如何在坚持自我的同时不断改变
在坚持自我的时候，你会不会慢慢变得自我僵化了呢?那么我们应该如何在坚持自我的同时不断改变呢?下面是小编推荐给大家的如何在坚持自我的同时不断改变，希望能带给大家帮助。
“爱的就是你”
我们要从一个令人深省的故事开始。
这个故事来自一部最近我看的电影，叫“爱的就是你”(The on_e I love)。对于还没有看这部电影的朋友们表示歉意，下面会有剧透。
Ethan和Sophie结婚多年，从开始的你侬我侬变成了现在的一张口就争吵，于是在他们的婚姻咨询师的建议下，来到一处神秘小屋度假。咨询师告诉他们说：所有去过的夫妻关系都神奇的变得很好。
电影的有趣之处就在于，这对夫妇来到度假小屋，却意外的发现另一对跟他们长得一摸一样，像是从另一个平行宇宙穿越过来的夫妻。但他们不是一起跟另外两个人相遇的。Sophie首先在一个guesthouse遇到了另一个“Ethan”，一个跟她丈夫长得一模一样，只是没有戴丈夫常戴的眼镜，发型比丈夫稍微随意一些。但他们的区别好像还不止这些，Sophie在第一次遇见他时，以为是自己的丈夫，此时的丈夫好像没有了往日的防御和一张口就要开始讲道理的气势，甚至温柔的跟她拥抱说笑，于是那个晚上她跟这位Ethan做爱了。
可怕的是她从guesthouse出来后，来到他们本来住的房间时，讶异的发现丈夫在躺在沙发上睡觉。当她羞答答的说昨晚跟他度过的很愉快时，他完全不知所云。后来Ethan也在这间神秘的guesthouse中发现了另一个Sophie，这个Sophie跟他的妻子长的如出一辙，不过好像也有细微的差别。
Sophie在电影中逐渐爱上了另一个“Ethan”。这个跟自己丈夫长相一模一样，知道丈夫所知道的所有事情，但又好像跟丈夫有些不一样的人。在电影中我们慢慢发现，原来Sophie和Ethan的感情刚刚经历了一场风波：Ethan出了轨，但始终没有好好跟Sophie聊过这件事情，而Sophie貌似也没有把自己的感受告诉给他。
最有讽刺意味的场景，我觉得是下面的这一幕：
Sophie突然问这个她面前的另一个“Ethan”说：“你为什么背叛我呢?”她赶紧看了看对面的“Ethan”，然后补充道：“我知道这也许不是你想回答的，也许…”她话还没有说完，Ethan便打断她说：“不，我想回答你为什么。我觉得我没有任何借口。那个时候我没有安全感，我们的关系在变得疏远，我并没有选择好好跟你沟通，而是逃跑并且做了一个非常糟糕的决定。”
Sophie的眼里含着泪光，点头说到：“好，我知道。”
“Ethan”再一次打断她说：“不，让我说完。我没有任何背叛你的借口。你有全世界的理由抛弃我，但是你没有，你一直契而不舍。你还跟我一起去寻求那个愚蠢的咨询师的帮助，即使你不愿意去，你还是一直坚持去了，而且你试着跟我和解，但我当时却非常的自我防御，我想向你道歉。并且我想感谢你为我们两个人所做的努力，相信我，我想紧握最大的努力去跟你和解，跟你在一起，好吗?”
听完“Ethan”的这席话，Sophie眼睛里闪烁着几乎满溢的爱，然后跟他拥吻在一起......
在稳固和灵活之间寻找平衡
我想这就是Sophie会爱上这个“假”Ethan的原因，因为那个“你为什么背叛我?”的问题，真Ethan永远都在逃避，他永远都不愿意说出那句“我觉得我没有任何借口，我做了最糟糕的选择。”
我想最终让这对夫妻的爱情“死亡”的，是他们各自僵化的自我。当然电影导演的高明之处在于，他让所有的冲突最后集中在了一起：接近电影结尾的部分，真Ethan跟Sophie表白，门外假Ethan正用尽全力想要破门而入。真Ethan看着Sophie说道：“我知道我做的不够好，而且我们关系的问题中我要承担主要的责任，我知道我不如那个假Ethan风趣，幽默，口才好，但是我是你的丈夫，你是我的妻子，我们不完美，可是我不想放弃我们，你能再给我一次机会吗?”
