抱怨的本质

关于抱怨的本质

　　抱怨指心中怀有不满，责怪别人。虽然我们都知道抱怨并不好，可是我们或多或少都会有抱怨的情绪，下面小编跟大家说说关于抱怨的本质。

　　抱怨分成两种，一种是抱怨别人对自己不公平，抱怨别人;另一种是环境不好，抱怨这个环境。

　　我们先讨论后者，我们抱怨交通堵塞，抱怨雾霾越来越重，抱怨社会上风气不好，抱怨工作难找，抱怨有人唯利是图。其实这些抱怨也是因为和自己利益相关，如果跟自己利益不相关，我们不会产生抱怨，顶多只是描述事实。例如，我们不会去抱怨朝鲜的政治，不会抱怨南非的环境太艰苦，因为这些跟我们的利益不相关。

　　还是那个问题：为什么会产生抱怨?

　　有个朋友推荐我一本书《新世界》，里面描述的一些观点我很认同：

　　当我们批评和指责别人的时候，我们觉得有优越感，觉得自己更加强大。

　　任何抱怨产生时，会有一个前提：我是对的，别人是错的。当我们想抱怨的时候，都希望有人能知道，要么说出来让别人听，要么写出来让别人看，这样才会觉得舒畅。

　　一旦我们开始抱怨，就会找很多理由来证明我是对的，别人是错的。就像我们吵架时一样，总是在搜寻各种历史证据来数落对方的不是。这个时候，我们不会再想到对方的好，就算有人给我们提醒，也会被忽略，经常用这样的语气说：“虽然他之前对我还不错，但这次他太过分了!我最痛恨这样的人!”

　　唉，一旦有了“但是”，前面的描述都只是铺垫。

　　再深入一层：为什么会喜欢抱怨?

　　我们每个人内心都住着“小我”。我们经常听到：我受不了自己了。其实就是受不了那个“小我”;我们有时候发脾气，控制不住自己了，那个自己就是那个“小我”;采访一些很牛的人，你最大的对手是谁?那些牛人经常回答：就是我自己。这个自己就是那个“小我”。每个人都认为鬼脚七很淡定，性格也不错，但有时候我会大发雷霆，有时候我也会觉得孤独无助，这和平时的我很不一样，其实这些都是因为内心有个“小我”。你如果还不理解，也没有关系，就先假定这个结论是正确的：你内心也有个小我。

　　“小我”的特点就是希望壮大自己。抱怨，就是“小我”用来壮大自己的手段。抱怨、指责可以让我们有优越感，所以小我一旦有机会，就会去抱怨。爱抱怨的人，是因为被“小我”占主导地位了，不爱抱怨的人，就是“小我”被控制的很好。

　　我们经常吵架，是因为觉得自己是对的，别人是错的。心平气和讨论，不会产生情绪。如果是有烦躁抱怨怨恨的情绪产生，那一定是“小我”在工作了。

　　自己是对的，别人是错的。好像自己是在捍卫真理，其实这是小我需要证明和壮大自己，因为真理从来不需要捍卫，或者说，无论捍卫还是不捍卫，真理就在那里。

　　上次和几个朋友去吃饭，一个不错的餐厅，我们点完餐等了40分钟还没有上菜，于是一个朋友大发脾气：“你们太过分了!居然不给我们上菜，别人来得晚的都已经吃上了!”我知道他的小我在起作用了，他说完以后周围的人要么会给予认同，要么会给予安慰。这些都是小我需要的。如果小我没有起作用，正常情况下，这个朋友应该说：“服务员，你能帮看看怎么回事么?我们的菜到现在一直还没上来。谢谢你!”

　　知道了本质，如何才能不抱怨?

