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该怎么科学地“发脾气”？
我们今天搜集上来了很多很多问题，吓得我差点没晕过去，还好我经历了点风浪，这才抗住了。今天我们就瞎bb一下。过程中大家注意保护好自己，今天晚上我说的任何内容都是错的，仅供娱乐。谁当真，谁就死定了。
问题1：我不敢对别人发脾气。有时候心中有情绪，怕爆发出来伤人，有时候还真伤人了，我心中忐忑及郁闷。请问丛老师怎么破?
答
丛非从：
真是一个自恋且自以为是的人啊。对不起我乱贴了个标签。
我不相信别人，我不相信别人的承受能力，我觉得别人跟我一样脆弱，我觉得我在爆发情绪的时候，就会给他带来一万点的不可磨灭的伤害。我不相信别人的承受能力，不相信他能够消化得掉我给的情绪，不相信他有自愈的能力。所以我不敢爆发情绪，我特别怕我一表达情绪他就死翘翘了，那多不好意思，我还得背负杀人之罪，所以我不能爆发情绪。听起来好像有点自以为是。
这也是我太看得起自己的影响力了，我太看得起自己的杀伤力了，还真把自己当小李飞刀了，一个情绪射出去，嗖，对方就应声而倒。真是自恋啊。
当然这里面还可能有一个非理性信念：伤害别人，哪怕一点点都是不被允许的，都是不对的。我的理智太强大，以至于我不允许自己伤害他人一点点。
解决方案就是：
别这么自恋和自以为是了，允许自己伤害到别人。你只要不去犯故意伤人罪就可以了。虽然这个同学不允许自己给别人带来一点点伤害，但是客观上来说，人活着无论你是刻意还是不刻意，伤害别人都是一件在所难免的事情，而且是一件很正常的事情。所以我们说，适度的允许自己伤害别人是可以的，当你允许自己伤害别人的时候，你才可能正常地跟一个人来往。允许自己伤害别人的另外一层意思就是，我相信我们关系的结实程度，并不会因为这一点点的伤害而破碎的。
反之，你太小心翼翼地做一件事时候，通常结果会适得其反的。而且越是压抑，越是厉害。比如说咳嗽、爱情、性欲、思念，以及伤害。
人际关系也是这样，你太小心翼翼不伤害关系的时候，其实对方感受到的是你的不真诚，反而是一种推开关系，是一种更大的伤害。而且，小心翼翼久了，就格外容易压抑不住一次性爆发，或者满了憋不住了流露出来一点，这两种情绪的外泄都挺伤人挺让人难受的。都不如平时适度的表达情绪，来得舒畅点。
这点可以多跟我学着点。我这个人就从来不憋情绪，也从不记仇，因为我有情绪当场就表达了，有仇当场就报了。不适合报仇的场景，我就回家扎个小人骂它一顿。
问题2：我不知道怎么顺利表达自己心中真实的想法和感受，我总觉得不被理解。有时候有感受和想法表达不出来，用词不当，想要被理解却不被理解，很痛苦。请问怎么办破?
答
丛非从：
是的。想要被理解却不被理解的确是很痛苦的，因为人本来就不可能被理解，一个人是不可能被另外一个人完全理解的，即使你们再默契，你也不可能被完全理解。所以人不被理解才是一个常态，才正常。如果过度理解了就不正常了。因此如果你过度渴望被理解，本身就不正常了。
但是为什么会有时候表达不出来、用词不当，不被理解呢?一方面的原因就是本身逻辑、思维能力有限，这是智商问题，智商低就要多读书多吃核桃。我们讨论心理方面的，当你想要被理解的欲望太大的时候，想要被理解的太多的时候，你就无法正常表达了。你就想同一时间内一股脑地把自己的想法表达出来，就无从下手了。
搞过论文的同学会有个这样的经验，如果你的论文想表达的点特别特别得多，你就写不了论文了，因为你根本不知道从哪入手。所以当你特别特别想要被理解的时候，就就会去表达一大堆碎片或噎住倒不出来，你就无法被理解了。那怎么办呢?