可惜好像这一切来的都有些迟，在电影的最后，在一片混乱中，Ethan看着一模一样的两个Sophie，拉起了假Sophie的手，以为他牵着自己的妻子，离开了那个诡异的度假小屋……他永远的失去了Sophie，而且是自己的选择。
我想起了我听到的另一个故事。我的来访者说她要变得更强大，我问她原因是什么，她说因为觉得自己现在太依赖自己的丈夫，自己的情感太被丈夫的行为左右了。后来我才发现原来她的丈夫在前几个月出轨，虽然现在好像丈夫已经跟出轨对象断绝了往来，丈夫却始终也不肯承认他之前的行为，他一直解释说：“我跟她交往过密都是因为工作，我也是为了这个家庭。”
她说她并不是不能原谅丈夫的出轨，而是不能原谅丈夫不面对自己的行为。现在每当她鼓起勇气要跟他探讨当时发生了什么时，他都会说：“事情都过去了，为什么还要说?”所以她感到这段婚姻好像没有办法真诚，他们现在表面的和气背后，隐藏着她巨大的伤痛。
甚至在小三的男朋友打来电话跟她说：“请你管教一下你家老公，不要来勾引我的女朋友。”时，她都因为孩子和亲人在家，不敢打电话给不在家的丈夫，自己一个人流泪，一个人承担。她的僵化就在于，她一直试图用同一种已经无数次失败的方式，去解决同一个问题：让自己变得更强大。
我跟她说：“你独自承担了这么多，那么谁又为你承担呢?你不觉得自己已经承担了这么多，够强大了吗?为什么还要想办法变的’更强大’呢?”
我甚至觉得她所说的“更强大”，是为了离婚或者说结束这段亲密关系，而做出更好的准备。我想这就是僵化的自我的可怕性，让她僵化的是，是她那个时候没有勇气去直面这个已经貌合神离的婚姻，没有勇气告诉丈夫她的心灰意冷甚至心如死灰，没有勇气去告诉自己的丈夫：“现在我想直面自己原来的逃避，跟你讨论你出轨那段时间我们之间到底发生了什么，而你的逃避，可能会是我们结婚的终点。”当然我并不是在谴责她，相反，我觉得她当时能够说出来寻求帮助，是极大的勇气，而且我也并不觉得如果自己处于她的位置，能够比她更勇敢地在丈夫面前表达自己。
而她丈夫的僵化，就在于他同样无法面对自己对妻子的背叛，他宁愿一直用谎言欺骗自己，宁愿永远都不需要道歉，不需要面对他们关系中的问题。
最终两个僵化的灵魂，只可能产生一段僵化的婚姻。
那么我们到底要怎样既拥有稳固的自我，又能够灵活的不断成长?
稳定是什么：到底什么构成了最核心的“自我”?
我们不想要僵化，但我们好像也不想要灵活到失去自我。如果我们今天是朱丽叶，明天是林黛玉，后天又变成了伊丽莎白女王，也是一件很吓人的事情。因为我们会有巨大的恐惧感，我们会不知道自己到底是谁，我们会觉得没有“根基”。所以首先我们先尝试着探讨一下，到底什么是自我这个概念里最核心的东西，我们需要稳固的那一部分又到底是什么。
1.对自己真诚。
我想这是让我们最有稳固感的东西。
我慢慢发现，人是一个多么瞬息万变的物种：我们的情绪和想法在不停变化，我们的身体感受在变化，我们的思维模式在改变，我们的习惯在被建立和打破，我们的价值观在演化，我们的身份认同也随着年龄非常不同......
如果说人体的红细胞每120天就完全更新一次，那么我们的一生当中，这个“自我”也已不同的节奏被不断更新着。我甚至觉得，现在的我，可能跟5年前的我，无论在外表还是内心，都已经判若两人。于是我开始问自己一个被讨论了数百年的哲学问题：既然我已经跟从前判若两人，那么到底哪个是我?真正的我又是谁?