　　其实很简单，就是你去观察你的“小我”。一旦你意识到“小我”的存在，它就会减弱，甚至消失。每次当情绪起来的时候，你对自己说：哦，那个“小我”又开始了，我看看它到底想怎样。

　　几年前，我老婆在一家国外的会计师事务所上班。有一段时间，她经常下班后跟我抱怨：项目太多，总是在加班，香港那边的同事干活特别敷衍，但工资还高的离谱，团队氛围不好，老板还总挑刺……我跟她说：从今天开始我们一起来数一下，看看你要抱怨多少次。当我们开始数的时候，她反而不怎么抱怨了，其实是因为她意识到了。后来我建议她去发现公司里那些好的地方，半年多后，她说他们公司评价她是公司最乐观和最阳光的。

　　有时候我们自己不抱怨，但别人会过来惹我们。他们也是“小我”在起作用，如果我们意识到是他们的“小我”在作祟，也会很淡定。以前有人误会我或污蔑我，我很气愤，会反驳和解释，现在我不这样了，我现在遇到这种事情，经常淡淡一笑，因为我知道一定是他们“小我”在起作用。有人说：对别人的挑衅不理会，这样是不是太懦弱?当然不是，反而只有强大的人才能做到。

　　意识到小我的存在，就不会再抱怨了，真的这么简单?是真的，你去试试吧!

　　拓展：面对抱怨，心理咨询师告诉你该怎么做

　　在你的周围，肯定会有如同祥林嫂一样的人，他们喋喋不休的抱怨着自己遭受不公正的待遇，述说着自己的不容易，以获取别人的同情。通常我们开始听的时候，会给出意见，安慰一下，可很长一段时间过去了，你会发现，他还是原来那样子，一点都没变。这个时候，你就要思考一下他抱怨的真正目的了。

　　也许他抱怨只是想赢得周围人的关注，或者是想为自己的差错找借口，又或者是寻求心理上的满足。看清背后的原因，再做回应。

　　你身边有没有这样的人

　　我刚入职的时候，办公室每隔十天半个月就会来一个家长，三十五六岁，打扮精致穿着讲究的妈妈。她从向老师询问孩子的问题开始，接着就会说到孩子在家的情况，然后就自然而然地说起自己的情况。她和聪聪爸爸离婚了，但没有告诉孩子，一直住在一个单元里，维持一个家庭的“完整”。

　　“聪聪爸爸也就是人在这里而已，懒得什么都不干，而且孩子的抚养费一分都不给。每天回来，我给孩子做什么买什么，他就吃什么。我自己弄孩子学习，还有工作，有时都不知道怎么办了?”每说到这些，不管哪个年纪稍大的同事在，都差不多到了“感叹她心眼好，活得不容易，安慰她为了孩子，不能放弃，外加看她掬一把眼泪”的时候了。

　　一个多学期过去，她抱怨的内容一直没有变，但再来的时候，同事们会像躲“祥林嫂”一样想办法离开。那时年轻的我很奇怪，身为“精算师”的聪聪妈妈妈，怎么让自己活得如此辛苦，让聪聪爸爸这样占便宜。

　　有一个同事F和先生都在毕业班，早来晚走，赶不上接送孩子的时间，就让公婆来同住。婆婆向她抱怨，早上孩子赖床不好好穿衣服，太累人了。F就早半个小时叫孩子起床，把孩子打点好让孩子在沙发上看一会儿书。婆婆又抱怨孩子书包太沉，孩子不自己背。婆婆本身腰腿都不好，F就买了拉杆书包，可以拉着走。

　　接着，婆婆抱怨孩子放学不回家，非要在小区里和同学疯跑，不上楼来，陪她玩太累。F教育孩子，放学快回家，别让奶奶累着，可孩子却说，是奶奶让爷爷拿着我书包先上楼，让我玩会儿。

　　几次过后，F和他老公也很无奈，怕累到好人，就在小区里找个托户接送孩子，让奶奶爷爷回自己家休息。结果没两个月，婆婆又给他们打来电话，说自己住着光两个老人大眼瞪小眼儿，更觉得哪里都是病不舒服，希望回来接送宝宝，看看孩子还是高兴。我同事彻底无语了。

