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一个强迫症患者的雨天
一滴滴雨珠子在窗玻璃上汇成一条条倾斜的水线，飞速地往下流。
这些雨已经断断续续下了两个星期了。三月份的雨在年初总是如期而至。南方漫长的雨季，使得整个春季都是湿漉漉的，室内的墙是湿漉漉的，公寓的楼梯瓷砖更是水淋淋的。
我的头抵住公车的窗玻璃上，呆望着窗外像散落的珍珠串的雨滴，纷烦，密集，内心却响起了防空警报，咻，咻，咻，整个内心世界瞬间充满了警惕的、红色的、刺耳的、令人不安的声响。
到底门有没有锁呢?到底门口有没有落东西呢?这两个问题就像两只秃鹫盘旋在我空旷的大脑上空。早晨，明明我已经拉过了三次门锁，站在楼梯口，回头看着地面重复了几次，顺便把地面按照区域切割成三块，“1，2，3。”“1，2，3。”“1，2，3。”“算了，再来一遍。”“1，2，3。”“1，2，3。” … …这样重复检查了几次。可是我还是不放心。万一门没有锁呢?如果落了东西呢?那么我的家就直接暴露给别人了。我坚决不能落下任何东西，我可不想别人拿到我的东西。假如这些结果发生就太糟糕了。为了抵挡这汹涌如潮水的焦虑，我还是在脑海里再次回忆起刚才的画面，就像放幻灯片一样一帧一帧地过。
即使，我知道这些观念和行为很荒诞，但是我还是像上瘾了一样，像机器那样重复着，直到公车的乘务员报出属于我该下的站名。每天都是如此，我必须得起身，观察座椅和地面有没有落东西，一遍又一遍，假如有该死的乘客立马坐在了我的位置，挡住我的视线，没关系，我还是可以在夹缝中观察的，直到下车。
伴随着拥挤的人潮，我下了车。车子按照既定的线路，头也不回地开走了，溅起了地上的水洼，上班族们争分夺秒地往各自的公司方向疾走，只有我逆着人群。现实的公车是开走了，可是我的思维列车却停留在原地，我还在担心刚才车上有没有掉东西，卡，卡，好卡，每隔一个转折点，我都得试图百分之百弄清有没有落东西。
我的思维列车运行得是那么憋屈和不顺畅，断断续续就像便秘着的感觉。打个比方，就像年老失修的绿皮火车，咔，咔，咔，轮子一圈接着一圈，可以观察到它的轨迹。什么时候可以结束这段念头呢?我意识到要迟到了，就开始大步流星地往公司的方向。雨依旧在落着，令人心生厌倦，却无可奈何。
这是365天中的一天，普通的一天，上班的一天，重复的一天。我轻车熟路地打开电脑，冲了杯速溶咖啡，速溶咖啡的气味分子迅速地扩散到空气中。在一股烧焦的味道中，我开始了工作，又是大脑细胞创造代码码块的时刻。而刚才的念头，它们一个个由紫色变成了灰暗的水晶球，被我大脑里带着黄色工地帽的记忆水晶球清扫工人推进了记忆废墟。是的，就像头脑特工队那部电影一样。
咖啡是一定要喝完的，不会浪费，喝完一杯咖啡，又喝一杯，直到大脑神经紧绷。
我一度怀疑是我喝过多的咖啡导致我的这种行为，但是科学上没有这个研究。倒是有些研究表明我的这些重复的念头是大脑里5-羟色胺化学信使的减少，吃了这种药物后，大脑回路会趋于正常，但是整个人会显得昏昏沉沉，我不喜欢。
人们总是喜欢给一些行为起名字，我的这种行为被称为“强迫症”，我是知道的。且不去论是“强迫症”，还是“迫强症”。有时候呢，这种重复的感觉还是很不好受的。去重复嘛，就像墙上的一抹蚊子血;不去重复嘛，就是衣服上的一粒饭粘子;去重复嘛，就好像吃了炫迈口香糖，根本就停不下;不去重复嘛，我唯唯诺诺维系的城堡，一瞬间就坍塌成沙土。这也意味着我在瞬间就瓦解了，我就不再是我了。我就像孙悟空被唐僧念了紧箍咒，头痛欲裂。
正午，吃快餐，趴在桌上睡午觉，写代码，和同事研究bug，下午，工作。一天的节奏有条不紊得在进行，直到六点的时候，手机嘀了一声，是提醒事项--8点，心理咨询。
今天是星期二，一周一会的心理咨询又到了。一想到有个人在咨询室等着我，我可以从她身上获得些力量，我抛开顾忌，大步地往前走，内心是充满期待的。