我们注定是一种不断演化，不断自我实现，不断流动变化的生物，这些变化我们无法阻止。不过可能有一个东西，让我们一直有一个稳定的自我，那就是对自己真诚。
也许我们的价值观会不断变化，原来对我们很重要的东西，可能在某个人生阶段突然变得没那么重要，但当我们承认自己“此刻”的内心深处最真实的想法，感受，和价值时，当我们此刻的自己真诚时，我们就是非常稳固的。
举个最简单的例子。在亲密关系中，经常有人说：“我因为太爱他/她而失去了自我!”这里我们说的失去自我，可能就是为了讨好对方而不断的妥协，最后好像成了那个我们并不想成为的人。那么对自己真诚，就需要我们清晰的知道现在对自己最重要的东西是什么，并且去实现它，而不是因为对方希望我们变成什么样子。
回到讲给你的故事。
Ethan之所以无法对妻子承认自己的出轨行为，也许是因为他也非常害怕。害怕如果他承认了，他在世人眼中就成为了一个“坏丈夫”。谁愿意当一个“坏丈夫”呢?所以索性不承认，好像也会是一个权宜之计?可惜他忘了，如果当时对他来说最重要的是他和妻子的关系，而不是这个社会会怎么看他。这个时候如果他对自己真诚，可能他会早些说出最后的那一席话，也许他们根本也就不需要去那个度假小屋挽救婚姻了。
当然这件事情有两个角度去看，如果Ethan解释他出轨行为的原因，是因为他想讨好自己的妻子，那么可能他的内心独白是：我这么做都是为了你，这是我为你做的牺牲;而如果他解释自己的行为，是因为对他来说跟自己的关系非常重要，而他明白只有真实的坦白，才有可能重新得到妻子的信任，他的内心独白就是另一番模样：我这么做，是因为我在守护对我非常重要的东西，那就是我和妻子的关系，所以我并没有牺牲什么，只是在对自己真诚。
所以同一个行为，可能从一个动机会变成“失去自我”，而从另一个动机的角度却是在对自己真诚。
2.做“此刻”我们最想成为的自己
另一个我想单独拿出来讨论的，是做此刻我们最想成为的自己，跟拥有稳固的自我的关系。
其实它还是对自己真诚。不过此刻我们想成为的自己，也许并不是5年前我们想成为的自己，可能也不会是5年之后我们想成为的自己。但这些变化并不会影响我们，因为我们只需要做“此刻”我们最想成为的那个自己。
RicardoSemler在一个TED演讲上谈到，他的家族里很多人都是罹患癌症去世的，他的祖父母和他的父母都曾经是癌症患者。所以他也经常担心自己哪一天在医生的办公室里，会被告知：你的时间不多了。所以他索性就把每周一和周四定为自己的终结日(terminaldays)。他说，在这两天，他就做那些，像是自己收到了医生的化验单之后，会做的事情。如果他一直想成为一个画家，他就用这两天的时间当一个画家，不是下周，下个月，就是此刻。
也许那个我们想成为的自己，从小时候想成为的“居里夫人”，变成了后来的服装设计师，又变成了现在的作家，而未来也不得而知。我们有的时候善变到会把自己吓到，但这一切，似乎都动摇不了我们内心那个稳定的自我，因为无论怎样变，我们都在做着此刻我们最想成为的自己，这样好像，就够了。
我们要如何灵活：怎样不断构建自我?