　　下面，这个事情发生在我身上。有一个学生，在我担任班主任的班级，因为学习的问题总来找我倾诉。每次我都放下手里的活慢慢听她说，然后想尽办法劝她别难受，帮她想办法解决。在其他科目老师向我反应她的问题时，我还会替她解释，让其他老师给她时间慢慢改变。后来她初中毕业，考上了本校的高中部，还是会来找我，基本上还是同样的问题。我也不再和以前那样积极回应了。

　　听到的事故带来的启示

　　那天在地铁上，听见一个五十来岁的妈妈向女儿诉说丈夫的不是：“你说你爸，就那么点劳保，平时我省得要命，都不够他去医院霍霍的。有点不舒服，其实就是点老年病，上岁数都那样，不用人说，就自己往医院跑。拿回来一大袋子药，往桌子上一堆，天天看着，也不按时吃，过期了再去换一批。我也不敢说他，说他还不够跟我甩脸子，闹腾。闺女，回来你说说他。”

　　二十岁出头的姑娘回头跟妈妈说：“我可不敢说我爸，我说你别看病去，他也该跟我闹了，上次说不买那个什么广告的降压仪，他就跟我喊：你不孝顺，你不听话，你不想让我好。我可不敢惹他……”

　　我想起了小时候，感冒发烧妈妈带我去看病，从医院回来的路上还咳嗽就问，妈妈，我都去看病了，怎么还不好?妈妈失笑说，以为医生给你看完病就好了，你不是得吃药吗，吃药病才能好啊。

　　呵呵，大概地铁上母女口中的爸爸就犯了我小时同样的错误。但是，小时的我是把看病和治病的关系混淆了，以为看病就等于治病，其实，“看病”只是诊断，“吃药”才是医治。

　　大人一定明白这个道理，所以说他去找医生未必是为了“医治”——可能是为了得到大夫的认同，你看，大夫给我开药了，也说我有的毛病;或者为了显示特别自己很注意身体，一有了小症状就马上去就医;再或者是希望别人因为他的身体情况对他格外迁就等等别的原因。

　　“看病”和“吃药”的区别

　　如果把我的学生比做事生了病的人，把我比作医生，她一再来找我，其实并不是为了“治病”。我那些绞尽脑汁为她量身定做的可行性方案就好像是“药”，可气可叹的是，她一样也没有“吃”。

　　因为我总是把注意力集中在别人怎样看待我的问题上，我总是很紧张焦虑没有心思学习，所以我成绩才不好。这是我学生的心理状态。虽然一年前我没有学过心理咨询的专业知识，但事实上，我确实用了“产婆术”引导她认识到平时没有人会时刻注意她，把他人看得比自己重要，因此不用那样紧张别人的看法。

　　那为什么她不在我的建议下，改变自己的状态呢?

　　首先，她仅仅是希望得到我的认同。虽然表面上听取了我的建议，但我的建议不是她来找我的目的，她的目的是从我的认同中得到心理的满足。一次我问她，为什么不去找现在的班主任说她的困扰，她回答：“我觉得你理解我。”正是这句话给了我很大启发，让我开始明白她的本意。

　　其次，她害怕改变带来的变化。任何成长总是伴随着改变的痛楚，她把自己缩在一个套子里不愿尝试改变。

　　最后也是最重要的一点是，她把自己的焦虑当做是成绩不理想的理由，不是我学不好，是我心理状态不好，没有办法全力以赴去学。如果她改变自己的尝试也没有带来好的成绩，那么连这个理由都失去了。害怕改变后失去原来的借口，这是最深层的心理状态。

　　这样我们就不难懂得，有很多时候，别人向你抱怨甚至向你求教时，他们的目的未必是改变现状。其实只是希望得到你在舆论上的支持和对他做法的认同，也是为自己的不成功找到了一个“不可改变”的理由。