今天是不用加班的一天，即使我要加班，打死我，我也要请假，该死的码农。拖着疲惫的大脑，我还要检查——有没有忘记带一些东西，例如手机，钥匙等，才可以结束一天的工作。我打开柜子，一个个检查着，顺便把桌面整理得整整齐齐，然后尴尬又耻辱得避开同事异样的眼光，呆呆站在那里检查着地面有没有掉东西。有些同事一开始会邀请我一起走，但是我以各种理由拒绝，后来，我一直是一个人离开公司，形单影只。最美妙的时刻是全办公室只剩下我一个人，这样我就可以肆无忌惮地检查，这是属于我一个人的狂欢。没办法，我要确认。
走进咨询室的时候，雨还在下着，反而更加急促和慌乱，空气也更加湿冷，但是我的心是温暖的，我早已经迫不及待地想和我的咨询师说我早已经想好的问题。
“上次，你和我说，我的强迫症和家庭有关。确实是这样，我发现我的家人也有些洁癖。你说，正常人也会检查，所以我是可以检查的，但是我控制不住，会一遍又一遍地检。强迫症真的很烦，就像牛皮癣一样，我到底该怎么办?”我很无奈得和咨询师一五一十得表达我的不知所措。
“强迫症无药可医，它就是你的一部分，但是你又排斥它，不肯接受它，你的本我和超我一直在做斗争，本我是内心的小恶魔，超我是道德和社会规范。”她笑着和我说。咨询师是我可以表达这些想法的对象，并且她可以包容我，这让我感觉很舒心。
“那我干脆就让东西落掉吧。反正我受够了。”我脱口而出，扬起双手，一脸反感，却如释负重，整个背部靠在了咨询室里舒服的沙发，盯着玻璃桌上靠近纸盒旁边的绿萝，抬头又看到了墙上的壁画，一艘帆船独自开在蔚蓝的海面。
“哈哈。”咨询师大笑着。
“上次回去后，我又看了一些关于强迫症的书籍。包括森田疗法，顺其自然，为所当为。可是，没用啊。还有，每次我都提醒自己停止，stop，也没用。甚至，我按照网络上所说的用橡皮筋弹自己的手，也没用。网络上所说的什么认知疗法，什么行为主义，我都试过了，统统都没用，我快变成强迫症的“砖家”了。我快速地抱怨着，内心的情感飞流直下三千尺，这样宣泄出来，咨询师还是面带微笑，偶尔点点头，听着我的絮絮叨叨，这样让我更加嚣张。
… …
很快一个小时，又结束了。我又是重复着同样的问题，重复着一样的抱怨。我不知道，这个咨询师有没有用，但是这一次，我头也不回的离开了咨询室，脚步如烟，轻松极了，鬼知道明天会不会强迫，反正这一刻我是走掉了。
门外的雨好像终于下累了，沙，沙，沙，就像小学课本上描写的那样，像牛毛，像细丝。雨水冲刷着树叶，树叶就显得翠绿，干净。树枝上抽出新的嫩叶，黄绿，黄绿的，生命以一种进行的步调在成长着，有些东西在悄悄地萌动。
深夜，雨还在下。天气预报上面也显示明天还是雨天，不过没关系，这些密密麻麻的雨或许就像我那些密密麻麻的强迫念头，即使是雨天，我不也是快要渡过我的一天了吗。想到这些的时候，突然间，我闻到了雨后清新的空气，有种薄荷的清新。雨滴又变得可爱起来，晶莹剔透，散落在我的头发和衣服上，我想起了王若琳的Raindrops Keep Falling on My Head
It won't be long till happiness steps up to greet me/
Raindrops keep falling on my head/
But that doesn't mean my eyes will soon be turning red/
Crying is not for me/
'Cause I'm never gonna stop the rain by complaining/
Because I'm free, nothing's worrying me.
大雨过后，一切都是新的，新长出来的树叶，新的空气，新的心情，连走出咨询室的步伐都是新的。
午夜，可能是由于今天的心理咨询，我做了个梦。梦境里下起了瓢泼大雨，我一头白色长发及地，穿着白色的衣服，像神仙一样飘在了月亮旁边，我十指轻轻地控制着月光，拨了一根白色月光射向了地面，刚好射死了我的母亲，突然之间，我变成了长着犄角的恶魔，硕大的翅膀，暗黑的身躯，留着恶心液体的口腔，而我的母亲却变成了我... ...
想起这个梦的时候，已经是第二天的雨天了。
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