，在你的视线范围内，你看到的都是比你跑得快的人，你永远都是最后一个。
这感觉很我在高速上飙车。我总想超越一个又一个，超越的那一刹那很爽，然而我的视线里只有前面的很多车和后面的一两辆车。在我的视野里，我是末位的。不同的是，这是客观世界，我的大脑能加工出来我跑得其实是很快的，末位只是我眼睛感官到的部分。
但心理的世界就加工不出来了，在心理的视野里，人会相信自己的感知，我就是最后的那一两个。
当我的能力和条件在上升，我的朋友圈和参考对象也在悄无声息的发生变化。我超越了那些曾经我羡慕的人，却盯上了那些我依然没有达到的人。
人会自动化忽视那些不如自己的人。结果就是所以无论你拥有多少，你都只能活在不自信里。
这种我不如别人的感觉，实在是太熟悉了。人真正想要的不是拥有多少，而是要反复体验这种我不够好的感觉。
第二件事就是看不到别人光鲜亮丽的背后有很多不好。
好多年前，我喜欢过一个姑娘。然而我不敢去追求。因为她温文尔雅、温柔娴静、知书达理，是有教养有修养有品位的那种。总觉得这种姑娘，实在把我这种乡下人的土包子气衬托得一览无余，那时候我刚大学毕业，最自卑的时候。觉得她应该只属于那些富二代、学二代之类的。
然而有天她跟我说，跟我聊天很舒服，因为我很深刻，我能懂她。懂比那些对她好、有钱重要，也难得多了。
那次我发现：原来那些有修养有品位的高富帅们也有不如我的地方啊，原来女神苦恼也这么多啊。
多年后，我认识了一个很高雅的朋友。标配比我高很多，生活细致且精致，一身的牌牌我也不认识。跟他在一起的时候，我觉得这人好牛逼，品味好高级。接触熟了，他开始吐露对我的羡慕：年轻有为，思想深刻。
我开始体验到：原来外在品味好的人，思想不一定深刻，格局不一定大气。外在条件优越的人，幸福感不一定高。
好吧。我承认我是个没品味的人。没什么审美文艺观，不认识几个明星名牌，一身浩然屌丝气。
我发现潜意识里有一个逻辑特好玩，我们看别人的时候总觉得：
他这个人这儿很好，那他其他地方都一定也很好吧。
这是典型的晕轮效应。悲哀的是，我发现每个人都有自己的长处。潜意识里惯用的语言就是：
虽然他A差，但是他B好啊……
我总觉得他们哪都很好，比我幸福。虽然他们有一点不如我，但是他们很多地方都比我好啊。
我的好多来访者都这样，在我看来，他们在羡慕那些不如他们的人。比如一个大学生羡慕着我们课堂里个个事业小成，却看不到这些人都羡慕着她终于奔二了。
然而在自己这儿，又是反的。对自己的逻辑是：
虽然我B好，但是我A差啊……
也就是：我这个人这儿不好，其他地方也都很不怎么样的。
人会因为自己的一个不好感觉到自己哪都不好，却很难因为自己的一个好而感觉到自己哪都好。我把这叫做多米诺效应，一个不好能激活自己所有的不好，然而一个好却激活不了其他好。
这时候人就只能活在自己不够好的感觉里。
鸡汤学家说，你要看到自己拥有的，你要自我认可。
我知道了我很好。可是我很好，并不能带给我自信。我是很好啊，可是别人也很好啊。我知道我很优秀啊，可是大家都很优秀啊。
鸡汤学家说，不要跟别人比，要跟自己比。
然而臣妾做不到。当我出现在别人面前，我总感觉自己像个演员，无意识地想表现自己。好像是我花尽了半生活出的成果，等待着这些评委们来验收，打分，给我一个A+。
鸡汤学家只说对了一半。人除了要努力拥有更多、看到自己拥有的，还要看到他人其实并没有的。
我们不自信，不仅是我们看不到自己拥有了什么，更是我们把他人幻想得过于好，然后显得自己不好了。
我们把自己当成了演员，他人当成了评委，随时在给我们打分，检验自己好不好。却意识不到，他人亦然。他人也跟你一样，在当着演员，把你当成了评委，等着你来打分，羡慕着你多好。也在觉得自己好的地方不算个啥，不如你的地方简直惭愧极了。
跟他人比较的潜意识实际上就是：
我希望自己是完美的。
然而虽然你有的地方比别人差。可是没人是完美的。人跟人的比较不是要看一两个指标，而是要看综合评分的啊。
我们不自信，很多时候是不敢自信。
理智上在说，自信是可耻的，骄傲使人落后。但潜意识里的话语却是：那个不够好的你才是熟悉的啊，你从小就这么被比较，无论你多优秀，你都能够成功被比较成为不好的那个。那种感觉陪伴了你十几几几年，你怎么舍得随便丢掉?
你小时候那么好，为啥不自信?因为有了班里的、邻里的、亲戚的那些熊孩子们，经过家长的视角过滤后，你就成了不好的那个了。
因为妈妈不让你有自信的感觉。
每当你感觉到自己不够好的时候，你才会感觉到踏实、熟悉、有存在感。感觉好，那种感觉简直要飞了，
太爽了。我不配。
要实现不够好的感觉就太容易了：
只往上比，看到比自己更好的人。
只看到并放大他人好的一面，忽视或放小他人不好的一面。
不要怕自己会骄傲。
不要觉得这是自欺欺人。
自信满满的感觉，让人学会谦卑，平易近人，不卑不亢。让人对未来充满希望，更愿意奋斗。还，活得很幸福。
我是这么实现的：
每当我看到比我牛逼的人，我就想：你是有才，但是我有钱啊;你是比我长得好看，但是我有钱啊;你是比我能力强，但是我有钱啊。
每当看到比我有钱的人，我就想：但是我年轻啊。
每当看到比我有钱又比我年轻的人，我就想：我懂心理学啊。
每当看到比我年轻、比我有钱、比我还懂心理学的人，我就会想：你活成这样一定有什么想不开的吧。哈哈。
每当这时候，我就对自己充满了喜欢，对未来充满了希望。
所以在那些比我差却不自卑的人面前，我就使劲嘚瑟，我依赖他们让我感觉我很棒。在那些比我差还自卑的人面前，我就有能量真心鼓励他们：其实你也可以，因为你也很棒。
我并不只盯着他们，我也看得到那些比我好的人。我能客观看待自己在这个世界上的位置，这就是一种不自卑，不自亢。
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