　　从前那个学生家长，一个成功的精算师，不会算不清楚自己婚姻生活的得失，身边也不会没有亲人朋友帮她出各种各样可行的办法。但是，一年过去，她的生活没有任何的改变。她的“倾诉”和“抱怨”只为了证明：我确实为儿子做了很多牺牲，我确实为家庭做了很多;如此证明她是一个“好人”，从而在各种舆论关系中占有“制高点”的位置。

　　用一个教育者的眼光来看，勉强组合的家庭是不会给孩子带来积极的影响的，但是那个妈妈害怕将生活改变，或者害怕担负孩子教育的全部责任，于是，用这样忍辱负重的方式并乐此不疲地向身边人诉说，以此证明自己已经非常努力，无能为力了。

　　如果她真的急于对改变自己和孩子的状态，就不会一次次来向我们这些不相干的人抱怨，博取几句“你真是太不容易了”“孩子还不好好学，真是他不懂事了”“真是，他爸爸怎么能这样不负责任，太辛苦你了”之类表示同情的话。作为妈妈，她也正好在孩子一直没有进步这个问题上，为自己找到了最好的开脱理由。

　　再说说同事的婆婆，她希望得到的是媳妇儿子的认同——认同她的不容易，而同事错误地接受了信息，认为是孩子的行为让老人难以接受，一直忙于解决具体的小问题。所以才会解决了这个问题，又蹦出那个问题，一个一个的连环误会，使得媳妇心生不满，自己找了托管解决孩子的接送。这下让两个老人彻底失去了“抱怨”的机会，更加失落。

　　从有一点苛刻的角度审视这个问题：我们每个人都希望自己成为一个“好人”，对于一个普通人来说，在舆论道德上取得较高的位置，虽然不会带来什么具体利益，但是会带来很高的心理满足感。

　　这就是为什么，一方面他们会一再诉说自己的不容易;而另一方面你在向他们提一个相反的意见时，他们自己会找出一堆理由反驳说自己不可能这样做。并且宁愿继续“忍辱负重”地去接续原来让他们十分不满意的生活状态。

　　做一个深谙其道的“好人”

　　我说的这些，其实都是心理咨询师会遇到的来自求助者的“阻抗”。心理咨询师要破除其内心阻碍，帮助其自我成长。但平时的聊天哪里有这样专业，找你抱怨的人不是来找你寻求自我成长地道路，你就真的没有必要那么认真的好为人师，急于替人家出主意想办法了。

　　那我们如何应对呢?

　　首先，你要明白“智子疑邻”的道理。“天雨墙坏”邻人说“不修，将有盗”，被认为有盗窃的意图，而自家儿子说了同样的话，就被认为盖世聪明。

　　在听到别人的抱怨时，要看清和他的亲疏关系。

　　如果是普通关系，顺水推舟，顺水人情，就当自是一个倾诉对象，听听而已不失为一个好方法;如果涉及到对别人的评论，笑一笑不评论，抱怨的人找不到被认同感，自然会另觅他处;再或者“棱一点”地应对，女友抱怨BF不疼人，你只一句“他这么不好，你怎么不干脆离开他呢”，女友肯定翻着白眼想你怎么冷得不近人情。

　　而像那些你不得不去负责的人，比如孩子，学生，下属团队成员，理解过多反而是一种纵容;像咨询师一样，在建议的时候留作业，并且做数量上的测评，另对方改变是可以实现的。

　　如果是至亲关系呢。那只能说因人而异，看清本意，对症下药了。比如那位同事，其实他只要明白老人的心理，常常当着孩子夸一夸老人“看奶奶爷爷为了你，这么辛苦，你一定要听话”，表彰一下老人在家中不可缺少的位置“奶奶爷爷太不容易，要是没有您们，我们自己可忙不过来”，老人的“好人”心理自然就满足了，被“认同的愿望”也实现了。矛盾误会自然减少很多。

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