阻挠自己的4个原因
总是在事情上失败?这是外界原因还是因为自我的阻挠的原因呢?下面是小编为大家带来的阻挠自己的4个原因。
1、自我憎恶
每个人都在自我认知程度都有所不同，从自卑到自信、再到自恋，我们每个人都是分裂的，一部分站在我们这一边，目标导向、积极向上。另一部分——被我父亲(心理学家Robert Firestone)称为“反自我”的部分——是和我们相对立的。反自我是居住在我们脑中的内部敌人。它通过自我批评、自我否定甚至自我安抚的想法来和我们对话，也就是俗称的“内在敌对声音”。它的目的就是阻止我们前进，让我们停留在原地。
这个内在声音形成于我们的早期生活经验，与我们在成长过程中被如何看待和对待相关。如果我们曾被视作负担或被说成是愚蠢的，那我们将会在头脑中强化这些想法，并在某种程度上把它当成事实。我们也同样被早期的环境所影响：如果我们曾经感到痛苦和孤单，长大后就可能感到社会价值感的缺失和不适。
如果我们被告之任务过于困难、或看到的是消极或受害的情绪，我们的内在敌对声音就会对这些信息发出回响，用经年的时间再回到我们脑中。我们也会模仿或直接承接我们的早期看护者对待他们自己的态度。如果他们是自我憎恨的、胆怯的、或沮丧的，我们也会模仿这些特点，或认为自己长大后也会具备同样的特征。
2、舒适
内在敌对声音喜欢把我们限制在一个盒子里，通过指派给我们而不是我们自己挣得的身份来把我们限制在一个格子中。它很狡猾，它会用看似自我安抚的想法来将你淹没。毕竟，辨别出一个向你大吼你很愚蠢或你很失败的内在敌人要简单得多。它十分难以辨认，它对你耳语着：“你自己没问题的，就做你自己。再吃一块派，再抽一根烟，你值得这个。你很累了，打开电视，放轻松，今天先不去想你的目标。”
这个柔软的、犹如来自父母般的声音提醒我们潜在的危险：“别像个傻瓜。停在安全地带。你不会得到那个提升。你只会感到失望和受到羞辱。你还想要吗?”最初听这种声音可能感到舒服，但一旦我们向这种坏习惯屈服、不再去追寻我们所想要的'，我们的内在敌对声音就变成自我惩罚式的想法：“你这个失败者，没有人喜欢你，你什么也做不成，你什么也不是!”
3、刻板
消极的自我形象是不愉快和具有破坏性的，但我们常常因为它的熟悉感而不去挑战它。我们基于过去的防御机制来为自己和生活制定规则，我们认为这些规则能够保护自己，但实际上长期来看却会伤害到我们。这些防御机制通常是我们在童年时代为了应对某些不理想条件而做出的适应，但在成年时期则会变成一种限制。在家里保持安静会让我们在儿童时期避免被教训，但成人后如果表现的胆怯会让我们无法做真正的自我，以及更深入的了解他人。
同样地，发脾气可能是童年时期能够被父母听到的唯一方法，但是对我们的搭档或配偶大吼只会把他们越推越远。我们用以自保的防御常常成为了限制我们生活的规则。我们把一切都用 “应该”“不应该”“能”“不能”来看待：“你应该只去约那些会照顾你的男人或女人。不要让人靠近你。你没办法承担太多责任。你不应该寻求帮助。你只能拥有一个无关创造力的工作。”
4、恐惧
凯利指出，恐惧通常是阻碍我们的根本——害怕未知和不熟悉，害怕失败，害怕内在敌对声音被证明是对的或被它压倒，害怕我们会失去太多或我们将面对痛苦或拒绝。事实上，我们比自己想象的要强韧的多。那个告诉我们无法克服障碍的内在声音加剧了我们的恐惧。事实上，生命同时充满了喜乐和苦痛。我们越丰满的去生活和去爱，我们就注定经历越多的悲伤。内在敌对声音将我们与生命的快乐和痛苦相隔离。它使我们慢慢处于一种麻木或不满意的状态。要面对我们的恐惧，就必须有意识地识别和努力地忽视这个声音。
我们所有人都可以更现实、更富有同情心的看待自己。我们可以学习培养自我同情，研究表明它会在各个方面提升我们的生活。Kristin Neff博士的研究表明，比起自尊，自我同情和更好的感情应变能力、更精确的自我概念、关系中更富有同情心的行为，以及更少的自恋和应激性愤怒相关联。在这个更为中心的状态下，我们可以更好地追求目标，并应对可能出现的任何焦虑。我们可以区分自己真正想要的东西，而不是别人想让我们要的。我们可以缔造属于自己的命运，而不是我们的经历所规定的那一个。
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