那么有了稳定的自我之后，我们到底要如何灵活?我的督导老师曾经说过一句话，他说：限制一个人潜力的，就是他/她的知识结构单一和角色单一。那么我们就分别从知识结构和角色这两个角度，讨论一下如何成长，如何让自我灵活起来。
1.换一个视野看世界：打破原有的知识结构
我是一个看书狂，平均每一个星期都要看上一两本书才觉得心安。但我也不断发现看书的局限：如果我只停留在书本上，那么我所学的知识还是永远停留在认知层面，无法变成我的直觉，最后可能就是“听说过那么多道理，但还是过不好这一生”。
还有就是书本上的知识如果不跟别人交流，就还是很难打破自己之前的理解方式。在读书会上我就发现，原来对同一个内容的理解，每个人都是那么的不一样。也许每个人从自己的角度出发都是对的，但每个人都是局限的，所以所有的知识都需要拿出来被讨论，被思考，被质疑，被不同经历的人融合。
当然大量的阅读是一个基础，当我们开始阅读，开始不断的跟作者对话时，我们的一些认知就会发生变化。如果我们还可以把这样的认知用来在现实生活中做大量的`练习和实验，我们就会逐渐把仅仅是停留在认知层面的理解，变成我们思考和行为的第一直觉。
举个例子，比如我们从书本中知道，如果不带任何的预设和评判去跟另一个人交流，我们会最真实的了解这个人，并且我们的沟通也会最顺畅。但是我们在实际行为中还是不可避免的带着我们的预设和评判，带着我们的偏见和我们原有的框架。那么我们唯一能做的，就是不断在与别人沟通中尝试，一次次的看到并意识到自己对别人的预设和评判，看到我们在用自己的框架去要求别人，然后一次次的把自己从这些框架中拉出来。
这个过程不会简单，我们在开始的时候也会非常沮丧和挣扎，但最后通过不断的练习，也许真的有一天，我们几乎可以立刻放下自己所有的预设，然后最真实的去跟在自己面前的另一个人对话，它就变成了我们深入骨髓的直觉。
另外，我们不仅需要跟别人不断交流，了解他们看问题的角度，而且最好是认识跟自己完全不同领域的人。我们很容易把跟自己想法和价值观相近的人聚集在身边，然后变得越来越无法理解跟我们不一样的人。
我一直很喜欢英文(这个好像大家也都知道了)，所以从前的思维和哲学系统，总是特别的西方。幸好我是个很好奇的人，慢慢我发现其实很多西方咨询背后的哲学，尤其是后现代流派，都是来源于东方。于是从心理学到哲学，从西方到东方，我也慢慢在探索新的可能，而现在几乎是每周，我都有种三观被一次次颠覆并且重建的感觉。我想对我来说，最幸福的事情之一，就是经常被提醒道：天啊，原来人生还可以这么过!
2.让自己变成一个陌生人：打破原有的角色
你是不是太熟悉自己的思维和行为模式了?
你是不是跟太了解自己，是不是太知道自己的喜好?
那么现在，你可能要先变得不认识自己。
从前我们所有的信念，那些我们认为理所应当的这个世界运行的规则，现在可能就需要先被我们意识到，然后拿出来质疑。那些我们给自己框架，那些我们在跟别人交往中给别人的框架，也需要被我们意识到，甚至被挑战。
比如原来我会觉得一个看重金钱回报，并且急着看到结果的人，是错的。那么现在我需要意识到，我在作出这样评判的时候，是不是用自己的框架(或者说价值观)去要求别人，我的框架是什么?可能我对金钱的态度是：它是我做自己喜欢的事情产生的副产品而已，我不需要刻意去追求，而我对过程比结果更加看重，所以我并不急于求成，我甚至容许没有结果。
那么接下来我可能需要问自己，我的框架来源于哪里?对方的观点背后的框架是什么?他/她的框架又来源于哪里?
我可能会发现原来我对金钱的不看重，是因为我从小衣食无忧，而对方对金钱的看重，是因为他/她生长在一个有经济困难的家庭，缺乏对于金钱的安全感。而我之所以看中过程而非结果，是因为我并不焦虑如果我失败了会发生什么，也不焦虑结果来的早还是晚，因为我确定这个过程是我想要的，不管结果如何，我都会有自己想要的收获。而这个结果也许对于对方来说，就是生死攸关的事情，再或者如果没有结果，他/她会承担很多周围人给的压力。
当我们意识到自己的框架，意识到我们的框架对我们的影响，意识到别人的框架并且发现彼此框架在碰撞时的相互作用时，我们不再轻易的去评判别人，也不会简单的把这个世界看作是非黑即白。
不断陌生化自己，我们才有机会出走原来的僵化的自己，走到不同的可能性里看一看。
回到我们最初讲的两个故事：如果Ethan能够走出自己的框架，看到自己不承认对妻子的背叛，其实是在摧毁他和妻子的关系，也许他就会跟她坦白自己出轨的原因，也许他就不会觉得说出那句“我没有任何借口”是一件“失去自我”的事情。
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