什么样的人可以把论文写好呢?就是学酥，就是没那么在意，就是能表达多少是多少，凑合凑合就行了，并不贪心，并不想表达很多。这时候你写论文的时候才会发现是轻松自在的，表达也是一样的。当你放弃特别想被理解的时候，你的表达就会轻松很多。也就是说，能理解一点是一点，这样就会轻松很多。同时接纳这个实事：人本来就不可能被完全理解。
另外一点就是，不被理解的部分，憋住就会发酵的，会促进人的反思和成长。多好。
问题3：作为主管的我，不敢得罪下属，害怕冲突。我是那种讨好型的，我经常是委屈自己，面和心不和，害怕冲突后，关系不保，又天天见面，还担心下属以后刁难自己。我该如何突破?
答
丛非从：
如果有这样的主管，请给我来一打。我想能做你的下属的人，上辈子一定拯救过地球。
你的重点在这儿：“害怕冲突后关系不保”。这句话里有几层意思：
第一，冲突后关系就没了;
第二，我一定要保住关系，哪怕委屈自己。
不知道我给你翻译了下后，你听了什么感觉?
一旦爆发冲突关系就没了，我跟下属产生冲突我们的关系就没了?这得多么害怕失去关系，才活得如此的小心翼翼。关系对他来说得多么的重要，才重要到了哪怕委屈自己也一定要保住关系。
“我一定要保住关系，哪怕委屈自己”，听着真的好心塞。他人比我重要，关系比我重要，下属比我重要，还有什么是不比你重要的呢?对自己好残忍啊，你们都是重要的，我一点都不重要，我失去了你们，我就没法活了，我就不活了。当一样东西对你来说无比地重要的时候，你才会如此地小心翼翼。
那么，如果你的客户要跟你上床，你是跟他上呢还是不上呢?如果你觉得跟这个客户的关系十分十分十分地重要，非常非常非常地重要，失去了这段关系你就没工作了，没工作你就死了，那你还真会跟他上床的，因为在死亡跟上床之间，你可能会选择上床了。
但是如果你觉得贞洁比工作重要，你就不会上床了。
所以是重要性的问题，而不是该不该的问题。
因此我们要思考和探索的是，为什么关系对你如此得重要，以至于你要如此小心翼翼地保护关系，不能有一点点的闪失。显然不是跟钱有关系，也不是跟工作有关系，因为关系都重要到比自己重要这么多的级别了。
我想可能你从小的经验就是，什么都比你重要。但是现在不一样了，你长大了，你可以觉得自己重要了。你可以想清楚：
工作重要还是自己重要啊?钱重要还是自己重要啊?关系重要还是自己重要啊?钱重要?工作重要?客户重要?下属重要?那就用尽你所有的身心能量去保护关系吧，直到把自己累死。那画面，简直了，太美，我只想说三个字：
我会闭上眼。
请不要提醒我看。
问题4：父母喜欢过度干涉控制自己的情感生活，妈妈特别着急自己结婚，虽然自己年龄并不很大。妈妈甚至觉得可以先结婚后恋爱，我该怎么和她有效地沟通，让她接受我已经长大了，有自己的想法，让她相信我，让她不再这么着急和焦虑?
答
丛非从：
你被逼婚了啊，深表同情，我也遭遇过几次，不同的是我年龄真的很大了。同是天涯逼婚人，相逢何必聊天室。怎么样可以让妈妈不逼婚?怎么样让她相信你呢?这个问题的本质其实就是：怎么样改变父母。
谁能告诉我怎样改变父母?
至少我还不会。因为我也改变不了我的父母，所以我也教不会别人改变他们的父母。但我学会了一件事情，每个人都可以也都需要为自己的期待负责，为自己的情绪负责。如果你跟我说：“丛非从，你现在打200万给我，不然我会很伤心”，那我是打给你还是不打给你呢?不打给你吧，你很伤心。可是打给你吧，我就很伤心。
怎么办。
我能做的，可能就是接受你的伤心吧。虽然我很爱你，但是比起爱你来，我更爱两百万啊。所以你是更爱自己呢?还是更爱父母呢?做一个选择就好了。自古以来，两难全的事太多了，满足自己和满足父母是太容易产生冲突的事情。如果你在所有的冲突中，你都想要两全其美，既满足A，又满足B，那我应该好好跟你学习一下，怎样才能做到。
在此基础上，尽你的努力去沟通就好了。能做到什么程度就做到什么程度，然后放过自己，别太勉强自己做自己做不到的事。更别勉强别人做他做不到的事。当然你也可以勉强，我会闭上眼的，那看着实在太虐心了
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